"Я возьму несколько анализов и оставлю пару емкостей на утренний стул и сбор мочи. Перешлете мне их завтра в лабораторию моей клиники…"
…"Думаю, на ближайшее время нам придется притормозить с нашими сессиями и прочими нетрадиционными экспериментами!" – Рейнольдз заговорил об этом уже после того, как мы спустились в подвал, в мою камеру, как раз через несколько минут после моего общего медосмотра и отъезда дока из Рейнхолла. В то время, как я уже успел натянуть на свое лицо маску непринужденной непосредственности, Лекс оставался при своей изначальной – слишком сдержанной и забронированной закалённым кевларовым покрытием.
"Да ладно, ты серьезно? Ну может с утра слегка сердце зашилось после утренней пробежки. Откуда на глаз можно определить степень ухудшения, тем более через такой внушительный срок? Думаешь, он там помнит, какое у меня было состояние несколько недель назад?" – "Дэн, не один я вижу, как ты за это время похудел. Если бы я сам не знал и видел, сколько ты съедаешь за день, уже давно бы решил, что ты себя сознательно моришь голодом! Короче… сегодня отдыхай и отвлекайся всем чем только в голову взбредет. Мне надо до вечера в Леонбург. Вернусь, поговорим об этом более основательно!"
До вечера? Бл**ь… Мы итак за последние недели через чур уж сильно сократили наши встречи и разговоры (про сессии можно и не заикаться) едва не до нескольких коротких минут в день. Казалось, Алекс отстранялся с каждым пройденным часом и совершенным его рукой ударом все больше и дальше. Конечно, у меня не было никаких прав проявлять настойчивого интереса и допытывать его в чем проблема. Да я уже и сам почти догадывался, что происходило. И едва ли это касалось нежелательной потери заинтересованности у Рейнольдза. Это была не апатия или же разочарование о принятом решении. Он не мог так просто взять и обрубить начатое нами восстановление, он был затянут в него куда глубже моего. И он не из тех людей, кто останавливается на полпути, даже когда вдруг ясно осознает, что уже несколько недель подряд идет не той дорогой.
И не знаю, почему на тот момент я почти ему поверил. Даже слегка испугался. Поговорить основательно? О чем? Что уже пора прикрывать нашу лавочку? Что вся эта затея и гроша ломанного не стоила? Он мне давал до вечера время, чтобы я основательно подготовился со своей защитной речью? Да, но откуда мне знать, о чем именно он будет говорить или в чем меня станет обвинять? Или это мягкий намек, что мне пора паковать свои вещи? Тогда какого хрена он опять одел мне на шею ошейник, когда мы сюда спустились?
Лучший способ отвлечься от этого – не думать об этом вообще! Или переключиться на что-то более… болезненное? На то, к чему интуитивно тянулось не только надорванное сознание, но и само тело. Это уже стало почти моим новым рефлексом, тайным ритуалом, если не прописавшейся зависимостью. Потянуться, едва осознавая, что делает правая рука к подвесной полке и подхватить слегка дрожащими пальцами пухлый томик Шекспировских пьес. Если бы Алекс спросил, какие именно произведения великого драматурга входили в этот сборник, боюсь, я бы не вспомнил ни одного правильного названия. А еще мне приходилось буквально насильно контролировать подобные порывы, чтобы не вызвать подозрений, как и вопросов касательно этой книги – сколько же я буду заново перечитывать ее раз за разом каждый божий день?
Видно в тот день я несколько расслабился, хотя и старался придерживаться изначального выбранного "курса" (как никак режим перемотки и просмотра видеозаписи никто не отменял). Главное, вести себя, как обычно. Не важно, что после возвращения в подвал и последних слов Алекса меня продолжало крыть и дожимать вернувшейся в своей первозданной красе подкожной лихорадкой. И я знал, что это лишь ее безобидная прелюдия. Достаточно залезть с ногами на топчан, откинуться головой на подложенную подушку, принять позу скучающего пофигиста и открыть эту гребаную книгу… И ее невидимые иглы пульсирующими вспышками въедались-сцарапывали кожу на моих ладонях, пальцах, тончайших узорах-линиях немеющего эпидермиса. Я впускал тебя в поры, в ослабленные нити капилляров и нервных окончаний без какого-либо напряжения. Мне не нужно было стимулировать этих чувств и ощущений никакими дополнительными стероидами, достаточно увидеть одну из фотографий… увидеть тебя, чтобы сердце снова остановилось и рвануло судорожными перебоями по зарубцевавшейся сетке истончающихся мышц. Чтобы сделать конвульсивный вздох в сжавшиеся легкие и каким-то чудом сдержать немощный всхлип, не потянуться ладонью к груди, к резанувшей под ребрами точке неожиданного болезненного спазма (говорят люди истощенные физическим голодом умирают от инфаркта, потому что сердце тоже теряет свои объемы?).
