Заходят в садик.

«– Мама, не видно!»

«– В группе ярче свет, чем в коридоре», – отвечает мама, как всегда, не оборачиваясь.

«– Мама не видно!»

В раздевалке мама, наконец, смотрит на сыночка. Шапка закрывает лоб, глаза, лицо, нос. Только рот открыт.

В первом случае мама не заботится о качестве информации, которую она дает ребенку, считая само собой разумеющимся, что он поймет ее юмор правильно. Во втором – невнимательно воспринимает сигналы, которые исходят от него.

Родители живут в своем мире, дети – в своем. Чего же можно ожидать, когда они перестают в нас нуждаться? Конечно, вот этого «нормально» в ответ на любой вопрос. А в переводе, и мы прекрасно это понимаем, это значит «отстань».

Если Ты только ожидаешь ребенка, или если твой малыш еще малыш, Тебе повезло. Ты можешь избежать строительства Стены Отчуждения. Как? Выслушивать, расспрашивать. Кстати, получишь много кайфа. Например, диалог c 3-хлетним сыном:

«– Мы сегодня подрались с Богданом в песочнице».

«– Кто первый кого ударил?»

«– Я его».

«– А потом?

«– Он меня».

«– А потом?»

«– Я его».

«– Ну, и кто же победил?»

«– Воспитательница».

Я бы никогда не узнала, что наша воспитательница – супергерой, если бы не расспросила подробно.

А если Стена уже стоит и через нее ни перепрыгнуть, ни подкопаться? Твоему ребенку 15, и он закрылся, законопатился и ведет себя как рак-отшельник. Чуть тронешь – прячется за своим «нормально». Что делать? Можно ли что-то сделать?

Тут хочу напомнить Тебе замечательную пословицу: «Как аукнется, так и откликнется».

Одна знакомая, узнав, что я консультирую родителей подростков, пожаловалась:

«– Моя дочь ничего о себе не рассказывает».

«– Сколько лет?»

«– 16.»

«– А ты ей, что о себе рассказываешь?»

Она замолчала, задумалась. Чуть улыбнулась. И сказала через минуту, что все поняла.

А Ты поняла? Если Тебя ребенок спрашивает «как дела?», Ты как отвечаешь? «Нормально»? …Не жди ничего другого в ответ.

Я помню, как восстанавливала отношения со старшим сыном, (не то, чтоб они были совсем уж плохими, но стенка уже стояла). Когда в ответ на свой вопрос: «Как дела, мама?», он впервые получил подробное описание ситуации на работе, которая меня в тот момент беспокоила. Помню его удивленные глаза. Не знаю, что он там думал о жизни взрослых в свои 12 лет. Наверное, что у них не бывает проблем, и все неприятности достались в жизни ему, бедному подростку. Когда я пустила его в свою жизнь, (причем, не только в работу, но и в отношения с друзьями, творчество, планы на будущее и осознание прошлого), он тоже постепенно перестал закрываться, стенка сама по себе разрушилась. Я не жаловалась ему, не просила совета или поддержки. Я просто рассказывала, давая понять, что со всем этим справлюсь, иногда размышляла вслух, как намерена это сделать.

Итак, закон информации в нашей семье формулируется так: «Мы не врем друг другу и не отмораживаемся». Объяснение такое: чтобы помочь, мы должны знать, что и с кем происходит. Так я говорила своим сыновьям, когда они пытались отвоевать больше места для личных тайн.

Понятно, что свои тайны есть и у меня, и у них. Но я всегда считала и считаю, что семья – как раз то место, где можно позволить себе раскрыться.

В связи с этим, хочется сказать еще об одном очень важном аспекте – правильное использование информации. Помнишь замечательную фразу из американских фильмов: «Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!» Увы, родители часто так и поступают.

«– Я ничего не рассказываю маме», – сказала мне одна 14-летняя девочка.

«– Почему?»

«– Она все неправильно понимает. Наделает каких-то выводов, а потом меня этим достает».

Диалог был долгим. В результате я выяснила, что «неправильно понимает» – это значит, что в любом действии дочери ищет грядущие неприятности, которые сама же и придумывает. «Ты мне сама говорила, что в компании у тебя девочки курят, значит и ты куришь, по-другому не бывает, а там и до наркотиков не далеко!»

…и поехали материнские страшилки.

