– Обидно скончаться в день своего появления на свет.

– Тому, кто на том свете, все уже по барабану, – хмыкнул Болотин. – Думаю, Марта в конце концов водрузит на свою голову корону, а остальные члены семьи ей подчинятся. Но сейчас она слишком молода. Иван Никифорович, помоги Нике.

– Чем? – спросил мой муж. – Если нет преступления, то мы ей не нужны.

– Докажи, что никто не замышлял дурное против ее семьи, – попросил Миша. – Я люблю Веронику. Она меня здорово поддержала один раз в трудной ситуации. И всегда хорошо ко мне относилась. Кормила, поила, хвалила, деньги бедному студенту в карман совала. Я оплачу все ваши расходы и труды.

– Хорошо, – согласился Иван. – Даже интересно, до сих пор никто не просил меня доказать, что ничего дурного не случалось. Мы попробуем. Каменева когда-либо обращалась к психиатру?

– Вероника Олеговна странно себя вела? Чем вызван твой вопрос об ее адекватности? – спросил Болотин.

– Она сообщила о подруге Люсе, которая гадает на картах, – объяснила я, – та ей рассказала про Айпатрика… как-то так он называется. Энергетический вампир…

– Удальцова, – перебил меня Михаил, – на всю голову ку-ку. Единственная приятельница, с которой Николай разрешал жене дружить. Не знаю, чем она Каменеву понравилась. Шарлатанка! Несла полную чушь. Слышал я про этого Айпатрона или Айпатрика. Один раз баба о нем в моем присутствии вещала. Это существо никто не видит, оно пожирает энергию человека. Не хотел вам говорить, чтобы вы не подумали, что Ника ненормальная. Но раз уже вы знаете… Вдова уверена, что Айпатрон убил и Николая Петровича, и Максима. Отец и сын умерли во флигеле. Сейчас в него хотят переселиться Илья с Ритой.

Поэтому Вероника в панике. Она Люсе безоговорочно верит. Поймайте этого Айметрика, Айпатрика!

– Ты всерьез? – удивилась я.

Михаил забил фонтаном креатива:

– Да! Нарядите кого-нибудь, как привидение, сделайте фото, как его в машину ведете, и покажите Нике. Она увидит, что привидение схвачено, и успокоится.

Иван Никифорович остановил собеседника:

– Мы этим не занимаемся. Если нужно театральное представление, то обращайся к другим профессионалам.

– Иван Никифорович, ну, пожалуйста, – заныл Миша. – Вероника цветок, который жил в дорогой оранжерее под присмотром мегасадовника, а теперь его выдрали, посадили на деревенском огороде в навоз, и он, бедный, реально не знает, что делать. Потерять любимого мужа, а вскоре и сына это непросто даже для железной леди.

– Уже сказал тебе, что согласен, – напомнил Иван. – Попробуем доказать, что преступления не было.

Войдя на кухню, я увидела на рабочей поверхности «острова» целую армию пузырьков, флаконов и бутылочек и удивилась:

– Что это?

– Аптечка Мози, Роки и Альберта Кузьмича, – отрапортовала Рина. – Хорошо, что вы приехали, нам с Надюшей вдвоем не справиться.

– Поесть нам дадут? – робко осведомился Иван.

– Сейчас быстренько сделаем все процедуры и поужинаем, – пообещала Ирина Леонидовна. – Итак! Я составила план лечения для каждого!

Рина схватила три тетради со стола и начала ими размахивать.

– Мози. Уши, нос, хвост, свечки в попу, подмышки.

– Они у собак есть? – удивился мой муж.

– Ты задал вопрос про уши, нос, хвост, попу или подмышки? Уточни, – попросила мать.

– Про последние, – ответил Иван.

– Конечно, есть, – отмахнулась свекровь, – лапы у них есть?

Сын кивнул.

– Значит, и подмышки в наличии, – продолжала Рина.

– Подмышки у людей, – возразил Иван Никифорович, – а у Мози – подлапники.

Надежда Васильевна округлила глаза:

– Почему?

– Части тела должны называться логично, – пояснил мой муж. – У нас руки, поэтому подмышки. У собак лапы – следовательно, подлапники.

Рина оперлась руками о стол.

– И где логика? У нас руки? Значит – подручники! А подмышки, если относиться серьезно к твоим словам, бывают исключительно у мышей.

– У кенгуру тогда подкенгурятники, – элегически протянула Бровкина, – у слонов – подслоновники.

