И тут, женщина начинает их складывать “в буфер накопления”, чтоб в один “прекрасный момент” выдать их скопом всем обидчикам, восстановив, наконец, справедливость. Происходит это тогда, когда “крышечка от ее внутреннего закипающего чайничка” начинает подлетать, и, срываясь, со свистом ВЫПЛЕСКИВАТЬСЯ ГОРЯЧИМ СОДЕРЖИМЫМ НА ВСЕ И ВСЕХ ВОКРУГ…естественно, желая освободиться от “полученного эмоциональные заряда в себе”.
В процессе, накапливая обиды в голове, потом в теле…не давая им шанса экологично и менее травматично прорваться вовремя наружу!
Проблемы с женской репродуктивной системой (обиды на лиц мужского пола), хронические заболевания горла(боязнь высказать свою точку зрения), болезненные месячные – которые лично у меня были болезненны до 36 лет…пока…не изменилось восприятие жизни, которое меняет не только ее качество, но и снимает симптомы хронических заболеваний” точка Врачи, к которым, по необходимости, я обращаюсь сейчас, как один “подключают психосоматику” любого заболевания. Когда еще каких-то 3 года назад, будучи еще “совсем зеленой” в этом вопросе, я не вполне могла толком отстоять тему – так как на меня смотрели как на сумасшедшую.. Сейчас же, об этом вполне естественно говорить с медицинскими работниками, так как уж слишком много подтверждений существует этому.
~Тяжелые случаи сочетания психо-эмоционального давления и физического наказания. Для изложения этого на бумагу, мне потребовалось несколько лет и десяток терапий… чтобы осознать и решиться об этом сказать… отдельно я рассматриваю это в Главе “Тапки 45-го размера…” Пожалуйста, отнесись с пониманием, и опять же, без осуждения кого-либо…
Ну и, как итог в своей жизни:
~ Женщина – скумбрия ловит себя на мысли, что “малость перегнула палочку”, когда собирает “выбитые зубы сломанными руками”, и этот сценарий раз за разом повторяется… так как причины всегда находятся, ибо “ кто ищет, тот всегда найдет”. Он, который ее бьет – бьет за то, что после того, как “ей срывает крышечку”, и она уже, не подбирая выражений, переходит на личности, делает самое страшное: “поднимает его ил”. Тем самым роняя шкалу Его терпения – кулаком на ее щеку…Она терпит, и маскирует синяки, когда все твердят – уходи, потому что прекрасно понимает кто в этой истории провокатор, пусть и бессознательно, по – накатанной, ведет себя так, как привыкла.. она просто не умеет иначе..А так как не меняться, ни уходить не собирается, начинает оправдывать его поступки… Так и живут эти двое в своем треугольнике “палач-жертва-спасатель”.Оба страдают, оба мучаются, оба не знают как жить, но терпят…каждый по-своим причинам…
Но иногда, один из них не выдерживает, или подводит находится под “принятие решения”, которое не в силах сам озвучить партнер… Как произошло у нас… Момент, когда наступает некий “рубеж” и слышен звук со свистом спускающихся по ступенькам лестницы громыхающих колесиков чемодана, и раносящегося эхом по этажам мата разъяренного супруга о том, как можно было жить с такой с$Кой…
Оставшись одна, женщина – замороженная скумбрия, все больше впадает свои обиды, буквально, обрастает ими, становится обиженной на Весь Мир Куклой, которая от кажущейся ей несправедливости жизни, перебирая все случаи предательств, подтвержденным своим опытом, перестает чувствовать…
В будущем, возможно, отключив свои чувства, становясь бабо – стейком, о которых речь пойдет в следующих главах..
Узнавая себя в историях и желая обсудить эти вопросы с родителями, пытаясь найти у них ответы, чтобы поселить внутри себя утешение от их признания: “Да, милая, мы были не правы”, предварительно объяснив им, что ОНИ сломали Тебе жизнь, как делала это я…Будь готова столкнуться со стеной из вполне объяснимого отрицания из:“неблагодарная, мы тебя вырастили, а ты нас обвиняешь”… и… будут правы:) Правы по описанной выше причине… Они давали все самое лучшее…это правда. Их задача была ДАТЬ. Твоя – взять, что дают. ТАК КАК ДАЮТ. А как Тебе с этим жить дальше – это зона Твоей ответственности сейчас. Главное – осознать ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТАКЖЕ в своей жизни и перестать “тащить этот сценарий дальше”.
Об этом, собственно, книга.
ГЛАВА 4: РОбот
Утро после битья креманок с тирамису началось тихо. Мне казалось, что все, что произошло вчера, мне снится…
Вот же он – родной и любимый, с кем Мы оба топали все эти почти 12 лет жизни…
Погорячилась вчера, пройдёт… и он. Тоже был горяч в выражениях.
