Кто-нибудь замечал, как резко исчезает вдохновение?День за днем, мы прожигаем жизнь в надежде ,что через минуту будет что-то лучшее и новое. Однако, именно в той самой минуте приходит осознание , что нет желания делать , то , о чем мечтала секунду назад. Не знаю, понятно ли вам то состояние, когда хочется заниматься многими вещами: учится всему , что существует в мире, но не иметь либо возможности, либо желания. Не знаю, знакомы ли вы с чувством полной пустоты, чувство , которое дает понимание, что ты занимаешься не тем для чего был рожден, не тем, для чего был предназначен. Надеюсь, меня не одну все это терзает, иначе можно и в психушку записаться.

Долгое время я не видела ночное небо. Не знаю даже почему, но я заметила это только пару недель назад, когда поздно ночью выехала из дому. Лет пять, наверное, я не думала о темноте, игнорировала её, будучи уставшей после учебы, а потом и после работы. Несмотря на то, что я осознанно выбрала профессию, в которой всегда нуждается рынок, я все равно пожалела о выборе. Наверное потому, что он был не моим. Звучит банально, но да, так решила моя мать. Раньше она была более жестче, но со временем с долгим и упорным трудом, объясняя ей все стороны жизни, она начала менять свои взгляды. Не смотря на то, что я молода, но , как и мой брат, мы понимали больше, чем наши родители. Наверное, так происходит в каждой семье, когда старое поколение уступает новому, ведь правила жизни тоже меняются.

Забавно, что во взрослой жизни, действительно, прекращаешь наблюдение за временем. И под давлением всего этого , ты непроизвольно начинаешь делать, то о чем пообещал себе еще подростком не делать. Или наоборот, сделать. Жизнь- волна огромного океана, накрывает тебя с головой и не дает подняться в верх. Те, кто умнее, быстро обучаются жить и дышать под водой, а те, кто все поднялись на поверхность воды- трупы. Возможно, плыть по течению и не дергаться- это более правильный метод, но изначально, начав свою жизнь с чистого листа, я в первую очередь решила противится. Скорее всего, Вселенная не любит выскочек, не любит, когда, некий жалкий человечек хочет изменить ход многих вещей. Но я это сделала и поняла, что итог все равно тот же. Хотя с другой стороны , совсем не плохо понять, как работает вся система нашей жизни. Так что первое, что я решила в свои пятнадцать лет это:

1. Никогда не выходить замуж.

2. Много зарабатывать и путешествовать.

3. Всегда бороться за то, что хочешь.

Думаю, это даже очень банальный список, который есть в каждом втором человеке. И знаете что, ни один из этих пунктов , я не смогла до сих пор сделать. А ведь прошло уже шесть лет. Жизнь меня сломала, так что бороться не осталось сил. Зарабатывать как-то не особо то и легко, особенно, если хочется побольше. А что насчет замужества, то на счет этого я ещё маюсь.

Это случилось в мои семнадцать лет, когда я впервые попробовала сайты знакомств. Там я познакомилась с хорошим парнем перуанцем , который через месяц предложил стать его девушкой. При всем уважении, хочу сделать акцент на том, что мы ни разу не виделись. И знаете, ради какого-то драйва я согласилась. Мы общались месяца три и, за все это время, я постепенно намекала моей матери, что могу уехать далеко. Она , кажется, еще тогда не воспринимала это все всерьез, ведь это же перуанец. Потом на третем месяце знакомства, мой любезнейший парень сообщил, что его в детстве изнасиловали. Мне было очень жаль его, но что-то внутри меня начало грызть. Потом как оказалось, он соврал о своем росте и многих вещах, и меня это смутило. Он врал об о всем. В конце концов, я его бросила. Было тяжело расстаться, ведь уже привыкла к человеку, но мои страдания длились не долго. Всего лишь месяц. Но на третий день после разрыва, мне написал другой парень в личные сообщения. Это не было в сайте знакомств. Он просто меня нашел. И, наверное, благодаря ему, я быстро восстановилась. Этот парень до сих пор в моей жизни. Было очень интересно, ведь он сразу мне сказал честно, что не высок и немного плохо видит, но несмотря на это, честность для меня была тогда в приоритете и я поддержала разговор. Спустя пол года или больше, он признался в чувствах. И вот уже идет четвертый год, а мы с ним еще не виделись. И меня в одно утро просто осенило, что на самом деле у меня нет чувств к нему. Это всего лишь привычка писать ему каждый день, читать его мысли и иногда слушать его голос. И через пару дней разрушив все связи с ним , я продолжила метаться в этом бременном мире. Прошло уже достаточно времени и я пыталась найти своё место или хотя бы работу.

