5. СТРАТЕГИЯ И КУРС

Но вернемся к дебилам. Они уже закончили школу, ВУЗ, получили дипломы. Не важно – за знания или за деньги. Как они ведут себя в трудовых коллективах? К примеру, для выработки стратегии и курса на будущее грамотному руководителю важно принимать во внимание различные идеи и мнения своих подчиненных. А что может предложить неадекват? Он будет или молчать, или тупо навязывать свое мнение, даже вопреки здравому смыслу. Он же не может оставаться в стороне, иначе – уволят. Но извилин-то в мозгу маловато. А если он руководитель? По типу: я начальник, ты – дурак. Зачем ему конкуренты? Подсиживание…

6. ПРИДУРКИ В ПЕРИОД КАРАНТИНА

Сейчас 2020 год, осень, ожидаем вторую волну коронавируса. Ч то я слышу «из уст народа»?

– Да это все ерунда, обычное заболевание, грипп, простуда. Зачем люди носят маски, перчатки? Я не хочу их носить.

И ходят отдельные личности в магазинах и общественных местах без масок, копаются перебирая товар «голыми» руками. А в это время люди мрут, как мухи. Тысячи коек с дорогим оборудованием. Медперсонал работает на пределе возможностей. А «этим» – «море по колено».

Вот правительство запретило в период карантина всем людям 60+ без необходимости выходить дальше 100 м от дома. Можно только в магазин или куда-то по неотложным делам. Даже социальные карты на проезд заблокировали. А ведь категория 60+ самая законопослушная, носит маски и перчатки. Это самая уязвимая часть общества. Правительство нас бережет. Типа – дорогие, сидите дома, не выходите, подыхайте в своих квартирах без свежего воздуха. Мы вам принесем продукта на дом. А что принесут волонтеры? Крупу, макароны, тушенку, чай, сахар, хлеб. Мне, лично, это и на хрен не нужно. Мне, к примеру, лампочка нужна – перегорела, за телефон заплатить, аптека…

Да мало ли что? Почему я все должен кому-то объяснять, заказывать? Я прихожу в магазин в маске и перчатках. Ни на кого не кашляю, не дышу. Выбираю товары по акции, по ценам, по потребностям. Покупаю сам то, что мне нужно. Это – не «магазин на диване». Все – реально.

Пусть доставку оформляют или богатые, или действительно больные, которые ходить не могут. Нужно подходить адресно к каждому, зачем всех – под одну гребенку? А не как у Ельцина Б. Н.:

– Я издал ук – к – каз!

А сам не совсем трезвый.

7. ПРИДУРОК С ДИНАМИКАМИ

Ну ладно – про стариков. А что – молодежь и люди, которые свободно перемещаются, когда другие на самоизоляции. Помните, как один придурок выставил динамики на балкон и начал развлекать народ? Собрались сотни зевак, слушали музыку, общались. Какая на фиг дистанция в 1.5 метра? Заразились друг от друга. А что в итоге? Опять лечение дебилов. Сколько денег затратило государство на их лечение? А дураку с динамиками «все с рук сошло». Типа, я хотел как лучше, развлечь людей хотел. А где ответственность? Незнание закона не освобождает от наказания…

До сих пор идут нескончаемые дискуссии на тему: носить перчатки и маску или нет? Они, мол, не защищают от заразы. Но ты-то сам можешь других заразить. На лбу не написано: здоровый или нет. Ты подумал об этом?

Правильно, что правительство в период карантина ввело перчаточно-масочный режим. «Где уговор не помогает, там нужно власть употребить». Хотим опять по пропускам жить? Помните? Пропуск, кроме тех, кто работал, выдавался один раз в неделю. Если я не прав – поправьте. Этого хотите?

8. ПРИДУРОК НА ПРОИЗВОДСТВЕ

В 1997 – 98 годах я работал сварщиком у метро Семеновская. Сваривал полуавтоматом печки «Синель» и «Булерьян». Руководство производством было семейным – отец и сын. Отец – начальник, сын – заместитель. Другой сын работал токарем. Не хотел руководить. Не всем же «у руля» быть? Кому-то и работать надо. Так вот, этот «зам» был очень шустрым мальчиком. Щупленький такой, в очках, типа «ботаника». Но гонору, шутки – в сторону. Его очень беспокоил большой расход углекислого газа при сварке. Это же убытки!

