Как же поддерживать отношения на расстоянии, не травмируя и не обижая друг друга, и в то же время, не впадая в зависимость от человека, который находится за сотни, а то и тысячи километров?
Первый принцип успеха отношений на расстоянии – честность и открытость. В разлуке усиливаются тревожность, мнительность, может возникать недоверие к партнёру. Важно говорить о своих сомнениях и переживаниях до того, как фантазия разыграется и доведет до принятия непоправимых решений или серьезного конфликта.
Второй – четко установленные правила общения. Обсудите наиболее удобные каналы связи и мессенджеры, время в которое вы точно выходите на связь. Сейчас «вместе» можно даже кино посмотреть, для этого есть специальные программы. В течение дня обменивайтесь музыкой, не забывайте делать друг другу небольшие подарки или отправляйте посылки – и виртуальные, и реальные. Маленькие знаки внимания служат хорошей поддержкой в разлуке.
Третий – сохраняйте атмосферу присутствия партнёра в вашей жизни. Для этого в доме должны быть вещи, напоминающие о человеке, сохранившие его запах. Например, не убирайте в шкаф забытую рубашку, пусть она будет у вас на виду.
Четвертый: встречайтесь! И как можно чаще: длительное отсутствие физического контакта формирует постепенное отвыкание друг от друга. Поэтому старайтесь видеться хотя бы раз в месяц.
И, пожалуй, самое главное: отношения на расстоянии – это всегда временная мера. Не важно, по какой причины вы находитесь в разлуке, будь то работа, командировка, учеба или стажировка. Важно знать, когда вновь будете вместе. Неопределённость пугает, тогда как конкретная дата помогает спокойно планировать свою жизнь и строить планы на будущее.
Трансформация чувств
Вступая в брак или в долгое партнерство люди надеются и обещают, что будут любить друг друга всю жизнь. Однако «жить долго и счастливо и умереть в один день» получается не у всех. И вовсе не потому, что изначально люди обманули или обманулись… Просто, завязывая серьезные отношения, нужно понимать, что пылкая страсть будет не всегда, и чтобы создать прочный союз понадобится трезвое осознание того, что со временем чувства претерпевают очень сильные изменения.
Считается, что чувственные, страстные отношения продолжаются примерно три года: точной статистики тут нет: у кого-то этот период может пройти за несколько месяцев, у кого-то растягивается на долгие годы, три года – это очень усредненная цифра, так что ждать и опасаться, что конкретно в ваших отношениях что-то резко поменяется в какие-то определенные сроки, не стоит.
Тем не менее необходимо признать: страсть действительно скоротечна. Да, она является хорошим «стартом», зажигает искру между партнёрами. Со временем на смену ей приходят нежность, дружба, взаимное уважение и привязанность.
Это нормальный процесс перерождения, трансформации отношений. Однако пара, которая долгое время вместе, может переживать из-за отсутствия прежних чувств.
Лучше всего сразу и напрямую поговорить о своих переживаниях. Если вы стали меньше времени уделять другу друг: страсть ушла, а привычка осталась. Если ваше общение свелось к решению бытовых проблем, обсуждению покупок и ремонта, воспитанию детей, значит, пора поговорить и об этом. Возможно, ваш партнер не считает это проблемой, а может быть переживает не меньше вашего.
Далее, хорошо бы вспомнить, как вы проводили время в начале отношений и совершить «путешествие в прошлое». Погуляйте там, где раньше назначали друг другу свидания, съездите туда, где провели свой первый совместный отпуск. Наполните приятными воспоминаниями вашу жизнь, они помогут пережить сегодняшний кризис.
В долгих отношения часто происходит симбиотическое слияние пары. Несмотря на полную внешнюю гармонию, чувственность нередко отходит на второй план. То, что находится слишком близко, становится неинтересным. Значит нужно увеличить дистанцию, на время отдалиться от партнёра. Однако это не означает, что нужно добавить в отношения «перца», устраивая сцены ревности, скандалы; пытаться шантажировать партнера или разнообразить свою жизнь с помощью сексуальных приключений с другими людьми. Вряд ли это гармонизирует ваши отношения с постоянным партнером. Скорее наоборот: такие эксперименты заведут в еще больший тупик.
Важно понимать, что любой человек – отдельная личность, со своими желаниями, потребностями. И его плохое настроение, тревоги, отсутствие интереса к чему-либо обязательно связаны именно с охлаждением к вам. Возможно, он просто устал на работе, плохо себя чувствует, переживает о том, чем не хочет с вами делиться. Дайте ему разобраться в себе, а потом уже разбирайтесь с вашими отношениями. Ведь какими бы близкими они ни были, личные границы должны существовать, и если они вдруг нарушаются, то нужно восстанавливать их. Это помогает взглянуть на партнера по-новому, как на другую личность, а не как «вторую половинку». Сохраняйте расстояние между вами – так вы не дадите угаснуть взаимному интересу.
Если вам кажется, что ситуация зашла в тупик и былые близость, доверие и интерес невозможно восстановить, не пытайтесь привлечь к решению проблем внутри вашей пары людей со стороны – родителей, родственников или друзей. Ни в коем случае не просите их поговорить с вашим партнером, выяснить что-то, касающееся его видения ваших отношений. Так вы только поставите всех в неловкую ситуацию и еще больше усугубите проблемы – ведь все, что происходит внутри пары, нужно решать только между собой. Ну а если совсем уж не получается, то лучше сходить на парную консультацию к психологу – как лицо незаинтересованное, он поможет вам взглянуть друг на друга и на ваши проблемы по-новому.
Можно ли расстаться друзьями?
Если все возможности сохранить отношения исчерпаны, приходится расставаться. И это очень трудный процесс для обеих сторон, вне зависимости от того, кто инициировал расставание, насколько обоюдным было это решение. Существует расхожая фраза «разошлись, но остались друзьями» – ее часто можно услышать в интервью звезд шоу-бизнеса и в мелодрамах. Часто «остаться друзьями» предлагают как раз инициаторы разрыва отношений. Попробуем разобраться, что это означает в реальной жизни, и возможно ли в принципе поддерживать дружеские отношения с бывшими возлюбленными и супругами.
Прежде всего важно понимать, какой смысл вкладывается в понятие «дружба». Идет речь о постоянном близком общении или всего лишь о сохранении нормальных нейтральных отношений? Иногда поддерживать светские отношения действительно необходимо – общие дети, профессиональная среда, общая компания. В этом случае приходится вести себя максимально доброжелательно: ведь посторонним людям ваши разборки абсолютно неинтересны, более того, они могут создавать препятствия для успешной работы, негативно сказываться на детях. Однако такие отношения можно называть «мирными», но никак не дружескими.
Постоянное близкое общение после разрыва, мне кажется, не вполне правильным и возможным, ведь дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. Когда люди расстаются, привязанность нарушается. Кроме того, если разрыв произошел из-за измены партнёра, о каком доверии в может идти речь? Иногда такая «дружба» является скрытой попыткой одной из сторон как-то наладить отношения. Если же вторая сторона не стремится к воссоединению, то это лишь усиливает боль утраты. Видеть бывшего партнера в компании новой пассии – тяжелое испытание для психики. Но если продолжая дружеское общение, значит придется достаточно часто встречаться, или даже иногда быть «жилеткой», утешать друга, когда у него возникнут проблемы в отношениях. А зачем и кому это нужно? К тому же постоянное необходимость общаться с бывшим партнером создает проблемы в новых отношениях: редко кому понравятся частые встречи и задушевные разговоры нынешнего партнера с его бывшей женой или девушкой или регулярные встречи нынешней спутницы жизни с ее бывшим.
