Я знала, что он вернётся слегка навеселе вечером. Выпьет с друзьями. Знала, что мы поссоримся. Да, опять из-за моего равнодушия к анализам. И он толкнёт меня. Виском о край стола, мгновенная смерть. Он не хотел, я знаю. Но я тоже не хотела. Я встала как зомби, даже толком не оделась, и пошла готовить завтрак. На автомате, только бы не думать. Хотя я и не думала. Не могла. Меня переполняло знание. Никогда прежде такого не было. Я даже знала, как именно треснет кость моего черепа, знала, что боли не почувствую, вообще ничего не успею понять.
"Дорогая, я вечером немного задержусь. Меня друг позвал поболтать. Пропустим пару кружек - и домой", - так он сказал мне. Эти слова донеслись словно через пелену до моего мозга. А дальше... что же было дальше? Я очень хотела жить. И я не знала, что будет дальше. Помнила весь день, знала, что просто кивну и скажу: "Хорошо, милый". И всё равно... Я повернулась к нему с улыбкой, чтобы сказать эти слова. В руках у меня был нож, которым я резала ветчину. Да, я сказала эти слова в тот самый миг, как ударила его в грудь ножом. И ещё раз. И не знала, сколько ударов нанесу. Не знала, после какого он умрёт. Он ведь не сопротивлялся. Я не помню его лица в тот момент. Я просто била и чувствовала, что не знаю, что будет потом.
С тех пор прошло уже три дня. По крайней мере, мне так сказал полицейский. Я словно в дурном сне. И кажется, я потеряла дар. Просыпаясь сегодня утром, я не знала, как пройдёт мой день. Вот даже это признание пищу экспромтом. Такая растерянность, если честно. Я хотела этого, а теперь мне страшно. Жить по правилам страшно. Как все вы. Не зная будущего. Не зная, где упадёшь.
Почему-то не было истерики, только апатия. Я не верю. Хочу проснуться. Хочу забыть. Что угодно, лишь бы не это. Его нет. Меня нет. Я не из тех женщин, которые могут быть только придатками мужчин. Нет. Но это чувство - словно всю мою жизнь распланировали до того дня. И отпустили в последний момент, зная, что я сделаю. Я никогда не чувствовала себя такой уязвимой и беззащитной. Думаете, что я эгоистка? Думаю только о себе? Наверное. Все люди эгоистичны. Но я любила его. И хотела жить. Вот только это не сочеталось. Либо то, либо другое.
Я знаю, вы мне не верите. Думаете, я сумасшедшая. Надеюсь, это так. Очень надеюсь. Иначе всё было бы намного страшнее. И дело даже не в том, что я отобрала жизнь у любимого человека. Просто осознайте, чем был или мог быть мой дар, если не безумием? И что он означает. Если вдруг в него поверить. Я не могу. Мне страшно. Очень страшно. Кажется, я заглянула в бездну. Я не хотела знать! Я не хотела всего этого знать!
