Внизу живота потянуло приятное возбуждение. "Фух. Я всё ещё его хочу. Живём дальше".

Мы идём есть. Он хочет попробовать что-нибудь местное, колоритное. "Только не суп, пожалуйста". Я смотрю на него широко открытыми глазами, пытаюсь попасть в его мозг и понять, о чём он думает, что чувствует, скучал ли по мне, так ли он скучал, как мне надо, или немного недоскучал? Зачем он приехал? Потрахаться? Показать мне, какой он хороший? Доказать себе, что он меня очень любит, прилетев за тысячи километров ко мне? Что им движет?

Десятки вопросов проносятся в голове, и все без ответа.

Вроде всё просто, возьми и спроси. Не в голове своей, а ему лично в лицо задай все эти вопросы по списку.

"Да он только прилетел. Мы давно не виделись. А я такая с кучей вопросов. Вдруг это приведёт к непонятным выяснениям отношений, нервам. Зачем это нужно. Проходили. Я, наверное, очень плохой человек, что так думаю о нём, мне всё мало и не так. Приехал и здорово, самое время расслабиться и получить удовольствие".

– Вкусно, мой хороший?

Удовольствие. У меня был муж. Всё было офигенно, жизнь била ключом. Но в итоге е**нула меня. По голове. Нам было комфортно вместе, где-то выгодно, где-то удобно, но в целом легко, без драмы. Только была у нас одна проблема. Мы не хотели друг друга. Ни он меня, ни я его. Не доставляли друг другу удовольствия. И периодически изменяли друг другу. Но не признавались. Молчали, как партизаны. И долго мы притягивали за уши нашу близость. Но так и не притянули. Расстались просто. Только у него всё гуд, а у меня жизнь рухнула. Слишком было много иллюзий, веры в его "хорошесть", ожиданий и претензий. Ох и разлетелся мой хрупкий эмоциональный мирок вдребезги, вместе с верой в себя, самооценкой и надеждами на хэппи энд. И я себе дала слово: не буду больше с теми, кого не хочу. "Хочу" стало для меня ключевым критерием в выборе партнёра. Пусть его выберет не моя голова, а моё сердце. Ну или не сердце. Муж был просто не мой человек. Мой человек обязательно меня найдёт.

Мой человек сейчас сидит напротив меня и уплетает азиатскую лапшу? Он моя половинка?

– Я счастлив, что прилетел. Ты для меня всё, мне так одиноко без тебя. Как же мне жаль, что тебе приходится работать так далеко от дома. Ну это временно. Я всё решу. Ещё немного осталось. Главное, что я тебя люблю.

Я съёживаюсь внутри. Он продолжает заливать про любовь. А я продолжаю съёживаться ещё больше. Кровь начинает пульсировать в висках.

– Здорово, что ты приехал.

Планы, планы, мечты. "Вот зимой поедем на Бали, я уже смотрел билеты…", "Вот когда ты доработаешь контракт…", "Вот когда я продам все…"

Его слова мухами-прилипалами жужжат в голове. Я пытаюсь уловить суть, понять, разобраться, но ничего не получается. Речь проходит фоном. Я начинаю чувствовать стук своего сердца. Свело челюсти. Я отключаюсь от действительности и концентрируюсь на своих ощущениях. Внутри трясёт так, что кажется меня сейчас разорвёт. "Какого хрена мне плохо? Опять паника на пустом месте. Всё же хорошо. Только не сейчас. Я не должна сейчас паниковать. Боже, я никогда больше не смогу жить нормальной жизнью. Это начало «конца»

– Тебе опять плохо?

Он искренне в двухсотый раз не понимает, что со мной происходит. Как обычно не знает, что со мной делать в этот момент. Смотрит так серьезно, с жалостью и сожалением, и просто ждёт. Берет телефон и что-то начинает кому-то строчить.

– Без меня ничего сами не могут. Любимая, ты не должна сейчас паниковать. Я же с тобой.

Не должна.

Через пару часов меня немного отпускает. Я снимаю шорты, майку. Смотрю на своё отражение в зеркале. "Кто ты, девочка? Зачем ты здесь?". Тёплая вода смывает напряжение. Укутываюсь пушистым отельным полотенцем, иду на кровать. Он лежит, закинув ноги на стенку, разговаривает по телефону о чём-то очень важном с кем-то очень важным. Я пристраиваюсь на край постели, сворачиваюсь комочком, отвернувшись от него. "Я это я, здесь, потому что здесь". Я представляю, как он стягивает с меня полотенце, как разворачивает лицом к себе, как сжимает мои волосы и толкает меня вниз, чтобы я сделала ему минет. А потом…"

– Ты уснула?

