— Оу, вот это да!

— Да, ладно, перестань. У тебя-то что было.

— Ну, меня отвёз Ник. Знаешь, он очень милый парень, с ним прикольно общаться…

— Ууу, кто-то влюбился!

— Ну, я даже отрицать не буду. Да, он мне понравился.

— Ну действуй, подружка!

— Уже, он меня сегодня пригласил погулять.

— Ну всё это любовь.

— Ладно, пока, мне ещё нужно собраться.

— Пока.

Она сбросила трубку. Если она от меня ничего не скрывала то это её второй серьёзный парень. Она очень придирчивая, с ней тяжело общаться.

Я ещё чуть-чуть полежала и уснула…

========== Глава_37 ==========

Утро. Просыпаюсь с пониманием того, что через один день я должна буду пойти в школу, и ходить туда практически каждый день. Только сейчас до меня начали доходить слова Дианы. Мои друзья предали меня, они не зная всей правды, поверили Бентону. В какой-то степени он прав, но я не виновата, что мои чувства к нему угасли.

Хочется прийти к ним и рассказать всё как есть, но мне не зачем уже оправдываться. Так даже будет лучше, они не будут страдать из-за моей скорой смерти. Мне обидно. Эта новость высосала все мои последние силы.

Хочется помочь моему телу поскорее умереть, ну а что? Зачем его мучить, если оно уже и так убито изнутри. Оно не сможет спокойно дожить свой остаток… Отбрасываю дурные мысли о суициде куда подальше. Это плохая идея. Лучше уж как-то дожить эту жалкую жизнь, которую наделила мне судьба.

Сегодня же схожу в больницу и найду себе лечащего врача. Если там будут мои знакомые или знакомые моей матери, то мне уж точно не жить. На часах уже десять утра, а значит можно собираться и идти.

Прихорашиваться в последнее время вообще не хочется, поэтому я натягиваю лосины и большое худи… Понимаю, что оно Пэйтона, быстро снимаю его и кидаю в сторону. Нахожу другое, розовое, в нём я была на первом свидании с Пэйтоном, на речке… Кидаю его к тому же и беру третье, отлично, с этим у меня ничего не связанно. Одеваю и спускаюсь вниз.

— Мам, я гулять.

— Почему так рано? Может ты сначала покушаешь? — мама сильно переживает, отношения с ней стали лучше. Из-за того, что я не ем уже который день подряд, вес стал активно уходить, тазовые кости спереди очень сильно выпирают, поэтому я прячу своё тело под большими худи.

— Не, я не хочу, — я подошла к ней и крепко обняла. Знаете, сейчас я стала всех людей обнимать крепко, как будто мы больше не сможем увидется, как будто моя смерть уже наступает мне на пятки. Я стала слишком много о ней думать…

— Ну хорошо, иди прогуляйся. Я действительно переживала, когда ты не выходила из комнаты. И очень счастлива, что твои трудные времена прошли, хоть я и не знаю, что произошло.

— Пока мамуль, — такими словами она пытается выбить из меня информацию.

Выхожу на улицу и вдыхаю тёплый воздух. Только сейчас я замечаю какие красивые окресности возле моего дома, как много здесь зелёных деревьев, как много здесь детей, которые бегаю и резвятся. Я улыбаюсь, мне кажется, что у моей души начинается новая жизнь, но эта мысль исчезает, как только я понимаю куда сейчас иду. Улыбка сходит с лица, я опускаю голову и не замечая ничего вокруг себя, иду по тротуару.

Дохожу до ближайшей больцы и захожу внутрь… Мне уже не страшно, я уже не боюсь этих белых зданий. Иду дальше такая же приветливая девушка за стойкой. Жаль, что я уже не могу ей улыбнуться. Она видит моё грустное лицо и её улыбка не много меркнет.

— Здравствуйте, чем я могу вам помочь, мисс?

— Мне нужен лечащий врач.

— По какому вопросу?

— Я скоро умру, — вижу её растеряный взгляд и улыбаюсь, но это не простая улыбка, она похожа на истерическую. — У меня кардиомиопатия.

— Пройдите в кабинет 52, он находится на первом этаже, прямо по коридору предпоследняя дверь слева. Вам помочь? — вижу её сожалеющий взгляд. Ухмыляюсь. Она не знает все мои проблемы.

— Не нужно, ходить я пока могу, — разворачиваюсь и молча ухожу. Быстро нахожу нужный кабинет, стучусь и открываю дверь.

