- О да! Конечно есть,- ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.

На это ему заметили, что, наверное, он выбрал себе таких богатых друзей, чтобы иметь возможности в случае необходимости занимать у них деньги.

- Совсем наоборот,- ответил Россини,- я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы!

Траурный марш

После смерти Мейербера его племянник обратился с просьбой к Россини выслушать сочиненный им траурный марш памяти покойного композитора.

- Ну как? - нетерпеливо спросил автор марша, едва окончив исполнение.

- Что вам сказать? - ответил Россини.- Думаю, что ваш дядюшка в вашу честь сочинил бы гораздо лучший траурный марш.

Важная мелочь

Во Французской академии слушалась лекция о литературе.

- Упадок французского языка начался с 1789 года,- говорил аудитории пожилой ученый.

Присутствующий в зале Виктор Гюго встал и с полной серьезностью спросил:

- Будьте добры, не могли бы вы сказать, в каком часу это произошло?

Профессиональный взор

Известный художник Сэмуел Морзе (тот самый, что изобрел телеграфную азбуку) как-то показал своему приятелю-врачу только что написанную им картину "Человек в предсмертной агонии".

- Ну как? - спросил Морзе.

- По-моему, малярия,- ответил эскулап.

Результат чтения

Генрих Гейне говорил о своем дяде-банкире:

- Моя мать любила художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди зачитывалась "Приключениями разбойника Картуша", и мой дядя стал банкиром.

Щедрость поклонницы

Беседуя с Генрихом Гейне, некая поклонница воскликнула:

- Я отдаю вам мои мысли, душу и сердце!

- Охотно принимаю,- с улыбкой ответил поэт.- От маленьких подарков стыдно отказываться.

Капризная заказчица

Жена одного миллионера упросила художника Брюллова написать ее портрет. Когда портрет был готов, заказчица стала капризничать:

- Уж я не знаю, право, но мне что-то не нравится... Краски вы, что ли, нехорошие покупаете!

- Уж если речь зашла о красках,- сердито сказал Брюллов,- то портрет должен быть очень похожим... Потому что я их покупаю в том самом магазине, где вы покупаете ваши румяна!

Чей род лучше

Некий аристократ, чрезвычайно гордившийся древностью и чистотой своего рода, с усмешкой сказал французскому романисту Александру Дюма-отцу:

- Если я не ошибаюсь, ваш род не отличается чистотой крови? Ваш отец генерал Дюма был мулатом?

- Совершенно верно.

- А ваш дед?

- Тот был, разумеется, негром.

- Ну, а родоначальник вашей семьи?

- Он был обезьяной. Мой род начинается там, где ваш окончил свое развитие.

Логичное предложение

Однажды к Дюма-отцу явился один писатель и пригрозил, что лишит жизни себя и троих детей, если Дюма не даст ему сейчас же взаймы 300 франков.

Дюма ответил, что, к сожалению, у него есть всего лишь 200 франков.

- Нет, мне необходимо триста! - настаивал проситель.

- В таком случае,- сказал Дюма, - я предложу вам следующее: себя вы лишите жизни, а дети пусть останутся в живых.

Экспромт в прозе

Известный в свое время врач Жистель из Марселя дал однажды обед. Среди многочисленных высокопочтенных гостей был и писатель Александр Дюма-сын.

Во время перерыва хозяин дома подошел к писателю с альбомом в руках и сказал:

- Любезный друг, вы так быстро и прекрасно сочиняете; сделайте мне честь, написав несколько строчек в моем альбоме.

- С удовольствием,- ответил писатель и, взяв карандаш, написал: "С того дня, как резко возросло число пациентов моего приятеля, врача Жистеля, пришлось закрыть в городе одну больницу..."

- Отлично! Прекрасно! - восхищенно крикнул Жистель.

Дюма-сын хладнокровно продолжал писать:

"... но пришлось открыть два новых кладбища".

Самооценка

Когда однажды Александр Дюма-отец вернулся с праздничного обеда домой, его сын спросил:

- Ну как, было весело, интересно?