Я поворачиваюсь, срываю с себя полотенце и сажусь сверху него. Он нежно меня гладит по спине. Я целую его губы, шею. Мне становится хорошо. Всё, как раньше. Он знает, как мне нравится. Он знает, как мне приятно.

"А ты-то сама знаешь, как тебе нравится, и как тебе приятно?" – шепчет мне в голове та самая, которую я не люблю и боюсь. "Ой, вот только не сейчас, не до мыслей, не до смыслов".

Он во мне. Мне хорошо. Я обхватываю его руками за шею и носом упираюсь в постель. Не дышу. Специально не дышу. Он переворачивает меня на спину. Дышит чаще. Засовывает свои пальцы мне в рот. Его это жутко возбуждает. Это передаётся мне. Он бы уже кончил, но ждёт меня. Потому что у нас секс на двоих. Я расслабляюсь. Вот, вот оно, вот сейчас случиться, сейчас я… А нет, показалось. Давай, мой хороший, сделай что-нибудь другое, как-нибудь по-другому.

Я представляю, что я его не знаю. Что мы первый раз видим друг друга. Что ему от меня нужен только секс. Что я с ним только на час. Я представляю, что я … – шлюха.

– Что??????????

– Что, что? Я ничего не говорил.

– Нет, ничего.

Он поворачивает меня на бок, вставляет сзади, и рукой стимулирует клитор. Вот так я люблю. Вот так я кончаю. Он кончает на постель.

– Я люблю тебя!

– Угу. Да, классно было.

"Психика и мозг успокаиваются, когда реализуются потребности мозга. Чистая механика. Потребность реализовалась, тревога в мозгу снизилась, психика не пугает, навязчивые мысли отступают. А вот какие скрытые потребности спрятаны в мозгу, которых вы, возможно, стесняетесь, или себе запрещаете, или и вовсе не знаете – другой вопрос. Реализовалась потребность – хорошо, если нет – тревога. Реализованная потребность счастливее вас не сделает, но менее тревожнее – да!"

"Это уж точно. Кто он? Доктор?". Я листаю ленту Инсты. Все на морях, все с детьми, все счастливы. Лучше книжку почитаю.

Мы едем на океан. Несмотря на июнь, жары нет. Только тропические проливные дожди. Бесконечно серое небо утром, днём, вечером, ночью. Мы просидели в отеле почти неделю, выходя только поесть и на работу. Дождь закончился на какое-то время, и мы рванули на пляж.

Ветер из открытого окна такси треплет мои волосы, они разлетаются в разные стороны, бьют меня по глазам, лицу. Мой человек держит меня за руку и смотрит в телефон.

Эйфория? Кайф? Не понятно. Любая бы радовалась такому раскладу. Рядом классный, сексуальный мужчина, готовый на секс в любое время суток, красиво говорящий о своих чувствах, влюблённый в меня до навязчивости. Но нет эйфории. Что-то внутри меня сопротивляется, не принимает вот это всё. Девочка внутри сидит такая на диванчике, нервно покуривая, барабаня пальцами по столу, и ждёт. Чего? Прихода чувств. Ждёт, когда откроется её сердце навстречу его Божественной любви. Станет хорошей женой, любовницей. Да я норм любовница. Тут-то я уж уверена, тут-то я уж знаю себя.

Пляж оказался почти пустым. Да это и не пляж вовсе. Заброшенный рыбацкий посёлок. В паре километров южнее вдоль берега расположились несколько пятизвездочных отельных комплексов. А до этого посёлка цивилизация не дотянула. Пару забегаловок, рыбацкие шхуны, увешенные цветными флажками и десяток людей, блуждающих по песку в поисках ракушек. Вот и весь пляж. И птицы. Огромные жирные чайки, целая стая, кружит над лодками. Их крики эхом отдаются в душе.

Тучи огромными тёмно-серыми простынями нависли над головой. Я снимаю обувь. Порыв ветра срывает мою кепку, и я бросаюсь за ней. Чувствую босыми ступнями песок, камешки, море. Вода целует ноги. Я растворяюсь в этом сером пространстве. Дышу так, как последний раз. Голова начинает кружиться. Но мне не страшно. К лодке подходит местный рыбак. В большой соломенной шляпе, резиновых сапогах. Через плечо у него переваливается длинная палка, на которую с обеих сторон навешаны мешки со снастями. Он улыбается мне, показывает знак "класс".