Если в самом верху вашей пирамиды прочно расположились ваши родители, значит вам так и не удалось сепарироваться от них. Даже если их уже нет в живых. Отделение повзрослевшего ребенка от личности и авторитета родителей, по законам современной гуманистической психологии, должно произойти к 30 годам. Человек взрослеет, до 25-30 лет живет родительскими установками, жизненные и ролевые принципы и сценарии из родительской семьи он забирает с собой во взрослую жизнь, учится всю жизнь их осознавать и корректировать. Но к 30 годам родители уже не должны быть на вашей первой жизненной ступени, они должны к этому времени научиться жить свою жизнь, а вы – полноценно свою. Общение, семейные праздники, заботу о больных и престарелых никто не отменял. Но расстановка приоритетов, вне сомнения, должна быть именно такой – сначала ваша личная ценность, а потом все остальные. Потому что, если будет иначе – вы будете уставшим, нервным, раздраженным, неуверенным и не счастливым. И мама будет звонить вам по 10 раз в день в самое неудобное время и заставлять вас приезжать за огурцами, которые вам не нужны. Разве счастливы рядом с таким человеком партнеры, дети, родители, друзья? Если вам не удается поменять ситуацию чрезмерной близости с родителями, они токсчины и тираничны, возможно, вам всем следует прочесть книгу американского психолога Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и осознать, как исправить ситуацию, проработать ее в первую очередь с собой, затем с родителями, с психологом, найти внутренние рычаги сместить родителей на «свою» ступень в вашей картине мира. И только потом выстраивать зрелое партнерство в паре.

Если же на первую ступень в своей жизни вы поставили друзей, хобби, какие-то еще интересы – спорт, игры, пристрастия и зависимости, то вопрос о полноценных семейных отношениях вообще не может быть разрешен успешно. Видимо вы или еще не готовы к партнерским отношениям, или вам они вообще не интересны. Ни один уважающий себя человек не будет спокойно терпеть рядом того, кому интересно все, кроме семьи. Поэтому подумайте, как обстоят дела у вас и над чем следует поработать в вашем личном пространстве до того, как начать корректировать отношения с партнером.

Предположим, что ваше пространство и пространство вашего партнера, ваши приоритеты близки к идеальным, описанным выше. И даже совпадают. Но взаимопонимания между вами и партнером все равно нет или оно на грани исчезновения. Почему? Потому что мужчина и женщина ценят совершенно разные вещи в жизни. Кардинально разные! Это банально, но это так – мужчина и женщина слишком сильно отличаются друг от друга. Почему это часто не учитывается партнерами и партнеры пытаются «подровнять» друг друга под себя? Почему женщины требуют от мужчин романтичности, а мужчины от женщин – уважать их тягу к футболу и друзьям, если это изначально не заложено природой? Не забывайте, что М и Ж – это два разных мира, не ленитесь изучать это всю жизнь.

Итак, для мужчины, в статистическом большинстве, приоритеты потребностей выглядят так:

Секс и еда

Работа/Хобби

Внешняя привлекательность

Семейный очаг

Уважение и восхищение

Женщина для мужчины нужна именно для того, чтобы закрыть эти потребности. Если женщина не помогает, а только мешает их закрывать – такие отношения обречены на крах.

Для женщины в статистическом большинстве приоритеты потребностей выглядят так:

Доверие и безопасность

Совместное стабильное будущее

Разговоры, общение, понимание

Финансовая стабильность

Любовь и знаки внимания

Мужчина для женщины нужен именно для того, чтобы закрыть эти потребности. Если мужчина не помогает, а только мешает их закрывать – такие отношения тоже не будут успешными.

Как же совместить эти кардинально противоположные интересы? Постепенно «приучать» партнера к своим желаниям. И этот процесс должен быть взаимным на протяжении всей жизни! Когда у только что завязавших отношения партнеров действиями и мыслями правит биохимия влюбленности, то конфликтов очень мало и все решается само собой. Но этот период длится максимум два года. А потом нужно учиться жить в осознанном партнерстве – и решение противоречий и конфликтов возможно лишь с помощью наших трех принципов, описанных выше:

Учиться разговаривать и обсуждать, а не скандалить

Постоянно прокачивать совместное желание к изменениям

Совместно изучать и мониторить ситуацию – что именно не устраивает и как с этим можно справиться. Не молчать и не отказываться от этого, замещая это работой, детьми или друзьями.