– Чушь! – воскликнула моя свекровь. – У животных – лапы. У всех – подлапники.

– Нет-нет, – заспорила домработница, – у слонов, лошадей, зебр – ноги. Соответственно – подслоновники, о которых я уже говорила, и подлошадники, подзебрятники.

– У медведей – подмедведятники, у жирафов – поджирафятники, – подхватила Рина, – невыговариваемые слова, полный идиотизм.

Я попыталась урезонить спорщиков:

– Давайте займемся делом.

– Отличная идея, – одобрил Иван, – быстренько всех вылечим и поужинаем.

– Итак, начнем с Мози, – скомандовала Рина, – уши. Обрабатываем их двухпроцентным хлоргексидином. Где он?

Свекровь схватила бутылочку.

– Вот!

– Мама, на ней написано – один процент, – заметил Иван и взял другую емкость, – а на этой: ноль, ноль, пять!

– Два у меня! – заявила Надежда. – Я держу флакон.

– Что там дальше, – прищурилась Ирина Леонидовна. – Смачиваем ватный диск, протираем уши. После обработки капаем антибаракамедином, не даем трясти головой пару минут и отпускаем. Потом хвост! Его…

– Лучше задания выполнять по очереди, – посоветовала я.

– Я просто объясняю фронт работ, – затараторила Рина. – Хвост обеззараживается однопроцентным раствором, под ним протирается ноль, ноль, пять и в попу вставляется половина ихтиоловой свечки.

– Мози испытает восторг, – крякнул Иван Никифорович.

– После хвоста промывают нос однопроцентным хлоргексидином, подмышки двухпроцентным. Понятно?

Мы с Иваном молча кивнули.

Рина начала раздавать указания:

– Ваня, ты протираешь правое ухо, Надя левое. Таня стоит наготове с антибак… кар… выговорить не могу название, вот она, бутылочка. Я держу Мозеса. Начинаем по команде. Раз! Ваня и Надя трете уши! Два! Таня мажет, потом Ваня и Надя их зажимают. Ясно?

– Чем? – осведомился Иван. – Чем я должен ухо зажимать?

– Руками! – воскликнула Рина. – Чем же еще?

– Я думал, вдруг ты купила какой-то фиксатор, – смутился мой муж, – ну… вроде прищепки.

Ирина Леонидовна хихикнула:

– Нет. Всем понятна задача?

– Да, – хором ответила группа «ветеринаров».

– Начинаем? – осведомилась Рина.

Мы снова в едином порыве подтвердили свою готовность приступить к исполнению обязанностей Айболитов.

Ирина Леонидовна присела и зажала Мози в объятиях.

– Внимание! Раз! Ой, нет! Надо сначала смочить хлоргексидином вату. Ваня! Возьми плюшки!

Иван Никифорович пошел к хлебнице и открыл ее.

– Мама, тут только батон.

Ирина Леонидовна обернулась:

– Батон? Зачем он нам сейчас?

– Вообще ни к чему, – согласился сын.

– Ваня, – спросила моя свекровь, – с какой целью ты стоишь у хлебницы?

– Ты попросила взять плюшки, – пояснил начальник всех спецбригад.

Бровкина хихикнула:

– Ирина Леонидовна так называет ватные диски – плюшки.

– Я не знал, – удивился мой супруг, возвращаясь к нам, – вообще-то они совершенно на булки не похожи.

– Возьми хлоргексидин, вылей его на диски. Потом дай один Наде, второй оставь себе, – скомандовала Ирина Леонидовна.

Иван постоял мгновение молча, потом положил ватные диски в блюдце и выплеснул на них все содержимое флакона.

– Господи, Ваня, что ты делаешь? – изумилась хозяйка дома.

– Выполняю твое указание, – ответил сын.

– Их надо было просто смочить, – вздохнула Рина, – чтобы протереть уши Мозеса.

– Ты сказала: «Возьми хлоргексидин и вылей его на диски», – напомнил Иван, – я в точности выполнил твой приказ: вылил.

Я не справилась с собой и расхохоталась.

– Вылить, налить, накапать – да какая разница! – засверкала глазами Ирина Леонидовна. – Ладно, теперь отожми их, и начнем.

– Отжать что? – осведомился Иван Никифорович.

Из глаз Рины посыпались молнии:

– Плюшки!

– Диски? – уточнил Иван. – Готово.

– Отлично, – обрадовалась Рина, – начали! Раз!