А как? Укреплять тело, его тело.

А для этого – оздоровление, закаливание, физические упражнения, прогулки, обливание. Что придумаешь. Ищи то, что у Тебя пойдет. Обливание – мой способ, у Тебя будет какой-то свой, может быть и этот.

Что еще можно придумать? Кроме работы с телом, не забудь про его эмоции. Когда твое чадо приходит из садика, обдавай его фонтаном своей любви, не стесняйся. Интересуйся его делами, всеми этими смешными детскими подробностями. Не они сами по себе важны, важно, что в этот момент он опять чувствует себя центром Вселенной.

Вторая сторона процесса не менее важна. Отдели себя от него. Перестань говорить про него «Мы». «Мы пошли в садик», «Мы приболели», «Мы подрались» и прочее. Я, (да и Ты, наверняка), встречала таких мамочек, которые уже и в 20 его (ее) лет еще не отлучили детку от груди, и до сих пор объединяются с ним. Что смешнее и нелепее можно придумать, услышав: «Мы наконец-то сдали сессию», или похлеще: «Мы женились»!

Глава 12

Законы, которые мы выбираем

Ни одно нормальное государство не может жить без законов. Беззаконие – это хаос. В хаосе можно выжить, но жить тяжело. С другой стороны, когда каждый шаг граждан регламентирован, и за любой проступок следует быстрая и немилосердная кара, выживание гарантировано, но жизни нет.

Семья – то же государство. Мама и папа – законодательные органы и правительство, дети – народ. Причем, в нормальном демократическом государстве народ имеет влияние на парламент и президента, а те, в свою очередь, выполняют законы, которые сами принимают и выполнение которых контролируют. Такова идеальная картина, и если в реальном государстве все происходит… так как происходит, то в отдельно взятой семье порядок навести можно. Будем из этого исходить, а дальше – подробности.

Закон безопасности

Первое право, которое должна гарантировать своим гражданам конституция, это право на жизнь. Без этого права все остальные бессмысленны, согласись. Так же и в семье первое и главное – закон сохранения жизни (здоровья). Я назвала его законом безопасности.

Выше я упоминала, что законов не должно быть много, чтобы ребенок в них не путался. Они должны быть приняты и понятны всем в семье.

Приведу диалог между мной и моим 13-летним сыном, (мы отдыхаем на Днепре):

«– Можно я переплыву реку?»

Незадолго до этого более взрослый мальчик подстрекнул его, увидев, как Кирилл лихо рванул вплавь кролем:

«– А на тот берег сможешь?»

«– Конечно!» – ответил Кирилл и обратился ко мне за разрешением.

«– Нельзя»,– ответила я.

«– Почему? Я ведь могу!»

«– Потому что это Днепр, а не лужа. Течение, водовороты».

«– Я понимаю, но…» – его брови нахмурились, он уже представил себя героем, и как весь пляж, и мальчишки, и девчонки посмотрят на него с восхищением, а он будет идти, гордый и сильный, а когда его спросят, было ли тяжело, он ответит: «Да так, чепуха!»

Я обламываю мечту, но что делать?

«– В этом нет никакой необходимости. Если бы ты спасал свою жизнь – другое дело».

«– Но я так хочу! И я хорошо плаваю».

«– Тонут в основном те, кто хорошо плавают, потому что неправильно рассчитывают свои силы. Нет, нельзя! Опасно».

Разговор закончен. Слово «опасно» он прекрасно понимает, это тот аргумент, против которого он не пытается спорить, знает – бесполезно. В других вещах меня можно убедить, здесь – нет!

По моему опыту, Закон должен быть сформулирован достаточно широко. Ведь дети растут, их возможности расширяются. То, что было опасно в 3 года, в 4 уже может быть позволено. На велосипеде в 5 лет в соседний двор нельзя, а в 6 – уже можно. На день рождения, где не будет родителей, в 11 – нельзя, а в 12-13 я бы уже отпустила. И так далее…

Такая постановка вопроса учит ребенка думать и взвешивать свои возможности, а также – степень опасности-безопасности окружающего мира.

И когда он о чем-то спрашивает «можно ли?», я стараюсь не решать сама, а спрашивать: «А как ты думаешь?»

