Потом мы с подружками решили прогуляться в дамский туалет и, пока пробирались в него сквозь толпу людей, успели поучаствовать в абсолютно разных дискуссиях:

– Что скажете относительно пластики лица? – спросили Елену, узнав в ней модного пластического хирурга.

– А что говорить? – тут же ответил кто-то. – Лицо не жопа – брюки на него не натянешь…

– Вы представляете, он взял и пришел к ней на свидание вместе со своей женой.

– Да, видимо, его жена вышла за него, чтобы всегда быть с ним рядом, а он женился на ней, чтобы тут же о ней забыть…

Туалет был еще тот! Когда-то, в пору моего сопливого детства, в общественных местах были туалеты с дырками в полу, и все свои дела дамы того времени делали, сидя на корточках. Меня всегда удивляло, как туда никто не сваливается. Для таких экспериментов нужна сноровка (многие в детстве эквилибристикой не занимались).

Но все, посетившие туалет, остались от него в диком восторге, несмотря на то, что кабинок для «любителей острых ощущений» было только две, а желающих справить свою нужду раз в двадцать больше. Я всегда поражаюсь тому, что в общественных местах количество туалетных комнат для мужчин равно количеству туалетных комнат для женщин, хотя мочеиспускательная система у дам устроена несколько иначе, из-за чего очереди в дамский туалет всегда длиннее.

Но вернемся к нашим баранам. Пока женщины стройными рядами дожидались своей очереди, они вели «непринужденную светскую беседу».

– А тебя твой лижет? – спрашивает одна другую.

– Лижет! Скажешь тоже! Пару раз языком махнет и думает, что я раз пять, как минимум, кончила.

– А мой, представляете, когда вылизывает, так плотоядно при этом чавкает, что аж в дрожь бросает, – вступает в разговор еще одна.

– А у меня такие соски чувствительные! Только мой этого не понимает. Ему кто-то сказал, что женщине нравится, когда их зубами терзают. Так он теперь в них так вгрызается, что я каждый раз боюсь, что он мне их просто откусит, – жалуется дама в длинном облегающем платье от «Giorgio Armani».

– Садист! – сочувствует кто-то в очереди.

– А я недавно одному минет сделала, – решила поделиться с нами пышногрудая блондинка, чем привела стоящую перед ней даму в состояние шока. – У нас на работе день рождения отмечался. Наклюкались все в зюзю, ну, мы с ним в темном уголке и повеселились. Так он теперь мне проходу не дает. Говорит, что если я это сделала, значит, люблю его, и требует…

– Продолжения банкета? – любопытствует Катя.

– А Вы его действительно так любите? – интересуется Елена.

– Боже упаси!

– Так с какого перепоя Вы это сделали?

– С того самого, – грустно отвечает блондинка и вздыхает. – Понимаете, я, когда выпью, меня на мужиков тянет. И мне по фигу, кто передо мной. Любого могу оприходовать.

– Вот это да! – восклицает Катя. – У меня знакомая есть, так она, как выпьет, идет на кухню, обнимает холодильник и рыдает. Пока не отрыдается, от холодильника не отодрать.

– Да, это сильно, – говорит Елена.

– Я уж ему говорила, – продолжает делиться наболевшим блондинка, – один минет, по пьяни, это еще не любовь. А он не верит.

– А что, по-вашему, любовь? Это когда ежедневный минет после трех лет совместной жизни? – спрашивает блондинку брюнетка в ярко-красном платье с открытой спиной.

– Это не любовь, – отвечает за пышногрудую блондинку толстая дама в брючном костюме. – Это подвиг.

– Все мужики – свиньи! – изрекает та, чей муж любит вгрызаться в соски. – Абсолютно не умеют с женщинами обращаться. А когда им говоришь – обижаются.

– А я вот мечтаю, – произносит брюнетка в ярко-красном платье, – заняться любовью в ванной. Представляете, он поднимает тебя на руки и вносит в душевую кабинку. Вы лицом к лицу. Ты выгибаешь спину, и он начинает целовать твою грудь…

– Ага, – ехидно вставляет Катя, – и тут ему под ноги попадается кусок мыла. После этого Вас, голубушка, удовлетворить смогут лишь травматологи.

Тем временем открывается одна из кабинок, и из нее выходит дородная тетка, усыпанная бриллиантами с ног до головы, и одной фразой подводит черту под всем ранее сказанным. Это «переливающееся всеми цветами радуги счастье» выдает, что, мол, собрались девки в кружок и начали передками меряться.

– Кто это? – спрашиваю я пышногрудую блондинку после того, как тетка покинула туалет.

– А это жена хозяина ресторана. Афина Абдуллаевна собственной персоной, – усмехается та и направляется в освободившуюся кабинку.

Боремся с весом.

Все дружно борются с весом. Это стало каким-то помешательством всех стран и народов. Кто-то сидит на бессолевой диете, кто-то, начитавшись Аткинса, объявил войну углеводам. Я уже не говорю о цветной диете, кремлевской, раздельном питании и о питании, где считается каждая калория.

Недавно я возила двух своих собак в ветлечебницу (на профилактику), и со мной вместе увязались бывший муж и наша дочь. Ветлечебница была маленькая, и моему семейству пришлось встать вдоль одной из стен в следующем порядке: мой бывший муж, такса, дочь, немецкая овчарка. Со стороны вся эта компания не была похожа на ярых борцов с излишками веса. Врач, который вышел к нам в холл, пришел в изумление. Перед его глазами предстали два откормленных представителя животного мира в сопровождении двух, не менее откормленных хозяев. Отойдя от небольшого шока и взяв себя в руки, ветеринар, указывая на каждого пальцем, сказал:

– Вам, вам, вам и вам – срочно худеть!

В свое время и со мной приключилось несчастье – я растолстела. Родила ребенка и с 44-го размера за один год добралась до 64-го. Добраться-то добралась, а вот обратно – никак. Хоть головой об стенку бейся. И десять лет я плыла по жизни таким раскормленным поросенком, что даже мой бывший муж (тогда официальный), сказал мне: «Дорогая, когда я на тебе женился, ты была на центнер похудее». 150 килограмм – повеситься можно. Чего я только не делала! И диеты, и гипноз, и массаж, и заговоры (это когда ты себя обкатываешь куском теста, говоришь определенные слова, причем в определенный день и час, а потом скармливаешь это тесто свинье). Короче говоря, денег извела кучу. Мой организм явно соревновался со мной: я сбрасываю килограмм, он набирает два.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.