Спустя четыре месяца, я нашла удаленную работу и при этом начала активно путешествовать. Мне такой расклад очень нравился, ведь мир был открыт мне. Единственное, что напрягало, так это то, что каждые пол года нужно было возвращаться домой на учебу. Я уже была на последнем курсе в университете и таких заходов оставалось всего две. И вот, когда я в очередной раз закрыла сессию и решила вернуться к постоянным разъездам, я сидела в аэропорту и ждала своего рейса. Родителей пришлось отправить домой, ведь подвозили меня с другого города и дорога была достаточной длинной, чтоб они оказались дома только ночью. Я всегда умела развлекать себя, тем более, когда вайфай бесплатный. Решивши, что чашечка кофе будет плюсом для повышения моего настроения до последнего уровня, я села за столик, сделала заказ и открыла ноутбук. Нет, я не трудоголик и ,уж точно в то время, не собиралась работать. Иногда я веду электронный дневник моих путешествий , иногда пишу всякие истории. Как бы там бы не было, мне пришлось ждать больше трех часов. Еще и наушники в ушах дополняли атмосферу моей предстоящей поездки. Моя душа внутри цвела, но внешне я выглядела совсем невозмутимо. Думаю, вы знаете какого это, когда, например, ваш друг пишет вам что-то смешное, вы отсылаете смеющиеся смайлики, а сами даже бровью не повели. Так вот, именно так было и со мной. Первый час прошел очень спокойно. Но то, что случилось дальше, пожалуй, изменило мою дальнейшую жизнь. Я активно набирала на клавиатуре, как, внезапно, за мой столик села некая барышня, чья охрана полностью окружила нас. Я должна была дописать предложение перед тем как поднять глаза, но мои брови заранее дернулись, когда мое периферийное зрение не могло понять, что происходит вокруг. И вот, когда я закончила, я оглянулась и заметила перед собой азиатку. Без понятия с какой страны, ведь физически они не отличаются друг от друга, но если бы увидела буквы, которыми они пользуются, то сразу бы сказала откуда эти люди. Мои глаза словили ее взгляд и долго пытались выдержать давление. Но скажу сразу, учитывая, что давление было как и со стороны внешней так и внутренной, я продержалась не плохо. Наверное минуту. Потом я опустила глаза, сделала свой фирменный невозмутимый взгляд и продолжила работать с текстом. На сколько я могла понять, тогда женщина немного удивилась. А чего она ожидала? Что я начну трусить и добровольно отдам этот столик с прекрасным видом на шоссе? Ну уж нет! Я не так проста. Пусть либо сидит со мной, либо проваливает. Тем более, что ничего она не может со мной сделать при такой-то толпе. И тут заиграла моя любимая музыка «I was for loving you» группы Kiss и я не смогла сдержать свою головушку от покачивания. Поняла я это только посреди песни. Я резко прекратила это делать и посмотрела на мою соседку. Она продолжала пялиться, хотя я и забыла о ней. Мне не оставалось ничего кроме как начать её рассматривать, так как это делала она со мной. В какой-то момент она засмущалась, но попыталась это скрыть, а я улыбнулась дав ей понять, что тоже могу творить такой беспредел. Видимо для неё нет слова «воспитание». В знак примирения, я заказала кофе. Не хочется всё же становится врагом с людьми, о которых ничего не знаешь. Она с удивлением приняла мою щедрость и начала пить его. Хорошо, что я догадалась не насыпать во внутрь сахар, ведь в отличии от меня , она пила без него. Я посмотрела на часы и поняла, что пора уже по чуть-чуть собираться. Сложив все вещи, выпив весь остаток кофе залпом, я помахала ей рукой на прощание, не хотела показаться слишком невоспитанной. Хоть я и уже второй раз прошла сквозь охрану, почему-то этот момент оказался тяжелым для моего сердца. Уж больно быстро начинало стучать. Было чувство, что вот-вот меня прикончат на месте. Отдалившись немного от столика, все начало плыть перед глазами. Я остановилась, думала если протру глаза, то станет легче, но тут мой вестибулярный аппарат сдал сбой. Я качнулась и сразу присела на чемодан. Наклонилась и прикрыла лицо руками, пытаясь контролировать свои движения. Дальше почувствовала как меня опять окружили, надеясь, что это сотрудники аэропорта, я отключилась окончательно.