Открываю глаза. Всё та же белая комната. Пустая… Что теперь делать? Я не буду возвращаться к Пэйтону. Я уже не прощу ему это. Он обещал… Моя детка… Снова глажу живот. Когда я перестану это делать?

Во рту сухо, хочется пить, но сил нет даже чтобы подняться, они все ушли на разговор с Пэйтоном. Заходит медсестра.

— Пить, — это всё что я говорю. Она наливает в стакан воду и даёт мне. Я медленно пью, а она записывает что-то в записную книжку.

— Как чувствуешь себя?

— Когда меня выписывают? — я хочу сбежать из этой белой комнаты. Чёрная нравилась мне больше…

— Вечером придёт врач, осмотрит тебя и если осложнений нет, то завтра мы можем тебя уже отпустить. Аборт это не такая тяжёлая операция, чтобы ты тут долго лежала, — аборт… Это слово эхом стоит у меня в ушах. Я просто пялюсь в потолок. Никаких эмоций. В голове вертится лишь одно, ребёнка нет..нет, просто нет.

— Где он? — я спрашиваю про этого убийцу, про того кого любила…

— Он уехал, сказал что приедет вечером, чтобы обговорить с врачом твою выписку.

— Прошу, скажите, что меня выписывают послезавтра. Я молю, не говорите ему, что завтра.

— Эм, но…

— Прошу. Он мне никто чтобы знать эту информацию.

— Но…

— Я заплачу. Сколько надо? — я уже чуть ли не плачу упрашивая её.

— Не нужно денег. Я всё скажу, как ты сказала.

— Спасибо тебе большое, — а она не такая плохая. Облегчённо вздыхаю, когда она уходит. И что дальше?

Весь день я просто смотрела в потолок. А что будет завтра?

В голове ужасно шумит. Меня накачали успокоительными, и теперь я лежу без эмоций. Мозг не может думать ни о чём. Что же они такое вкололи, что я так сильно хочу спать? Глаза сами закрываются. Я давно так не хотела спать. Стук в дверь. Открываю глаза, кто там может быть?

— Войдите, — как-то с опаской говорю я. Дверь открывается и передо мной появляется тот, кто заставлял моё сердце биться. Тот кто убил моего ребёнка. — Выйди, — я отвожу взгляд от него. Мне больно на него смотреть. Хочется заплакать, но в моём теле слишком много успокоительного, чтобы это сделать.

— Прости, — он подходит ближе к кровати.

— Уйди, прошу покинь это помещение, — сил чтобы кричать нет. Я просто говорю эти слова с каменным лицом.

— Ты же не хотела ребёнка в восемнадцать, так почему ведёшь себя так? — перевожу взгляд прямо в его глаза. Заглядываю глубже. Что там? Ничего. У него нет сожаления. Слёзы по одной стекают по моей коже. Я молчу, просто смотрю и пытаюсь найти хоть каплю сожаления в его глазах.

— Я не хотела стать матерью в восемнадцать если бы у меня была бы жизнь. Её нет у меня. Когда я умру? Месяц? Год? Мне больше не дают врачи. Понимаешь? Этот ребёнок заменил бы меня здесь. Он был бы наш. Понимаешь? Мой и твой. Больше такого не будет. Я не смогу оставить после себя частичку. Я просто уйду. Вот и всё. Ты не дал случится чуду.

— Прости. Прошу, прости если сможешь.

— А какого это, жить убийцей? Как теперь проходит твой день?

— Прошу, не говори так. Я не убийца.

— Да? А кто этому поспособствовал? Я сама сюда пришла? Ты усыпил меня для этого? Я так и знала. Ты врал мне, обещая лучшее. Ты обещал позаботиться о нём.

— Я…я

— Представь как по твоей квартире разносится смех маленького ребёнка. Твоего ребёнка. Он бегает по дому. Такой крошечный и беззоботный. Малюсенький такой. И кричит тебе—папа. Представил? Твои дети будут не от меня. Они будут, их будет много, но они будут похожи на тебя и твою новую жену. Ты забудешь меня, нас больше ничего не будет связывать.

— Я, — он захлёбывается в слезах, так же как и я.

— Ну что? Что ты? — молчание. — Молчишь? Ну и молчи дальше. Только про меня можешь забыть. Я не смогу жить с тобой. Я буду вспоминать своего не родившегося ребёнка, смотря на его убийцу…

Комментарий к Глава_63

Вы наверное уже поняли, что счастливые моменты я просто не умею описывать. Да и в жизни не бывает всё гладко. У нашей Арии слишком трудная жизнь с кучей подводных камней…

========== Глава_64 ==========

Он ушёл… Ушёл из моей жизни навсегда. Люблю ли я его ещё? Уже не знаю. Он поступил подло. Он обещал, что наш ребёнок будет жить. А что в итоге? Он усыпил меня и против моей воли убил этого ребёнка. Я никогда бы и не думала, что он может так поступить.