Если мать (отец) хоть раз такое сделают, с откровенностью ребенка можно надолго (если не навсегда) распрощаться.

И учти еще один момент: как бы вы не откровенничали друг с другом, Твой ребенок все равно что-то утаит, (как, впрочем, и Ты от него). Поэтому, если хочешь быть в курсе, используй другие каналы получения информации: поддерживай хорошие отношения с родителями его друзей (хотя бы в телефонном режиме), и с его друзьями разговаривай хотя бы на уровне: «как дела, что нового?». Много можно узнать и из социальных сетей, в экстренных случаях, прочитать СМС-ки в его телефоне. Но не сдавай свои каналы, а то их лишишься.

На мой взгляд, это, конечно, нужно только тогда, когда доверие уже подорвано, стенка стоит, и до ее разрушения еще пахать и пахать, а хоть какие-то сведения нужны уже сейчас. Мне повезло, я обошлась без шпионства, хотя такой возможности никогда не отрицала. И если ко мне обращались родители с просьбами рассказать, что я знаю о времяпровождении в компании, где вращались наши дети, я всегда делилась информацией. Просила, правда, не говорить о том, что я – источник.

Закон информации можно еще называть законом правды.

И правда, о которой Ты ему говоришь, касается не только событий Твоей (его) жизни, она касается всего. Есть период, когда ребенок достает родителей вопросами. По моему опыту, отвечать нужно честно, даже если они ставят в тупик. Но подробнее об этом в другой главе.

А, чтобы завершить тему информации и правды, приведу разговор старшего сына со своим другом (обоим по 18 лет). Они гуляют, у друга настойчиво зудит телефон.

«– Да возьми уже, сколько можно!»

«– А, не хочу, это мама звонит».

«– Ну так возьми, скажи, где ты».

«– Ой, она как повиснет на ушах, за полчаса не переслушаешь».

«– Третий раз звонит. Меня раздражает. Или возьми, или выруби».

Друг с тяжелым вздохом жмет «принять», говоря:

«– Отключаться нельзя, она меня потом сожрет без гарнира».

Далее следует 15-минутный «разговор», причем реплики Димкиного друга односложны и редки: «Да…нет… ладно… потом… хорошо…», и в конце сакраментальное: «Ма, не начинай!»

Он отключается и смотрит на Диму.

«– Я же говорил!»

«– А ты вообще пробовал с ней разговаривать?» – спрашивает мой психологически подкованный сын.

«– Как это?!»

«– Ну, как, рассказывать, как у тебя дела, и все такое. Тогда она не будет пытаться воспитывать тебя по телефону, а то сейчас она просто пользуется моментом, что ты наконец ее слушаешь».

«– Ты не понимаешь, это невозможно!»

«– Если ты будешь хоть 10 минут каждый день с ней разговаривать, она успокоится и не будет тебе звонить, когда ты гуляешь», – дал Димка практический совет, он сам давно так делал.

Ты, возможно, спросишь, откуда я узнала об этом разговоре? Все просто, Дима мне сам его пересказал. Он явно гордился тем, что может поучить друга обращаться с родителями, да и тем, что у нас с ним все так хорошо

Закон уважения

Закон УВАЖЕНИЯ – прямое следствие Закона ПРАВДЫ. Я не стану врать человеку, которого уважаю. И вообще, тут все так понятно, что вроде и комментариев никаких не требует. Уважение – оно и есть уважение. И без него в отношениях между людьми – никак. Гадкие получаются отношения, или вообще не получаются.

А если это семья? И дети родителей не уважают… Тогда – хаос. Никакой безопасности, никакой правды, никакого доверия. Никто ни с кем не считается, все друг другу врут, нарушают покой друг друга. Да и какой уж тут покой?!

Так что с этим нужно разбираться подробно. Начнем с самого слова «уважение». Знаешь, как в старину говорили: «Ох, ты меня уважил!». Уважил… сделал важным, более весомым. Я для тебя важен, ты со мною считаешься, ты ко мне прислушиваешься…

Да, хорошо, когда меня уважают, это здорово, честно! Что это значит в моем случае? Знают мои привычки, не шумят и громко не включают телевизор, когда я отдыхаю, не берут мой ноут без спроса. Соблюдают Законы, и еще тысяча мелочей, которые не опишешь. На самом деле все люди разные, и ко всем нужно проявлять уважение по-своему. И это все не появляется из воздуха, само собой.