Я очень редко или почти никогда не позволял себе погружаться дальше, чем за изображение всех этих фотографий. Мне было достаточно смотреть на твое уменьшенное личико вскользь глянцевой поверхности и невидимой дымки застывших образов давно умершего прошлого. Воскрешать эти мгновения, вспоминать то, что когда-то делало меня до сумасшествия счастливым?.. Сейчас?! Это равносильно тому, как протыкать свой мозг острейшими раскаленными спицами в каждый определенный участок в поочередной последовательности, пока не парализует все функциональные точки во всем теле.
Я не могу позволить себе такую роскошь! Я запретил себе это делать давным-давно, как и подолгу вдыхать твои токсичные эфиры самого ядовитого и смертельного для меня наркотика. Если я задержусь хотя бы на одной странице, застыну оцепеневшим взглядом в одной точке, на твоих глазах…
Может тогда я это и сделал? Слишком расслабился от мысли, что Алекса нет в Рейнхолле и не будет до самого вечера? Загляделся на одну из твоих фотографий? Слишком часто дышал и постоянно задерживал дыхание? Не удержал на собственных глазах резанувшую пленку соленой влаги?
Почти месяц, а я не перестал тебя чувствовать ни на грамм меньше (если не больше и не острее… глубже). Не удивлюсь, если я уже дошел до своего предела, еб**лся в конец и бесповоротно… И, бл**ь, лучше убейте сразу, если совру, сказав, что мне не в кайф жить с этой ненормальной болью, жить с тобой – главным источником моей смерти и жизни.
Тест-драйф провалился с треском? Ты снова победила и на этот раз окончательно?.. А разве я с тобой боролся все эти дни (годы!)?..
Закрывать книгу и подниматься с матраца лежака почти после двух часов тайного фетиш-любования, пропустив за это время через ослабленные мышцы и нервы тысячевольтный разряд изматывающей лихорадки, прогоняя по венам и поверхности кожи желанный фантомный циклический ток твоих проникающих касаний? Не удивительно, что у меня тогда закружилась голова (при чем не в первый раз от подобного "чтения"). Вставать на ноги и выпрямляться, чтобы не пошатнуться и не схватиться рукой за ближайшую стенку – это оказалось самой непосильной задачей. Хотелось плюнуть и доковылять до книжной полки, как получится. Я не на кинопробах, вашу маму! Главное, суметь устоять, не потерять сознания и не устроить переполоха среди бдительной прислуги. Хотя, ей богу, уже хотелось дойти и до этого. Сколько можно притворяться? Не удивлюсь, если Алекс давным-давно вычислил все мои показательные выступления, просто ему нужны были прямые подтверждения от моего лечащего врача.
Да, Дэнни, ты определенно доигрался!
А что он мог мне сделать? Только выгнать из своего дома? И если бы действительно об этом подумывал, уже давно бы это сделал и без каких-либо душещипательных прелюдий…
Вернуть книгу на полку, доковылять обратно до топчана… попробовать поспать несколько минут перед тем как принесут обед? Сколько еще до вечера? Сколько у меня оставалось времени побыть с тобой наедине? Кто бы мог поверить, что Дэниэл Мэндэлл-младший когда-нибудь влюбится в свое собственное безумие? Полюбить то, что тебя убивало изо дня в день на трезвый рассудок?.. Алекс реально взбесится, если узнает всю правду… И мне на самом деле сложно представить, что он мог бы тогда сделать?..