— Здравствуйте, садитесь, на что жалуемся?

— У меня гипертрофическая кардиомиопатия, — на одном выдохе говорю я. Вижу как его взгляд поднимается с записной книжки на меня. — Её обнаружили в другой стране, тот врач сказал мне найти лечащего врача, чтобы приходить каждые две недели на обследования…

— Какие симптомы?

— Головокружение, слабость какая-то и обмороки.

— Таблетки от приступов есть?

— Конечно.

— Хорошо, как часто приступы?

— Не часто, последний был примерно дней семь назад.

— Голова кружится в последнее время?

— Нет, не очень.

— Ты конечно прости, что такое говорю, но я врач и должен.

— Эм, хорошо, говорите.

— Перед смертью болезнь отходит, делая вид что всё хорошо, что человек возможно здоров, но потом… но потом происходит внезапная смерть.

— Эм, я скоро умру? — с какой-то лёгкостью задаю вопрос.

— Ну не хочу пугать, но возможно. Не переживай, это только один из исходов. Может быть так, что приступы исчезнут вообще, но ты всё ещё будешь болеть, риск смерти так же будет, но ты будешь жить.

— Мне легче будет уже умереть.

— Не говори так, это ещё не точно, — знаете, от мысли от смерти на душе становится спокойнее.

Я ещё поговорила на эту тему с врачом и ушла. Мысль о смерти меня не сильно тревожит, она живёт во мне уже слишком долго.

Прихожу домой, мама на работе, поэтому спокойно захожу к себе. У меня слишком большой бардак. Осматриваю комнату и решаюсь убраться, потому что в школьное время мне будет не когда этим заниматься.

Переодеваюсь в домашнюю одежду и прячу все документы, справки, постановления с больницы, под матрас. Может примитивно, но мой мозг стал плохо работать.

Убираюсь на столе. Блин, ещё и чемодан не разобрала, да прошла неделя с моего приезда, а я ещё его не разобрала. Открываю его… Мой альбом, листаю страницы, нахожу портрет Пэйтона, воспоминания нахлынули, как волна на меня. Этот рисунок я делала пока он спал, он не знает о нём. Здесь Пэйтон такой добрый что ли. Я улыбаюсь.

Провожу рукой по рисунку, закрываю глаза и представляю Пэйтона, представляю, что у нас всё хорошо, что он меня не предал, что он скоро придёт за мной… Сама того не замечая, начинаю плакать. Открыв глаза, я понимаю, что этого никогда больше не будет. Запачкала рисунок солёной жидкостью. Вырываю его из блокнота, хочу выбросить его, но не могу, что-то не даёт мне это сделать. Я сворачиваю рисунок несколько раз и кладу его в ящик тумбочки.

Взгляд приковывает его худи, которое я старательно сегодня утром пыталась выкинуть. Подхожу, беру его в руки, долго смотрю на принт и снова вспоминаю связанные с этим худи вещи. Прижимаю его к телу и лицу вдыхая аромат. Слёзы текут ещё больше, когда я понимаю, что худи все ещё пахнет им, его телом, его духами, его гелем для душа. Без раздумий натягиваю это худи на себя.

Мозг окончательно отключается, и тогда я беру свою американскую симку и вставляю её в телефон. Он включается и я вижу кучу пропущенных. Авани… Мне больно от того, какая я бесчувственная мразь, которая просто сбежала от своих проблем, не объяснив ничего. Пэйтон. Он тоже мне звонил, очень много раз, больше чем Авани. Он звонил мне каждый день, каждый час.

И вот сейчас, мой телефон снова подаёт признаки жизни. Он звонит мне. Голова уже не работает, пальцы сами тянутся чтобы ответить, но я резко одёргиваю руку и выключаю телефон. Снова быстро достаю симкарту и кидаю её к рисунку. Тяжело дышу, захлёбываясь слезами.

Перевожу дыхание, и несмотря на то, что сейчас всего шесть вечера, засыпаю. Даже не переодевшись, так же в худи Пэйтона. Заснула быстро и легко, мне так тепло в этой кофте. Из-за аромата этого худи, мой мозг думает, что Пэйтон рядом, что скоро обнимет меня…

Сегодня я дала себе слабину, я не должна была плакать. Я должна была просто выкинуть все вещи связанные с Пэйтоном, но руки не слушаются мой мозг, они делают так, как велит моё больное сердце. Завтра же проснусь и выкину всё! Кому я вру? Я просто не смогу…