6. Внутренняя дисгармония. «А я всё встречаю не тех», «Вроде бы как хотела, а так несчастна с ним», «Я не знаю, чего хочу, какой мне нужен мужчина», «Я сама себя не понимаю», «Я выучила все критерии девушек, нравящихся мужчинам, из известного тренинга, следую им, пытаюсь переучиться, но не чувствую комфорта, и мужчины не привлекаются» – и таким сложностям поиска партнёра есть рациональное объяснение.

Когда вы ищите свою вторую половину, почему вы про первую забываете? Что вы знаете о себе? У вас есть о себе какая-то картина, но реальная ли она? А если мы не знаем себя и что нам надо, то как мы можем знать, какой нам нужен партнёр и зачем? Как, не зная свои нужды, рассказать о них другому?

Возможно, вы знаете себя всего на 20 %, а может, и сосем «потеряшка». Клод Штайнер, мастер практической психологии, описал незнание своих желаний, отсутствие силы воли, леность, легкомыслие, глупость, чувство беспомощности и неспособности справиться с жизнью как следствие обесценивания и игнорирования ребёнка родителями в детстве. Игнорирование, в определении Штайнера, это способ, которым родители и другие люди, окружающие ребёнка, препятствуют развитию его интеллектуального потенциала и подавляют его способность к пониманию окружающего мира. Запрет мыслить и познавать мир, полученный в детстве, может сопровождать человека всю жизнь и не позволять ему качественно её проживать. Привычное с детства игнорирование снова и снова приводит человека в отношения с игнорирующими его людьми и к тотальной дезориентированности в обществе.

Как проявляется сценарный запрет думать на практике?

1) Постоянное незнание своих желаний или резкая их смена. Мысль о выборе досуга и отдыха приводит в ступор. Регулярно хочется того, чего нет и получить сложно, и это нервирует. Конечный выбор и обретение желаемого разочаровывает и даже злит.

2) Потерянность в обществе. Непонимание своего предназначения. Вечный поиск себя, который вгоняет в тревогу и депрессию. Желание великой карьеры. Озабоченность внешним видом и атрибутами успеха.

3) Частые слезы, смены настроения, злость, агрессия, подавленность, тревоги. Неумение быть в настоящем моменте, постоянное прогнозирование будущего и зависание в прошлом.

Как помочь себе самому, если нет возможности обратиться к консультанту?

1) Запомнить и регулярно повторять установку: «Я имею право на любые чувства, мои чувства важны и значимы. В моих чувствах скрыты мои истинные желания и нужды. Моя задача – учиться определять их и говорить миру о них».

2) Постоянно отслеживать свои чувства и записывать их. Вести дневник, главной целью которого должно стать разгадывание смысла ваших ощущений. Пример. Мысль: «Меня злит мой муж, когда он не реагирует на мои просьбы». Чувство: печаль и гнев. Смысл: «Я хочу, чтобы я была для мужа важнее его увлечённости делами».

3) Учиться прояснять свою точку зрения, а не избегать диалога. Если собеседник уходит от прямого разговора и не желает объясняться, то разговор должен быть отложен, пока игнорирующая сторона не захочет дальнейшего сотрудничества.

Разочарование в себе как в нормальном партнёре приводит человека с запретом мыслить и чувствовать к выбору нездорового партнёрства или одиночеству. В парах, где не приняты равные отношения, а есть место доминированию одного над другим, регулярно проигрываются силовые игры: один давит на другого чтобы избежать неудобств, а второй, по привычке, запрещает себе чувства. Такие отношения при длительной продолжительности могут даже закончиться сумасшествием или суицидом подавленного партнёра. В парах с равными отношениями, где нет силовых приёмов давления, но один из партнёров не может высказывать свои чувства и желания из-за запрета, наблюдается рассогласованность и хаос.

7. Ошибка выбора мужчины. Если женщина научилась понимать себя и решила, что мужчина ей в жизни нужен, то она начинает свой путь к цели. Путь этот у всех разный, основан на жизненном опыте и знаниях. Но начало одно – появиться там, где есть мужчины, и быть заметной для них. Ещё больший результат даст качество не всем присущее, но нарабатываемое с тренировкой – общительность.

«А что, со всеми ходить на свидания?» – изумлённо спросила меня клиентка. Ну зачем же со всеми? Зачем себя так мучить? Общение с людьми приносит радость, когда это общение в удовольствие и человек приятен, не так ли? «Ну как же я буду ходить с разными мужчинами каждый раз?» – продолжает удивляться девушка. А что, надо после первой встречи с приятным мужчиной сразу себя во всём ограничить? На каком основании? Может, на вторую встречу сначала сходим? И прежде чем примерять в голове его фамилию к своему имени и отчеству, стоит ли узнать его? Какие у него жизненные ценности и цели? О чём он мечтает? Как его отношение к детям и семье совпадает с вашим? Как вам его понимание роли женщины в его жизни? А пока вы ждёте следующего свидания, или ваш кавалер отдалился, смело общайтесь с другими представителями мужского пола.

«И что дальше? Вы меня запутали!» – расстроено произнесла моя клиентка, очень миловидная девушка тридцати лет. А дальше смотреть и слушать. Слушать, что говорит мужчина о себе, о других, о мире; смотреть на его поведение по отношению к вам и к другим людям – делать выводы и примерять на себя, как платье, только с большей долей серьёзности. После этих объяснений я делала молчаливую паузу в диалоге с клиентками в ожидании их реакции. Мне важно было уловить ход мыслительного процесса через взгляд и мимику, попробовать считать их внутренние мысли, которые они могут побояться озвучить мне. Что я видела на лицах своих клиенток? Страх, неуверенность, пренебрежение, сомнение…

А после первого идти на второе, третье, шестое свидание. Узнавать мужчину и не бросаться в омут с головой, пока не появится чувство комфорта рядом с ним. Это всё очень индивидуально. Вы имеете право отказаться от встреч с разонравившимся вам человеком. Ошибка, которую совершает каждая женщина с трудностью при выборе мужчины в партнеры, – это ошибка в анализе ситуаций. Мужчина делал что-то или говорил, а они или слышали своё, из опыта пережитого, из прочитанного где-то, приписывая его словам совершенно иной смысл; или чётко слышали и понимали, о чём говорят слова мужчины, но были убеждены, что они мужчину исправят, переделают. В двух случаях это ошибочные суждения, полученные из непроверенных источников, из непонятого образовательного материала, из личного непроработанного негативного опыта.

«Есть ли мужчины, от которых надо сразу бежать?» – этот вопрос мне задаёт каждая вторая клиентка при разборе темы свиданий. И это понятно: страх столкнуться с поражением, потратить время или попасть в беду. Мой ответ: бежать надо от всего, что угрожает вашей жизни и здоровью, а к остальным такой подход – что для вас неприемлемо в жизни? Что вы считаете аморальным, не из вашей системы ценностей? У каждой женщины свой ответ, и не будет верным утверждать, что есть некая группа мужчин, не подходящих всем женщинам. Поэтому на консультациях по вопросу поиска партнёра мы уделяли большое внимание познанию себя. Помните из прошлой главы: как, не зная себя и своих потребностей, понять, кто вам нужен?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.