– Любимый! Я была не права, сказала я, подойдя к нему и сев у его колен. Он обнял, но объятие было таким холодным, что вновь занозило меня.
– Ты даже не смотришь на меня. Уперся в этот телефон! Кто там в нем?! Она?! Кто она такая?! Ты ее любишь?! Ответа не было…
Он как заворожённый смотрел сквозь стеклянные двери нашего дома.
–Мы пошли гулять- кинула я и засобирала дочку на улицу…
В последнее время Он часто не приходил ночевать, приходя под утро – пах перегаром, и ложился в соседней комнате… я чувствовала, что теряю его… это было невыносимо. При этом, секс был как прежде, теми ночами, когда я заставала его, деля боль с обидой внутри себя, я буквально насиловала его, не разбирая свои чувства- разговаривать с ним было бесполезно, он либо бежал в дела от разговора, либо просто игнорировал его… Вообще, я заметила, пары, где отсутсвует «а поговорить», заменяют сексом эту страшную пропасть, не признаваясь часто, даже себе в том, что помимо его, их больше уже ничего не объединяет… Секс – это был мой смазочный материал в отсутствии разговоров между нами о накопленных и не выясненных друг к другу обидах и претензиях, заплаткой в дыре звенящего отчуждения, моей последней попыткой удержания мужа в моей жизни и способом сказать ему: опомнись, смотри, я- лучшая, я же твоя Любимая жопка, у нас – семья, я твоя.... Он отвечал на поцелуи, ласки, под утро мы засыпали вместе… но я все время чувствовала его отстраненность. Он присутствовал физически. Но я уже не чувствовала его как раньше… между нами будто выросла стена, которую было не пробить, как бы я не пробовала… Как-то ночью, проснувшись, и спустившись вниз я обнаружила лестницу всю устланную розами… весь пол первого этажа был усыпан ковром из роз… цветы были повсюду… на полках, столах… красные, белые, розовые, вперемешку, запах, который ронял на пол мои сомнения в нем и обескураживал свои же собственные подозрения, но возвращал их вновь воспоминаниями о тех смс, накануне произошедшем скандале и его ночными не приходами… Увидела его, полутрезвого, возящегося внизу с ним… такая нежность окутала меня… просто накрыла… я вмиг забыла все эти дурацкие смс… любимый! Муж мой, позвала я его, он отозвался, подошёл ко мне и произнёс: “Ты не представляешь как я люблю тебя… иди спать… я закончу и приду”… То, что в животе и во всех местах меня порхали бабочки, тушащие своими крылышками все приступы гнева от ревности – это не сказать ничего.... моя душа пела красивей самых звонких птичьих голосов… он вернулся! Вернулся ко мне! Мой любимый!!!
Наутро, он преподнес мне этот роскошный подарок и я тут же заказала фотосессию. Пришла фотограф Настя, с которой нас будут связывать не только этот фотосет, но и дальнейшие истории. С того самого дня мы и стали подругами.
Неделю это был кайф… я чувствовала, что он возвращался ко мне. Утром вставала раньше, чтоб приготовить завтрак, вечером – пораньше укладывала дочь, чтоб побыть с ним наедине… подавала мясо и морепродукты, любимый салат с авокадо… любимые фильмы, классный минет… За 11 лет жизни вместе, какие только формы его мы не пробовали. Надо сказать, мы были прогрессивной парой, которые, спустя столько лет вместе, летя на скорости в его “Ауди S5 на палке”, могли чудить прямо в ней… Я любила его… или не могла представить себя без него, или и то и другое, но главное, что было точно – я зависела от его «РЯДОМ» с собой в своей жизни… больше, чем он от Меня в своей… в нем я нашла мягкий образ своего жестокосердного Отца, который всегда был строг, резок и никогда не показывал своих чувств, К. был мне и муж и друг и любовник…и кроме него у меня никогда никого не было… Тихое спокойствие длилось недолго… этот телефон, вернее, он, зависающий в нем, не давал мне покоя… Я наблюдала за ним, когда играла с дочерью у бассейна. Он смотрел в свой гаджет так, как смотрел когда-то в 11-ом классе на меня… нежно, заинтересовано, робко, но настойчиво… я ревновала, глотала слезы и продолжала наблюдать, думая насколько меня еще хватит… Однажды, у меня в Вайлет – разделе для хранения карт и рейсов, опять появился странный отчёт о рейсе на имя некой Н… что за издевательство… внутри меня взорвался вулкан, и вытекающая из него лава моего гнева, обжигающая внутри, ошарашив меня, волной кинуло к мужу. В резком выпаде, вырвав у него из рук телефон, я заорала:
