На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.

Попугаихи начали разговор первыми:

– Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?

Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:

– Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.

Что сказал отец муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?

«Сынок, мы теперь европейцы».

Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки. На одной из бумажек было написано «смерть». Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…

Затем дверь отворилась, и на пороге показался живой и здоровый Дюма с дымящимся пистолетом в руке. Увидев удивлённые лица окружающих, он сообщил:

– Я промахнулся.

Байкер мчится на своем мотоцикле со скоростью 110 км/ч по пустой дороге. И вдруг откуда ни возьмись вылетает воробей.

В зеркало заднего вида он видит, как несчастная птаха делает пируэты по асфальту, а потом падает на спину, расправив крылья. Охваченный угрызениями совести, байкер останавливается, поднимает потерявшую сознание птицу, покупает маленькую клетку и сажает в неё воробья.

На следующий день птица просыпается, видит прутья клетки, кусок хлеба и блюдце с водой, обхватывает крыльями голову и восклицает:

– Я убил байкера, и вот я в тюрьме!

Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция

Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.

– Почему во Франции едят улиток?

– Потому что у них нет фастфуда.

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:

– Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».

В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:

– Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

Спустя 10 минут тот же турист кричит:

– А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:

– Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

– Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, – замечает сидящий неподалеку француз.

– Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.

Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.

– Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, – сказала служанка его приятеля, – и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.

– Да, да, совершенно верно, – вспомнил баснописец. – У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.

Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.

Месье: Я рад за тебя.

Мальчик: Хочешь купить?

Месье: Нет, спасибо.

Мальчик: Мой отец совсем близко…

Месье: Хорошо. Сколько?

Мальчик: 250 евро.

А через несколько дней сын мадам снова оказался в компании её любовника в том же шкафу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличные кроссовки.

Месье. Хорошо. Сколько?

Мальчик: 500 евро.

Спустя несколько дней сын обращается к отцу:

– Обувай кроссовки, бери мяч и пойдем играть в футбол.

Мальчик: Я не могу. Я всё продал.

Отец: За сколько?

Мальчик: За 750 евро.

Отец: Недопустимо так обманывать людей. Ты отправишься в церковь и будешь каяться перед кюре.

Отец привел сына в церковь и оставил в исповедальне, закрыв за мальчиком дверь.

Мальчик: Здесь темно.

Кюре: О, Боже!.. Хорошо, сколько?

Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды французского философа Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что в лодке есть пробоина, быстро выскочил из суденышка на берег. Король рассмеялся:

– Как вы боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.

Вольтер холодно ответил:

– Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один.

Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришёл незнакомый почтальон, который совершенно не ведал, что адресат – известный человек в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он осмотрел висящие на стенах картины и сказал:

– У вас очень способный ребенок!..

Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его столу подсел незнакомый месье и что-то спросил. Пастер как ни в чем не бывало продолжал обедать. Месье повторил свой вопрос. Выждал. Снова что-то спросил. Пастер хмурил брови, но молчал и тщательно пережевывал свой обед.

– Наверное, у вас какое-то горе? – наконец не выдержал навязчивый месье.

И вдруг Пастер утвердительно кивнул.

– Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?

И снова Луи Пастер кивнул.

– Кто именно – брат, сестра, мать, отец?

Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:

– Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.

Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.

Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:

– Граф, поверьте моему честному слову – теорема верна! Клянусь честью!

– Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.

Французский ресторан. За столиком сидят два приятеля. Один рассказывает другому:

– Недавно сижу я на берегу речушки и вижу – плывет на меня осетрина.

Стоящий рядом гарсон не выдерживает:

– И что, большая порция?

Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в автомобиле. У первого же светофора, заметив красный свет, она останавливает машину.

Мальчик, не отрывая взгляда от светофора, видит, как следом за красным вспыхнул зеленый свет.

– Зеленое, – говорит он матери.

Молчание.

– Зеленое.

Мать не реагирует.

– Зеленое!

– Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?

Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.

– У меня слишком много долгов, – ответил Мольер.