Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в тылу противника, и отчаянно попробовать ласками снова довести женщину до полуобморочного состояния. Ну вот, наконец, разведка доносит, что пора приступать к фронтовой атаке, и здесь вы с ужасом замечаете, что рыцарь, до того как будто вполне здоровый и жизнерадостный, полностью потерял присутствие всякого духа, сник, а латы едва не спадают с его плеч.
Факт несостоятельности перед женщиной приносит сплошные расстройства. Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, даешь страшные клятвы, чуть ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать полное бессилие зарвавшегося органа.
Но здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как восхитительны они, когда держат вязальные спицы, готовят яблочный пирог, развешивают белье на лужайке, но в тысячу раз они прекрасней, когда одним прикосновением к только им известным местам вдыхают жизнь в безусловно храброго, но такого несамостоятельного, капризного и даже немного безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать всю кропотливую работу, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки, тем самым получая дополнительные возможности для наслаждения.
Ну что же, как видно из вышесказанного, бытующее среди неискушенного юношества убеждение, что самой трудной частью в половом акте является убедить женщину лечь в одну кровать с вами – в чем, признаться, я и сам был уверен пока не лег – куда как далеко от истины. Насколько же становится обидно, когда счастливые от недавнего пребывания на вершинах любви, благодарные и потные любовники снимают использованную тряпочку и с изумлением находят, что она разорвана. А шустрые, невидимые глазу ребята с хвостиками приближаются к несметным сокровищам женских хромосом. Не остается ничего другого, как вступить с ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных противозачаточных средств и методов.
А что же испорченный презерватив? Будучи выброшенным от злости в окно, он послужит нашедшей его детворе наглядным пособием в изучении такой непростой, но такой восхитительной науки любви. В чем, я думаю, и заключается настоящая преемственность поколений, где «неразрывной» связью служит замечательное изобретение пытливого и гениального ума – презерватив.
Автобус
Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
Едем.
– …Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
– Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
– А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают…
– …Товарищи, не давите так, здесь же люди!
– Не нравится, на такси ездить надо.
– А я и езжу.
– Что, денег много?
– Да нет, я таксист…
– …Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
– Я здесь, Фаня!
– Где, Ледя?
– Да здесь я, в заду.
– В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?
– Да ни в чьем, а в заду автобуса.
– Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.
– Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
– Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.
– А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?
– Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?
– Нет, Фаня, не получил.
– А где же он?
– Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.
– Ой, мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!
– Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
– Да ладно орать-то, как будто мужикам здесь хорошо…
– …Женщина, вы ножки не раздвинете?
– Раздвину, а зачем?
– Да у меня по-другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас!
– А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
– Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса.
– Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!
Хрясь, хрясь!
– Ах! Что вы наделали! Это же «Страдивари»! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
– Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла…
– …Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож… Мальчик, ты конфетку хочешь?
– Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали…
– …Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
– Ничего себе инвалид, здоровее меня.
– А в рыло костылем?
– Садись, деточка…
– …Эй, мужик в шляпе, а ну, встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.
– Да ладно, сынок, я постою.
– Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
– Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
– Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка…
– …Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
– Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
– Ага, он!
– Да не, не видали…
– …Ребята, тут контролер!
– Вася, чего хочет?
– Да билеты какие-то.
– Ну а чего ты орешь?
– Да я и спрашиваю, бить или не бить!
– Ну ты Гамлет, Вася! Конечно, бить…
– …Гражданин, передайте на билетик.
– Гражданин, и еще.
– Гражданин, и мне, пожалуйста.
– Ну все, что ли, передали?
– Все, все!
– Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь…
– …Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
– Я уже сходила.
– Куда сходила?
– Куда, куда, в трусики, козел!..
– …Товарищи, вы в середину не продвинетесь, а то в автобус войти невозможно.
– А какая это остановка?
– «Кожно-венерический диспансер».
Весь автобус хором:
– Все занято! Все занято!..
– …Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Ну дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Неужели жена! Ну, брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Ну дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако какая большая у тебя уже дочка. Ну, дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Ну, дай же я и его… Мцу, мцу, мцу. А это кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну, дай же я тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить везешь. Ну дай же я и ее облобызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..
– …Товарищ, вы на «Городском кладбище» сходите?
– Схожу.
– А вы?
– И я схожу.
– А вы?
– А куда деваться? Там все сходят.
– Странно. А какой это автобус?
– А это и не автобус вовсе, это катафалк…
Ищу Друзей
Здравствуй, дорогое радио и ведущий передачи «Ищу друзей»! Давно хотел вам написать, да все не мог собраться с духом. Пишу я вам потому, что я очень одинок. Никто не хочет со мной дружить. Есть, правда, у меня один дружок, да и тот из наших, из покойничков. Это мой сосед Вася. Он писатель. Раньше при жизни он был социалистическим реалистом, но быстро спился. А как под землю попал, так стал закоренелым почвенником.
Недавно он выпустил специальное руководство для переходных времен «Как самому сделать гроб». В переходах с руками отрывают.
Передайте, пожалуйста, по радио для моего соседа Василия «Похоронный марш» Шопена в исполнении оркестра Гостелерадио. Вася его очень любит.
А вообще скучно у нас тут, дорогое радио, потому и обращаюсь к вам. В свой выходной не знаешь, куда и рухнуть. Вася советует мне читать книжки. В основном свои, конечно. Ну, прочел я одну, ну, две, ну, сколько же можно – не ребенок, наверное, уже!