Выпишите формулу семейного счастья:

Разговоры + Совместность = Изучение

Самое интересное, что верных, правильных ответов – как обрести свой собственный комфорт – вы нигде не найдете. Потому что проживание жизни в паре – это всегда творческий, только для вас двоих созданный и существующий, процесс. Представьте, что ваша семья – это опытная площадка, лаборатория, на которой есть два ученых – вы и ваш партнер. И все, что происходит в этой лаборатории – опыты, дискуссии, научные открытия – это только ваше детище, ваш совместный, двух семейных ученых, результат. Поэтому только от вас и вашего партнера зависит, что будет происходить в вашей лаборатории – взрывы и смятения или рост нового и интересного. Только от вас и ваших навыков совместного гармоничного существования. От вашего диалога двух ученых в лаборатории вашей семьи. Будущее покажет, получили ли вы свою Нобелевскую премию в виде счастливой семьи или каждый сыпал в опытный котел свои ингредиенты тайком, лаборатория взорвалась и осколки больно ранили всех, кто находился рядом.

Навыки и умения, в том числе и в семейной жизни, формируются на уровне нейронных связей. Наши нейронные связи – это наши дороги. В семейных отношениях мы гуляем по этим дорогам, опираясь на то, что в нас заложено природой, родителями и средой. У каждого из партнеров свои дороги. Пройдя этот опросник на грани развода вы сможете немного скорректировать свои дороги. Но самым важным достижением будет то, что вы научитесь их узнавать, принимать и понимать – где же они расходятся. И направлять их в одно, совместно выбранное, направление.

Потому что если вы привыкли молчать и убегать друг от друга, или кричать и бить посуду, или лгать себе и партнеру и прятаться за дела, детей или другие отношения, постоянно привлекать в свой союз третьих лиц – родителей или друзей – то без совместных усилий будет крайне сложно не повторить этот сценарий еще, и еще, и еще раз. До расставания.

Этапы жизненного цикла семьи.

Между тем, у развития каждой семьи есть свои этапы и кризисы, которые кто-то проходит спокойнее, а кто-то импульсивно, взрывается и разбивается об их острые края. Если понимать, на каком участке пути сейчас находится ваша пара, можно намного спокойнее и осознаннее подойти к сложной ситуации в семье, разобраться и решить кризисные вопросы. Эти этапы есть у всех, это как возрастное развитие человека – только о пубертате у детей нам известно, а о пубертате у семьи мы не знаем ничего. Давайте поговорим об этапах жизненного цикла семьи, которые проходят все, без исключения, пары.

Влюбленность . Сплошная гормональная буря и восторг. Конфетно-букетный период, один из самых ярких в жизни каждого человека. В партнере все прекрасно! И вы счастливы. Этот всплеск будет вашей лебединой песней всю оставшуюся жизнь. Но он очень быстро забывается и замещается другими этапами. Длится ярко, но не более 2 лет. Задача этапа – выработать у вас максимальное количество эндорфинов в целях продолжения рода.

Привыкание. Партнер уже рядом, вы расслабились и стали самим собой. Быть всегда на высоте теперь не обязательно. Происходит трезвое оценивание плюсов и минусов друг друга. И в этот момент, чаще всего, и происходит понимание – ваш человек рядом или не ваш. Вас накрывает перенасыщение партнером, которое часто переходит в тихое или ярое раздражение. Но если совместное влечение друг к другу сохранилось, есть шанс перемахнуть привыкание быстро. Сложности добавляются, если в этот период появляется первый ребенок. Уровни ответственности перекраиваются, наслаиваясь на взаимоотношения партнеров. Задача этапа – обозначить партнерам все грани личности, всю изнанку, все боли. Познакомить партнеров друг с другом по-настоящему, по правде, без прикрас и гормональной завесы. Приручить друг друга и научиться быть в ответе за того, кого приручил.