— Да, — сказала я грубее чем следовало в трубку.

— Джорджия! Джорджи! — вопила моя подруга.

— Что такое?! Хватит кричать. Я сейчас оглохну.

— Я перенесла вечеринку в честь моего дня рождения. Извини, не было времени предупредить тебя вчера, поэтому жду тебя сегодня.

— Чёрт, я же даже подарок тебе ещё не выбрала. К чему такая спешка?

— Просто так. Хочу потусить. Эта учёба меня когда-нибудь с ума сведёт.

— Хорошо. Где?

— Вообще-то мы с тобой сегодня сначала пойдём в салон красоты. Хочу чтоб мы были самыми классными в этот вечер.

— Нет. Я сама подъеду куда нужно. Забыла? Мне ещё подарок нужно купить.

— Пфф. Ты же знаешь, мне ничего не надо. У меня всё есть. Я всего лишь хочу, чтобы вечеринка клёвой получилась.

— Нет, я не могу без подарка.

— Ну ладно, окей. Тогда приезжай ко мне домой в три. Поможешь всё украсить.

— Хорошо. Увидимся.

— Ага.

Я положила трубку только тогда, когда услышала действующие на нервы отрывистые гудки. Перед моими глазами вновь вспыхнула картина моего персонального ужаса. Вновь до мельчайших подробностей. Я не знаю сколько прошло времени, но я будто бы только сейчас пришла в сознание. Моё тело всё дрожит, сердце бьётся настолько бешено, словно сейчас выскочит из груди, по щекам текут слёзы, а в голове пустота. Меня бросает то в жар, то в холод. Не хватает воздуха. Я задыхаюсь. С трудом добираюсь до кухонной раковины и тресущимися руками подношу стакан к крану, чтобы набрать воды. При этом продолжаю тяжело дышать, вдыхая и выдыхая воздух, которого всё ещё так катастрофически не хватает. Наконец набираю полный стакан воды и подношу к своим пересохшим губам. Пью так, словно всё это время блуждала по горячей пустыне. Чувствую, что немного успокаиваюсь. На самом деле, такие панические атаки для меня тоже уже давно стали обичным делом. Они начали меня мучать спустя несколько месяцев после произошедшего со мной ужаса. Конечно, мучают не так часто, как кошмары по ночам, но всё же изредка продолжают напоминать о себе. Почему меня просто не могут оставить в покое? Зачем я должна идти на эту вечеринку и изображать из себя давольного жизнью семнадцатилетнего подростка, которого интересуют только всевозможные развлечения? Не вижу в этом никакого смысла, но подругу обижать не хочу, и поэтому придётся натянуть на свою кислую физиономию фальшивую улыбку и отрываться вместе с Миикаэллой так, словно у меня нет никаких проблем, словно я обычная семнадцатилетняя девчонка. Вновь слышу мелодию моего мобильного телефона. И это опять Микаэлла. Боже…. По-моему, эта безбашенная, надоедливая девица сведёт мня с ума даже раньше, чем мой персональный ужас. Я улыбнулась и взяла телефон в руки.

— Ну, что ещё тебе надо?

— Забыла сказать. Сегодня на вечеринке будет мой дальний родственник. Я давно с ним не общалась, но могу сказать, что он учится в одном из самых крутых универов нашего города, а ещё он очень красивый и умный. Тебе же, наверное, такие нравятся, раз ты ещё до сих пор не втюрилась в нашего плохого мальчика Арчи.

— Слушай. Зачем ты мне об этом говоришь? Ты же знаешь, мне нет никакого дела до парней.

— А затем, чтобы ты наконец обзавелась второй половинкой и перестала ходить как сушёная мумия.

— Я не мумия.

— Мумия.

— Это всё?

— Да, это всё.

— Тогда пока.

— Пока Джорджи.

Я с облегчением выдохнула, допила остатки уже холодного кофе в чашке и поплелась в ванную, чтобы принять душ…

Глава 4.

Подарки бывают трёх видов: дорогие, не очень и книга.

Пары в колледже закончились, и я благополучно отправилась за подарком для своей подруги. Нужно постараться всё успеть, ведь мне ещё предстоит вернуться домой, чтобы принять душ, нанести макияж и переодеться. Для начала я решила пойти в торговый центр, потому что я хотела подарить Микаэлле что-нибудь из одежды, ведь она ужасная шмотница, а затем отправиться в книжный магазин. Все считают, что моя подруга разукрашенная кукла и тусовщица, но лишь одна я знаю, что она далеко не глупая девушка, у которой очень богатый внутренний мир. Она любит читать книги не меньше моего, правда, у нас с ней совершенно разные вкусы. Я уже почти дошла до торгового центра и была этому безумно рада, ведь я не очень люблю находиться долго среди людей. Раньше мне нравилось гулять, и я могла проводить на улице большую часть своего времени, но сейчас я предпочитаю отсиживаться дома. Наверное, никто не поймёт, но я стала бояться прохожих. Их взгляды меня пугают, потому что они смотря так, словно знают обо мне и моём секрете абсолютно всё. Последний год я стала очень часто слушать музыку в общественных местах, потому что у меня появляется ощущение, что этот постоянный поток сплетен обо мне. Гораздо больше мне нравится погружаться в мир нот и аккордов, который постепенно приведёт меня к блаженному покою. Моим фаворитом стал рок. Я подсела на него и уже, наверное, никогда не избавлюсь от потребности слушать именно этот жанр. Многие считают, что рок создан только для безумцев, которым, в принципе, всё равно что слушать. Но они не правы, ведь только рок может понять твою боль, твою депрессию, твоё отчаяние. Только он может принять тебя настоящего. Рок и только рок сможет поддержать тебя, когда тебе хреново до такой степени, что ты ели сдерживаешься, чтобы не разгромить всё вокруг, не закричать, сорвав себе весь голос, и не разрыдаться так, словно у тебя никогда не кончатся слёзы. Рок-это король тёмного мира. Мира, который создан из боли, печали, разочарований и унижений, где обитают не такие как все. Мир с отвергнутыми судьбою людьми, у которых есть множество тайн и скелетов в шкафу. А этот шкаф их душа, но он под замком…