Например, можно ли залезть на дерево? Это спрашивает 5-летний Димка.

«– Покажи, какое».

Показал. Это старая, высокая, развесистая ива. Отличное дерево для лазанья, я в детстве сама такие любила.

«– Расскажи, как ты будешь лезть».

«– Я подтянусь вот тут, закину ногу сюда, рукой в это время буду держаться тут…» и т.д.

Когда я вижу, что он понимает технологию процесса, я могу разрешить. Если вижу, что не понимает, рекомендую выбрать дерево пониже и потренироваться на нем.

Конечно, не всегда бывает так идеально, не всегда у меня есть время проводить теоретический семинар и устраивать практические занятия. Иногда приходится просто тупо запрещать. «Нельзя, опасно!».

«– А он слушает?» – можешь спросить Ты.

«-В основном, да, – отвечу я, – И знаешь почему? Потому что я мало что запрещаю без объяснений».

Я вообще не сторонник запретов, честно говоря. Запрет хочется нарушить, поэтому не стоит провоцировать. И вообще, по моему глубокому убеждению, настоящих опасностей в жизни мало, есть плохая информированность и неосторожность. Информировать ребенка – функции родителей. Научить осторожности – тоже.

Я чаще даже подстрекаю, если вижу, что ситуация безопасная, а он боится, (например, прыгнуть в воду с пирса или съехать с горки на санках). Зная, что я мало за что буду их осуждать, они редко скрывают свои развлечения. Скорее, с гордостью ими хвастаются:

«– Сегодня мы на гаражи лазили!»

«– И как оттуда вид?»

Конечно, всякое бывает, как и любой закон, этот тоже иногда нарушается. И в этом случае – кара быстрая и жестокая. Потому что ЗАКОН БЕЗОПАСНОСТИ – самый главный. Например, я наказала детей, накричав, отлупив и запретив телевизор и компьютер за игру со спичками в доме, когда я отсутствовала. Хотя, когда я есть в наличии, я не против игры со свечкой, я сама в детстве это любила, какие же основания запрещать?

Основное свойство наших семейных законов, в том числе и святого ЗАКОНА БЕЗОПАСНОСТИ – их гибкость.

То есть, если нельзя, но очень хочется, то нужно поискать способ, чтобы это было можно. Я иногда так и говорю: «Найди безопасный способ, и я тебе разрешу». Это включает их мозги и по-настоящему готовит к жизни.

Закон информации

«– Как у тебя дела?»

«– Нормально».

«– Как провел день?»

«– Нормально».

«– Что в школе?»

«– Все хорошо».

«– Почему ты со мной не разговариваешь?»

«– Я разговариваю».

«– Ты ненормально разговариваешь».

«– Нормально».

Это диалог матери (отца) и подросшего ребенка. Он, к сожалению, совершенно типичен. Родитель пытается выудить хоть какую-то инфу, проявить внимание и понимание, а подросток закрылся за стеной из слова «нормально» и его никакой конфетой оттуда не выманить.

Знаешь, когда это начинается? Когда он (она) в 4 года бежит навстречу, раскинув ручки, и взахлеб пытается поделиться всеми своими детскими важностями. А Ты, озабоченная в этот момент бытом, работой или вообще ведешь суперсекретные переговоры с подругой по телефону, отмахиваешься, говоришь, «потом расскажешь, мама занята» и тем самым кладешь первый кирпич в стену отчуждения.

Два смешных (реальных) случая:

Разговаривают две подруги:

«– Какая я была дурная в 20 лет! Бедный мой Колька!»

«– Чего?»

«– Он до того, как в садик в три года пошел, искренне считал, что ноги у него копытами называются».

«-?!»

«– Я ему всегда говорила: «Шевели копытами быстрее»!

Мама утром тащит 2,5 летнего сына в садик. Впопыхах одеваются, выходят на улицу. Еще темно, зима, раннее утро. Мама целеустремленно несется впереди, таща чадо за руку.

«– Мама, не видно!»

«– Скоро солнце встанет, будет видно».

«– Мама, не видно!»

«– Сейчас дойдем до садика, там свет включен, будет видно».