Есть анекдот у Мола Насреддина: «…его беспокоил большой расход сена на питание осла. Он ежедневно уменьшал ему порцию. Однажды приходит в стойло, а осел – помер.

– Эх, жалко смерть помешала, не довел эксперимент до конца».

Так вот, «ботаник» часто прибегал ко мне и напарнику, Косте, другому сварщику. У нас была норма – по 4 печки за смену. А тут этот мальчишка отвлекает своими глупыми идеями о снижении расхода СО-2. Видимо, только после института (или вообще – школы), на производстве не работал. Короче, ругался, нервничал. Но ведь технологический процесс строго регламентирован. Если нарушишь – брак. Но это до него не доходило.

Как-то я ушел в отпуск на две недели. Прихожу. Стоят три готовые печки, извиняюсь, «обосранные». Поры, наплывы, брак и прочая гадость. Стоят на моем рабочем месте. Спросил у Кости:

– Кто варил?

– Саша тренировался. Без углекислого газа варил.

Вот придурок! Потом я за него все переваривал. Приводил в боле-мене надлежащий вид. Представляете, если бы кто-то купил бы потом эти печки? Радости – «полные штанишки».

Заканчиваю повествование. Может ушел немного в сторону. Но ведь кроме дебилов есть еще и "умные парни, которые готовы заглянуть за горизонт, предсказать курсы валют…".  Умным и гениям – зеленый свет. Ведите нас, ребята, в светлое будущее.

= = = = = = = = = =

ТРАМВАЙ

1960-е. В детстве я называл дядю Колю "дядя Кока". Он родной брат моего папы, мой крестный. Едем как-то с ним в трамвае. Он без билета. Водитель закрывает двери и заходит в салон и начинает проверять билеты у пассажиров. Раньше контролеров было мало. Подходит к дяде: – Предъявите билет! Как в песне Корнелюка: – Предъявите билет! – «Есть билет на балет. На трамвай билета нет».

Дядя достает служебное удостоверение. Он в то время работал на оборонном предприятии – «ящике», как их тогда называли. Удостоверение солидное – малинового цвета, с гербом СССР на обложке. Удостоверение не раскрывает. Тогда были льготные категории граждан, которые вместо оплаты проезда предъявляли «корочки». Водитель отошел. Идет дальше.

И вдруг дядя начинает возмущаться, ругается на водителя, мол, почему стоим? Дело чуть не до драки доходит. Возмущенный водитель молча трогается и останавливается возле милиционера, который входит в салон и на вопрос: – Кто! – водитель показывает на дядю. Дядя достает удостоверение, быстро раскрывает-закрывает, должности не разобрать. И милиционеру: – Я майор с Петровки,38. – И, не дав опомниться, добавляет: – Представьтесь, пожалуйста!

Постовой под козырек: – Такой-то и такой-то, так и так.

И тут дядя рассказывает ситуацию с точностью наоборот.

Бледный водитель извиняется перед дядей. Милиционер выходит. Трамвай трогается. Дядя доволен. Он любил пускать «пыль в глаза».

Вот зачем ему было все это? Весь этот спектакль! Просто наглости и нахальства было девать некуда…

= = = = = = = = = =

РЫБАЛКА

Мы с дядей часто ездили вместе на рыбалку. Оба заядлые рыбаки. Порой проходили в один конец по 10 -15 километров и столько же обратно. Однажды мне звонок по телефону:

– Юр! Такое место нашел. Рыбы как лошади. У меня на берегу пруда бутылка стояла со смородинным морсом. Так вот, я такого «лося» вытащил, он мне хвостом бутылку опрокинул, некогда было ее поднимать. Кинулся к нему, чтобы он обратно в воду не ушел. Вот зверь!

Я «клюнул»:

– Дядя Коль! Когда?

– В эти выходные.

Сказано – сделано. В предвкушении хорошего клева идем по пересеченной местности с рюкзаками, удочками час, другой, третий. Жара, комары, слепни. Романтика! Доходим до места. Располагаемся на берегу пруда. Место не совсем живописное: открытое поле, лес далеко. Наливаем по 100 г, чокаемся – это ритуал! Закидываем удочки, ждем… И вот дождались. – на велосипеде подъезжает старик, машет руками, ругается. Оказывается, здесь запретная зона, рыбоохранное хозяйство, ловля запрещена. Дядя и тут не растерялся. Достает свое удостоверение, быстро открывает – закрывает. В зависимости от должности собеседника представляется сотрудником вышестоящей организации. В армии говорят: