Руки сами тянутся до первого ящика. Понимаю что это плохо, но ничего не могу поделать со своей любопытностью. Открываю… Ничего интересного, одни бумаги… Уже собираюсь закрывать его, но внимание приковывает бумажка с моим именем. Странно… Что это?
Достаю её и моё лицо в миг мрачнеет. Сердце начинает отбивать бешеный ритм… Руки трясутся и потею… Слёзы находят пути и выходят наружу… На бумаге написано: «Мистер Джей Мурмаер обвиняется в попытке убийства мисс Арии Томпсон…» дальше не читаю, мне хватает этой информации. Я встаю с кресла и пытаюсь выйти из кабинета, но у меня не получается. Посередине комнаты я падаю на пол, сжимаю этот несчастный лист в руке…
Голова не может принять эту информацию… Она блокирует мой мозг, и он не может переварить эту новость. Неужели это пытался сделать он? Неужели он меня не любил всё это время? Неужели я жила со своим потенциальным убийцей? Неужели… О Боже! Как такое возможно?
Встаю на ноги. Душевная боль превращается в злость. Кулаком со всей силы бью по стеклянному буфету. Он разбивается, осколки летят в разные стороны. Он врал мне! Обманщик! Да, как такое может быть? Мозг всё ещё в отключке. Я беру один осколок в руку… Нет! Он не достоин моей и так жалкой жизни! Кидаю осколок обратно. Зачем он тогда говорил все те слова про любовь? Почему не убил потом? Он использовал меня, как игрушку!
Выбегаю на кухню. Всё напоминает о хороших воспоминаниях, о том как мы проводили время вместе… Хочется промыть себе мозги и забыть о нём! Зачем он так поступил!? Я ведь человек! Мне ведь больно!
Собираю свои вещи. Вся в слезах! Они не заканчиваются! Я ведь искренне его любила! Он сделал мне очень больно… Хочу выйти из этой квартиры, но мне хочется, чтобы он знал, что я всё знаю, чтобы он знал что мне больно! Чтобы он не искал меня! Теперь я этого хочу ещё больше. Решаюсь написать ему письмо:…
Комментарий к Глава_33
Извините, но следующие главы полное дерьмо. Их можно описать одним словом: стекло.
Сейчас мне лучше не писать отзывы и не критиковать. Я в небольшой депрессии, я плачу каждую ночь из-за того, что мне не хватает близких и родных. Я хочу кому-нибудь выговориться, но просто не кому, поэтому часть своих эмоций я выплёскиваю в фанфике. Я ещё не знаю какой будет финал. Я буду очень благодарна если вы продолжите читать этот стекольный завод, прошу не принимать всё близко к сердцу, это лишь выдумки, это лишь мои эмоции. Предложения по фанфику тоже не принимаются, потому что этот фф исключительно мои мысли.
Не плачьте. Любите и будьте любимы! 🙁
========== Глава_34 ==========
«Зачем ты делаешь больно тем, кто тебя любит? Они ведь беззащитны из-за любви к тебе.»
Женская интуиция.
Нашла обрывок бумаги и ручку и стала писать всё что накопилось:
« Пэй… Я нашла эту бумагу у тебя в столе. Я знаю, что это плохо и всё такое, но если бы я этого не сделала, то не узнала бы правды… Мне хочется спросить у тебя в живую: «Что это значит?» но когда ты это будешь читать, я скорее всего буду уже дома. Не ищи меня… Мне правда больно. Я правда любила тебя, мне очень жаль, что это оказалась не взаимно. У меня накопилось слишком много вопросов, но я не буду их задавать, они умрут вместе со мной. Это слишком больно, я слишком доверчивая. Мне нельзя было открываться тебе. Это большой жизненный урок для меня, я буду знать, что люди бывают фальшивыми, ты им веришь, а они поступают, как последние сволочи. Спасибо тебе за всё! За те ночи, за те поцелуи, за те минуты проведённые с тобой. Я всё равно не могу поверить, что это было наигранно, но с временем я смогу переубедить свой мозг. Любовь к тебе будет в моём сердце всегда, но я спрячу её поглубже, так чтобы суметь ненавидеть тебя… Мне очень интересно кто тебе сказал убить меня, но это не имеет уже никакого значения. Мне очень интересно, этим ты зарабатываешь? Как я могла жить с убийцей? Мне становится страшно от этой мысли, но больше я не буду бояться. Ты не сможешь меня найти, ты не будешь меня искать… Я спрячусь от тебя, я боюсь тебя… Не ищи меня, пожалуйста! Я больше не твоя игрушка! Я больше не доверяю людям! Я больше не живу! Я убита изнутри! Ты избил моё сердце! Изпинал его ногами и выкинул! Чувствую себя использованной! Зачем? Зачем ты давал надежды?