Я купила всё, что мне было нужно, приобретя красивый бледно-розового оттенка свитер и на два тона темнее шарфик к нему. Также я прикупила книгу в жанре фантастики, где говорилось о группе людей, попавших в "другой" мир, в котором обитают всякие мерзкие твари и монстры, которых этим людям предстояло убить, чтобы остаться в живых. Думаю, Микаэлле понравится, ведь она безума от этого жанра. Что не скажешь обо мне, поскольку я люблю читать только классику, ну и немного современную прозу. Ещё я решила купить милую открытку, любимое вино Микаэллы, шоколадный торт, без которого она просто не может жить. Довольная своими покупаками я вышла из торгового центра и пошла домой. Мне захотелось немного прогуляться. Я пошла в парк, ведь сегодня была чудесная погода не смотря на то, что на дворе стояла поздняя осень. В наушниках звучала песня знаменитой группы "The Queen" — "I want to break free". Я даже не заметила, как начала петь уже не про себя, а во весь голос. Если бы хоть кто-то знал, как бы я хотела освободиться, но не от любви как поётся в этой песне, а от этого дерьма, которое испортило всю мою жизнь. Не было ни одного дня, чтобы я не думала об этом кошмаре. Говорят, что время лечит, но это неправда, потому что прошёл уже год с того момента, но я всё ещё страдаю, и по-моему буду страдать вечно. Вся эта ситуация, в которой я оказалась похожа на глубокую смертельную рану, но которую каким-то странным образом всё же смогли зашить, но, к сожалению, швы на этом увечье вновь и вновь расходятся, что заставляет эту рану кровоточить снова и снова. А эта депрессия, поселившаяся в моей жизни, похожа на заражение крови, которое и приведёт меня в конечном итоге к смерти. Как же мне забыть всё это? И как мне теперь жить дальше? Если эта мразь еще и шантажировала меня. Я знаю, что этот монстр вернётся за мной. Такие не забывают своих жертв. Они своих жертв не отпускают. Он обязательно вернётся, а я буду ждать… Эта песня подошла к концу, но не прошло и секунды, как заиграла песня "Crawling" — "Linking park". Чёрт, так кстати. Прям нет слов. Я полностью погрузилась в мир музыки, не замечая ничего вокруг, даже не почувствовав того, как по щеке скатилась одинокая слеза. "Мурашки по коже….. Я никогда не чувствовал себя раньше таким беззащитным… Во мне такая неуверенность… Похоже, что я никогда не смогу найти себя…" Эти строки взяты будто из моей жизни. Эта песня написана словно обо мне, о моём внутреннем состоянии. Я засунула руки в карманы моей жёлтой тёплой толстовки, перекрестила ноги, уселась поудобнее на скамейке и задрала голову наверх. Глаза тут же обожгло солнце, и я зажмурилась. Дул лёгкий ветерок. И было так хорошо, так спокойно… Но вдруг я услышала какой-то шум. Повернув голову и одновременно сняв один наушник, я увидела, приближающуюся парочку, которая очень громко хохотала. У меня хорошее зрение, и поэтому я уже издали смогла разглядеть то, как их лица были покрыты красивым румянцем, а глаза искрились от неподдельного ощущения счастья и влюблённости. Я сидела и заворожённо смотрела на них. Во мне начала закипать злоба на эту ни в чём не повинную парочку, но уже через минуту она сменилась грустью и тоской. Боже… они такие счастливые, такие молодые, такие свободные. Взглянув на них, сразу становится понятно, что они любят друг друга по настоящему. И если постараются во что бы то ни стало сохранить свою любовь, то из них получится хорошая семья. Этот парень смотрит на неё не с похотью, не с насмешкой, и даже не с интересом. Он смотрит на неё с настоящей преданностью, заботой и любовью. Сразу понятно, что он никогда не даст её в обиду и сделает для неё всё, лишь бы она была счастлива. Именно таким нужно дарить себя и проводить с ними всю оставшуюся жизнь. Я когда-то тоже мечтала о таких отношениях. Что безумно влюблюсь, подарю свою девственность одному единственному и проживу с ним всю свою жизнь, сыграв пышную свадьбу, съездив в прекрасное путешествие, нарожав кучу детишек. Но к сожалению, жизнь забрала всё это у меня. Всего этого у меня уже никогда не будет, потому что никто и никогда не примет меня, так и не поняв моей тайны, а если даже и примет, то всё равно изменит своё отношение ко мне, ведь мы живём не в сказке, а в реальном мире, который не всегда так красочен и прекрасен. Но если бы мне когда-нибудь всё же удалось встретиться с человеком, который полюбил меня по настоящему, ни в чём не осуждая и не презирая, то он бы стал самым дорогим подарком, который мне смогла бы преподнести только сама судьба…