Я видел ту мать паучков рыскающей в траве и ищущей свой выводок, было жалко осознавать, что дети ее были поглощены языками алого пламени, что развели мы – глупые дети!
2
Удивительная вещь – время! Оно кажется бесконечным, но в самый нужный момент куда-то уходит,оставляя после себя лишь напоминание о людских ошибках. Невероятно сложно обернуться назад и увидеть, что прошло так много лет, все выросли и больше уже не будут прежними. Смешная получается ситуация, когда все мы проживаем дни и вроде помним все, что было, хоть и общими образами, но затем оборачиваемся и понимаем, что прожили целых двадцать пять лет своей жизни.
Со дня пламени – так отложилось в моем сознании воспоминание о сожжении невинных паучков – прошло достаточное количество лет, чтобы я мог отрастить себе бороду, хоть и не пышную как у отца ,но все же бороду. Мне недавно исполнилось двадцать пять лет и могу сказать, что в жизни я познал все, что мог познать человек за период своего бренного существования. У меня было все, а потом ничего, взлеты и падения преследовали мою душу, пытающуюся жить. Счастливый брак, а за ним развод, и я ни в коем случае не виню свою бывшую жену в том, что наша семья распалась. Все это случилось потому, что в общем-то мы были еще детьми в понимании любви, собственниками, что ревностно смотрят друг на друга, запрещают жить и садят партнера на короткий поводок. Мы, может и любили, но явно не разобрались в потоке своих чувств,поддались сладким уговорам родственников,красивыми словами о жизни в браке и решились на важный шаг, не понимая до конца, что именно нас ждет. Такое поведение, незрелость ума проявила себя очень скоро. Жизнь душа в душу прошла на первой же неделе. Бытовые ссоры,угрозы разводом, легкое рукоприкладство – все это сопровождало нас на протяжение нескольких лет, и все же двум вчерашним детям казалось, что это временно, пока не будет найден компромисс, но время шло и не было явных изменений. По итогу все закончилось в какой-то степени мирно, хотя все же без ссор не вышло. Возможно, это был хороший опыт для будущего, да только вот теперь я уже и не знаю, как сложится будущее для меня, так как множество вещей стало происходить со мной и с моим окружением. Может все это промысел божий, и нам ниспосланы испытания, а, может, это кара и предвестие того, что души наши будут вариться в ржавом адском котле глубоко под землей, где проклятые души лишь могут мечтать о том, что Бог услышит их и избавит от страданий. Такой расклад меня пугал, признаюсь, из верующего человека, я медленно переходил в ряды тех, кто открыто насмехался над верой и Господом, критиковал учение и рвал рубашку на себе доказывая, что все это – чушь. Может, это всего лишь маска,которая скрывает истинного труса желающего избежать страшной участи? Незнаю!
Но все же жизнь идет и надо ее прожить,однако, все не так уж гладко в нашей семье. Перемены в стране принесли много боли всему народу, и мы не оказались исключением, даже будучи богатыми.На нестабильной арене, что зовется Мир, разыгралась драма, ужасная и несправедливая. Война. Конечно, этот конфликт был не таким уж и страшным, как то, что было в сорок первом, но лишь одна мысль о том, что люди убивают людей заставляет меня содрогаться. Сепаратизм захлестнул народ, боевики безжалостны и радикальны. Оставлять ситуацию в таком состоянии было нельзя, и наше доблестное правительство решило, что если они хотят войны, то они, ее получат и на их примере все остальные узнают, что Россия не терпит раздора внутри. По началу военной компании, все шло не гладко, но все же терпимо. Рома, юнец и ранимая душа решился на серьезный шаг, отправиться на войну и сражаться за стабильность и мир. С детства внутри него было ощущение,что его чувствительность, мягкость и ранимость – грех, слабость и непозволительная дрянь. Всю прожитую жизнь брат старался избавится от этого, как Рома говорил: «Порока» – а я считаю, что именно такие как он в нашем мире редкость и их надо беречь, ведь мало кто может чувствовать так же нежно, как делал это мой милый брат. Как жаль, что у него не было таких же мыслей. Дура! Мучитель! Мой родной глупец! Он ушел год назад и все ни как не возвращался. Первые месяцы Рома исправно посылал нам письма, но затем пропал и заставил нас с матушкой в страданьях каждый день думать о нем. В таком ужасном состоянии,мы разрываемся на части, когда следим за новостями, хватаемся за пульты,выбрасываем газеты, все для того, чтобы не увидеть там имени Рома. За время его отсутствия, матушка заметно исхудала и из прекрасного цветка, что жил на протяжение многих лет и был прекрасен каждый день, превратилась в зачахший бутончик, медленно склоняющийся к земле.Ее кожа осталась бархатной и нежной, но цвет стал пепельным, как у призраков из сказок, мне было больно смотреть, как она изо дня в день становилась как могила. Я тешил ее, хотя, возможно это было больше нужно мне, что скоро Рома напишет или даже вернется, и мы воссоединимся. На мои слова маменька всегда улыбалась и кивала, но никогда ничего не говорила. Я понимаю. Понимаю. Она готовится к тому, что в один день к нам придут и скажут: «Вам лучше присесть.Мы сожалеем…». Еще ужасно то, что мой глупый братец – дурная голова – подсел на наркотики, а именно на аптечный препарат Лирика. Как много горя мы испытали с этим в прошлом, и даже сейчас я думаю, что этот дурак балуется веществом, хотя, такая мягкая формулировка не подходит под его весьма тяжелый случай. И что он в нем нашел?
Время все шло, и не было вестей от брата моего, ни я ни матушка не знали где он. Жизнь была спокойная, но не веселая, ведь мои дела провалились да и приходилось жить, как нахлебнику у маменьки на шее, а вед ьей и без меня было чем заняться важным. Каждый день я думал, что тот еще подарок ей сделал, неожиданно заявившись на порог дома, хотя, она все же ласково меня обняла и пустила под крышу, даже не просила чего-то объяснять по делам моим непутевым, да я и сам не особо хотел разглагольствовать на эту скользкую тему. Однако, раз не было вопросов про одно, были они про другое. Брак мой – детский лепет и несерьезное отношение! Такими словами описала его матушка, когда все изложил как есть, но в ее голосе не было упрека или злобы, напротив, сожаление и сочувствие, и мне даже казалось, надежда. Надежда? Но на что? Я ответить не мог, да и правильно ли понимал ее?! Многое происходило тогда, да и вылилось это в то, что растерял я нажитое, дом мой новый пришлось продать да убежать под крышу родителей жены, ведь долги это как яма в которую затягивает и выхода от туда не найти если не принять радикальное решение. Я его принял и думаю, что оно стало тем толчком, катализатором к тому, чтобы все в моей семейной – шаткой —жизни пошло наперекосяк. В доме стариков жены мы были то ли нежеланными гостями, то ли просто не вовремя появились на их пороге! Наверное, люди еще не отдохнули от дочки своей, а тут она вновь вернулась! К тому же, муж ее, Я, тоже оказался тем еще подарком, думаю они так считали, и не смог позаботится о семье. Нас не гнали прочь, однако, и тепла не проявляли, все было в вечном напряжении и мраке, сковывающим и не позволяющим начать что-то делать. Нависшая безысходность наших провалов продолжала бить по самым нежным местам, к тому же кризис в стране,он так же был тем еще разбойником,пришедшим в дом и разрушившим все планы.Обычной жизни уже не было, любовь затухала, а точнее загибалась перерастая в злобу да недоверие. К тому же благоверную мою порядком утомила болтовня о моем брате, находившемся на войне, но что я мог поделать, если меня мучили вопросы о нем? Выговориться мне нужно было, хоть кому-то, не к матушке же бежать и говорить,что я взрослый человек, благородный сын, скучаю как дитя малое, плачу по ночам, из-за брата своего непутевого? Видать, так и надо было делать! В конце концов мной было принято решение отдохнуть от всего, побыть одному и забыть о проблемах хоть на три дня. Честно, я не знал как это сделать, но на помощь пришел мой добрый дядя Дима – человек не скромный, но все же терпеть я его мог, да и к тому же, брат матери. Матушка и он были родней, ближайшей и милейшей, потому дядька был желанным гостем в доме, но о нем чуть позже.