Некоторые скажут, что в этом такого? Этого ребёнка ещё не было. Да и сама ты этого не хотела. Но за вчерашний день я свыклась с мыслью о беременности. У меня была мысль о том, что я умру не просто так, о том что по земле будет ходить мой ребёнок, моя частичка. А сколько времени я гладила вчера живот? Много, очень много. Иногда я даже что-то говорила ему.

Что будет дальше? Что будет делать Пэйтон? Меня больше не должно это волновать. А о чём он думал, когда убивали нашего ребёнка? Думал ли о том, что будет дальше? Неужели он думал, что я не буду злиться. Да как на такое можно не злится? Он думал я повисну на его шее и скажу: «Спасибо, что убил его, он был обузой, из-за него я могла бы умереть»? Бред, это даже звучит ужасно. Я бы никогда такое не сказала бы.

Сейчас уже ночь. Несмотря на то, как я хотела спать днём, ночью мой сон исчез. Ничего нового, я уже привыкла проводить ночи в раздумьях. Хочется поскорее покинуть это место. Больничные стены сильно давят на меня.

Вечером приходил врач, сказал что осложнений нет и завтра меня выпишут. Но куда я пойду? К Пэйтону? Не хочется видеть его. Знаете что я чувствую внутри? Ничего. Там пустота. Всё произошло слишком быстро. Вот он есть, а вот его уже нет. И я не успеваю принимать новую информацию. Только привыкла, уже отвыкать. Одни сутки изменили мою жизнь…

Утро. Вчера я даже не заметила того, как уснула. Выписка. Собираю вещи, которые здесь есть, ещё не дождавшись прихода врача. Сижу на кровати, рядом собранная сумка. Смотрю прямо, жду врача. Где же он? Когда меня выпустят из этого ада? Меня осматривают, пишут кучу каких-то справок, выписок, рецептов для таблеток, на которые мне абсолютно плевать.

И вот я стою на улице. Пасмурно. Как я люблю. И куда идти? Что делать? Вызываю такси и еду к Пэйтону. Простила? Нет, такое не прощается. Его скорее всего сейчас нет дома, я просто соберу вещи и уйду.

Смотрю на дом. Внутрь не захожу. Боюсь. Чего? Не знаю. Я должна уехать. Глубоко вдыхаю и поднимаюсь на лифте на тридцать шестой этаж. Вот она, дверь в мою старую жизнь. Открываю её ключом, который Пэйтон оставил в моей палате. Думает ли он что я уеду? Меня не волнует.

Спальня. Тут я не выдерживаю и слёзы начинают течь по моим щекам. Сколько связано с этим местом. Смотрю на стол. Вспоминаю, как он пытался что-то нарисовать, но в итоге у него ничего не вышло. Как я учила его рисовать… а как нам было весело. А как мы смеялись. А как целовались. Сколько было пережито новых эмоций с ним. Он открыл для меня новый мир. Беззаботный. Но он сам всё испортил. Он убил мою любовь.

Откидываю лишние мысли о нём и складываю свои вещи. Акуратно. Я пытаюсь как можно больше провести времени здесь, обманывая саму себя. Вещи собраны, а я стою в гостиной и смотрю в то самое панорамное окно, возле которого проводила последние ночи. Я ведь не думала что всё может так повернутся.

— Не простила, — он. Это он за моей спиной. Я не поворачиваюсь.

— Не простила…

— И что теперь?

— Не знаю… Я уеду к бабушке, — решаюсь повернутся к нему. Вид у него не очень. Но он сам виноват, надо было думать раньше. — Ты пил?

— Не много, — врёт. Он выпил на столько много что еле стоит на ногах.

— Не пей больше… Ради меня, — обхожу его и иду к выходу.

— Прошу, не уходи из моей жизни, — он берёт меня за руку.

— Ты сам виноват. Прощай. И не нужно ездить к бабушке. Забудь, — вырываю руку и выхожу из квартиры.

Больно? Не то слово. Скажете, если любила бы простила? Я люблю его. Всем сердцем, но как мне смотреть в его глаза? Я вижу в них убийцу. Может вы считаете меня глупой, но это лишь моё мнение, мои мысли. Лично я не смогу с ним жить.