Через некоторое время к профессору пришли друзья студента и взволнованно рассказали, что их друг подавлен новой неудачей и помышляет покончить с собой, грозиться вонзить нож в сердце.

- Не волнуйтесь,- успокоил их Боткин,- ваш друг так слабо знает анатомию, что не сообразит, где сердце. Он его не найдет.

Испытанное средство

Один состоятельный и чрезмерно тучный человек обратился к С. П. Боткину за советом, как избавиться от лишнего веса.

- Многие дали мне советы, испробовал, но не помогло,- жаловался богач.

- Ну что ж,- сказал ему Боткин,- я вам дам совет, который наверняка поможет. Вам нужно питаться на рубль в день, и рубль этот нужно заработать самому...

Справа налево, слева направо

Одна пациентка спросила у Боткина:

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?

- Поворачивать голову справа налево и слева направо,- ответил Боткин.

- Когда?

- Когда вас угощают.

Реклама

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламироватъ его рояли.

Тот написал:

"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

Единственное достоинство

Один начинающий композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его сочинение. Брамс внимательно просмотрел партитуру, покачал головой, погладил бороду и, наконец, добродушно спросил:

- Где вы покупали такую хорошую нотную бумагу?

Счастливец

Однажды Брамс аккомпанировал посредственному виолончелисту и нарочно играл слишком громко, чтобы заглушить его плохую игру. Виолончелист остался недоволен.

- Вы так громко играли, что я совершенно не слышал сам себя.

- Счастливец! - процедил Брамс сквозь зубы.

Неудачное покушение

Один немецкий композитор написал песню на слова Шиллера и попросил Брамса прослушать ее. Брамс прослушал песню и задумчиво сказал:

- Превосходно! Я убедился, что это стихотворение Шиллера действительно бессмертно.

Опровержение

Марк Твен в своей газете напечатал статью об одном проходимце, которая заканчивалась словами: "Мистер Н. не заслуживает и того, чтобы плюнуть ему в лицо".

Мистер Н. подал в суд, и суд постановил, что газета должна дать опровержение.

Выполняя волю суда, в очередном номере газеты Твен напечатал:

"Мы изменили свое мнение о господине Н. и заявляем: неправда, что мистер Н. не заслуживает плевка в лицо. Наоборот".

Секреты творчества

Марка Твена попросили открыть секрет того, как пишутся книги, имеющие массовый успех.

- Это делается очень легко,- ответил Твен.- Для этого достаточно иметь бумагу, перо, сесть и без особых усилий написать все то, что придет в голову. Вот некоторые сложности могут возникнуть в вопросе, что именно придет в голову.

Исключительный случай

Марк Твен был приглашен в дом к одному известному адвокату. Хозяин дома, руки в брюки, представил Марка Твена гостям:

- Вот исключительный случай: юморист, который в самом деле смехотворный!

- Вы тоже представляете собой исключительный случай,- заметил Марк Твен.- Адвокат, который держит руки в собственных карманах.

Диета Марка Твена

Марк Твен заболел. Врач велел соблюдать строгую диету.

- Стакан молока и несколько сухарей. Вот все,

что разрешается вам есть за день.

- Почему так мало? - удивленно спросил писатель.

- Большего нельзя, вы на диете.

- Гм...- поворчал Твен.- В таком случае дайте мне одну почтовую марку, я хотел бы ночью немного почитать.

Бедный Христос

Прогулка на лодке по святым водам Галилейского озера стоила так дорого, что даже главы церквей, приезжающие сюда из разных концов света, приходили в недоумение. Узнав об этом, Марк Твен покачал головой и сказал:

- Теперь можно понять, почему Христос ходил по воде пешком.

Никчемное сооружение

Когда Марк Твен стал знаменитым, к нему начали поступать многочисленные просьбы о помощи. Из одного городка пришло письмо, в котором магистрат просил прислать деньги на достройку стены, окружающей городское кладбище. Юморист ответил:

"Считаю ваш проект никчемным. Те, кто находятся внутри кладбища, не могут покинуть его, а те, кто вне его стен, не имеют никакого желания попасть туда!"

Повезло

Однажды Марк Твен садился в битком набитый поезд. Протискиваясь по вагонам, он вдруг попал в купе, где сидел один-единственный человек довольно мрачного вида. Как только писатель открыл дверь, незнакомец крикнул:

- Предупреждаю: у меня дифтерит и скарлатина!

- Вот и отлично,- смеясь ответил Марк Твен,- мне повезло! Я все равно хотел в ближайшем туннеле покончить жизнь самоубийством...

Понятливость отцов

Марк Твен писал одному юноше, который жаловался, что его родители "малопонятливы":

"Потерпите. Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел".

Странности скрипки

Некий петербургский богач, "покровитель искусств", приглашая на чашку чая Венявского, сказал как бы мимоходом:

- Кстати, прихватите с собой и скрипку.

- Благодарю вас от имени моей скрипки,- ответил музыкант,- но она чая не пьет.

Скоморохи

Во время гастролей знаменитой французской актрисы Сары Бернар в Нью-Йорке один проповедник всячески поносил ее в своей проповеди. На следующий день актриса прислала служителю церкви записку:

"Дорогой коллега! Зачем вы так на меня нападаете? Мы, скоморохи, должны ладить друг с другом".

Стенографистка

Однажды Анатоль Франс принимал на работу молоденькую стенографистку, рекомендованную ему кем-то из друзей. Писатель спросил девушку:

- Я слышал, вы очень неплохо стенографируете?

- Да. Сто тридцать слов в минуту...

- Сто тридцать слов в минуту?! Но, малютка, где я их вам возьму?

Слоны и музыка

Польского пианиста-виртуоза Карла Таузига попросили высказать свое мнение об игре одного начинающего пианиста. Таузиг тяжело вздохнул и сказал:

- Я всегда утверждал, что слоны очень опасные животные.

- Но, маэстро,- отозвался изумленный пианист,- что общего имеют слоны с музыкой?

- Слоны имеют бивни, из кости которых делаются клавиши,- объяснил Таузиг.

Закрывши глаза

Одна мечтательная, но некрасивая дама упрашивала поэта Д. Д. Минаева написать ей в альбом стихи.

- Напишите, Дмитрий Дмитриевич!.. Ну что вам стоит написать четыре строки... Да вы их закрывши глаза напишите.

Поэт взял альбом и написал:

Ее улыбка, стан и глазки,

И речи - так полны отрады,

Что хоть кому напомнят сказки

Известной всем Шехерезады.

- Вы мне льстите! - смутилась дама.

- Помилуйте,- улыбнулся Минаев,- ведь я писал закрывши глаза.

Пришлите грудную клетку

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген обладал большим чувством юмора. Однажды он получил письмо, в котором отправитель просил ему прислать несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Причина, как объясняет автор, в том, что у него в грудной клетке застряла револьверная пуля, а он для поездки к Рентгену не располагает временем.

На такое курьезное письмо ученый ответил:

"К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же пересылка их - дело очень сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку!"

Прогресс лентяя

Один студент, хронический прогульщик, не знавший предмета, сдавал второй раз Рентгену.

- Кто вам читал лекции? - спросил ученый.

Студент перечислил ряд фамилий. Рентген удовлетворенно кивнул.

- Ну, видите, сегодня дело идет у вас немного лучше, чем в прошлый раз. Вы уже знаете фамилии профессоров, лекции которых вы должны были слушать.