Прощай, мы больше не увидимся…
Убитая Мисс Томпсон… »
Кладу, весь зарёванный и размытый листок на кухне. Если он что-то на нём сможет прочитать, это будет чудо. Одеваю свою одежду, срываю с шеи подаренный кулон и кидаю на шёлковую подушку. Я плачу… Плачу… Я буду плакать ещё очень долго, потому что это сильно глубокая рана для моего сердца. Выбегаю из квартиры и вызываю лифт. Сегодня я уж точно уеду из этой чёртовой Америки! Сколько боли принесла мне эта поездка!
Захожу в лифт… Голова… снова она кружится. Как же меня это всё достало! Ударяю по стене в лифте и скатываюсь вниз. Мне уже всё равно, что у меня приступ, я готова прямо здесь упасть в свой последний обморок и не встать уже никогда. Но так нельзя. Достаю таблетки и закидываю их в рот. Лифт приехал на первый этаж, а я всё так же сижу на полу.
— Эй, девочка с тобой всё хорошо? — тупой охранник донимает меня вопросами.
— Да, идите вы все! — я резко встала и вышла на улицу.
Ливень… Он описывает моё состояние. Опустошение, боль, гнев, страх… Стою под каплями по середине небольшой дороги возле подъезда.
— Эй, отойди! — кричат из машины, но я как будто оглохла, мой слух больше не вернётся, я больше не улыбнусь…
Я убита… Тело ходит как призрак, без души, она давно на небе, она давно предана небу, она больше не вернётся в это тело. Оно забыто, оно никому не нужно. Это тело как кусок мяса… Это тело болит снаружи, но внутри пусто. Это тело может теперь только плакать, оно забыло, что такое улыбка, оно ищет пристанище, но оно больше его не найдёт. Тело ищет успокоение, но найдёт его только в холодной земле. Больше никто не сможет обрадовать его, обнять и поцеловать. Оно мёртво…
Иду по улице. Я промокла насквозь. Мне всё равно. Слёзы смешиваются с дождём. Голова пуста… Там больше нет мыслей. Они покинули эту голову навсегда. Закапываю любовь к нему глубоко в сердце…
Я всё ещё иду и иду. Боль в моём сердце растёт и растёт. Я устала. Я хочу умереть. Я хочу к папе…
Я не заметила того, как заблудилась. В его районе я плохо разбираюсь. Мне не хочется даже произносить его имя. Спрашиваю у прохожего какая это улица и вызываю такси. Лицо опухло. Глаза покраснели. Мне всё равно. Еду до бабушки, что бы собрать вещи и покинуть эту дурацкую страну. Слез нет, проснулась ненависть и злость. Любви нет, есть чувство мести, но я ничего ему не сделаю, я просто забуду, я просто доживу остаток жизни.
Приезжаю домой и молча направляюсь к себе.
— Ария! Прости, я сильно вспылила вчера, ты уедешь в конце этой недели! — кричит бабушка мне вслед. Я не обижаюсь на неё, у всех бывают срывы, и она не исключение. Но разговаривать с ней я сейчас не хочу, а тем более оставаться здесь до конца недели. Я уеду сама.
Захожу к себе и скидываю все свои вещи в чемодан, толком даже не складывая их. Бабушка заходит ко мне в комнату. Странно смотрит на меня. Я не хочу сейчас разговаривать с ней, я просто хочу молча собрать вещи и покинуть этот дом.
— Ты обижаешься? Я не хотела, что бы так вышло. Я действительно была не права. Это твоя жизнь и ты в праве делать всё что хочешь, — молча подхожу к ней и крепко обнимаю её.
Слёзы снова вырвались наружу. Я понимаю, что это наша последняя встреча. Она больше не увидит меня, только на похоронах… моих похоронах… я очень люблю её мне очень больно. Я так не хочу приносить боль родным. Я так не хочу уходить, но жизнь и судьбу не выбирают, значит так надо, значит я должна умереть. Больше она меня не обнимет, больше она не принесёт мне радость, больше я её не увижу…
— Я люблю тебя, очень сильно, я не обижаюсь, но я решила уехать пораньше. Прости меня за всё, так будет лучше…
— Я тоже очень тебя люблю! Жду следующим летом к себе и отказы не принимаются, — слёзы текут ещё больше. Ба, я больше не вернусь, я больше не смогу приехать, я просто не доживу. Сдерживаю эти слова в себе… обнимаю её в последний раз, беру чемодан и быстро спускаюсь вниз.