- Очень,- ответил Дюма,- но не будь там меня, я бы умер от скуки.

Бесполезные поиски

Однажды ночью в комнату великого французского писателя Оноре Бальзака ворвался грабитель. Проснувшийся от шороха писатель заметил, как вор торопливо шарил в его конторке.

- Послушайте, сударь,- воскликнул Бальзак приветливо и ничуть не смущаясь,- хотел бы я узнать, что вы ищите в моей конторке впотьмах, когда я днем при свете не могу там найти ни гроша!

Гениальный рукав

Однажды в Вене к великому французскому композитору Гектору Берлиозу подбежал маленький живой человечек:

- Господин Берлиоз, я страстный поклонник вашего грандиозного таланта... Прошу позволения прикоснуться к руке, написавшей "Ромео и Юлию"! - С этими словами он вцепился в рукав композитора и блаженно застыл.

- Сударь,- осторожно тронул его за плечо Берлиоз,- держитесь лучше за другой рукав: я имею обыкновение писать правой рукой.

Опера без музыки

Бетховен в Дрездене слушал довольно посредственную оперу Паэра "Леонора". Когда после спектакля Паэр спросил, что думает Бетховен о его произведении, тот ответил:

- Ваша опера настолько мне понравилась, что я, наверно, напишу к ней музыку.

И Бетховен сдержал свое слово: написал на тот же сюжет оперу "Фиделио".

Благодарность ученого

Однажды на лекцию астронома Алексея Николаевича Савича явился какой-то студент из титулованных бездельников. Он был в костюме для верховой езды и держал в руках хлыст.

- Я выражаю вам свою глубокую благодарность,- вдруг обратился к нему с кафедры профессор.

- За что? - опешил студент.

- За то, что вы не въехали сюда на коне.

Подарок Фауста

После первого же представления "Фауста" Шарля Гуно популярность оперы среди парижан росла с каждым днем. Издательство не успевало выпускать клавиры и попурри на теми этой оперы. Однако материальное благополучие композитора не повышалось...

Однажды владелец музыкального издательства пригласил Гуно покататься на санях по Булонскому лесу. Создатель "Фауста" явился в своем старом, изрядно потертом зимнем пальто; издатель, ожидавший его в загородной вилле, был одет в новенькую, с иголочки, элегантную шубу.

Гуно пощупал пальцами дорогостоящую вещь.

- Поздравляю,- сказал он улыбаясь,- подарок "Фауста", не так ли?

Прямая противоположность

- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили знаменитого немецкого дирижера Ганса фон Бюлова

- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре,- последовал ответ.

Чудесное снотворное

Известный химик Герман Фишер гулял по парку. К нему подошел не очень известным писатель Зудерманн и не без ехидства сказал:

- Я счастлив лично поблагодарить вас за то, что вы изобрели чудесный снотворный препарат. Очень эффективное средство! Причем мне даже не надо его употреблять. Достаточно того, что он лежит на моем ночном столике.

- Поразительное стечение обстоятельств! - ответил химик.- А когда мне бывает тяжело заснуть, я обращаюсь к одному из ваших романов. Причем действуют все они превосходно: их не надо также читать, достаточно, чтобы они лежали на ночном столике.

Похороны

Ганса фон Бюлова долго и тщетно уговаривали дирижировать каким-то новым спектаклем в Берлинском оперном театре. Бюлов отказывался, так как новое произведение было совершенно бездарным и ставили его лишь потому, что автору протежировал сам кайзер Вильгельм II. Однако Бюлову пришлось подчиниться.

На премьеру дирижер прибыл одетым как на похороны, с черной траурной повязкой на рукаве.

- Что случилось? - спросили Бюлова удивленные и встревоженное музыканты.- Вы кого-то похоронили?

- Пока еще нет,- ответил дирижер,- но сейчас вы увидите, как я буду хоронить эту оперу...

И это не сможет сделать

Один слабый студент Петербургской военно-медицинской академии, который часто пропускал лекции и практически не знал предмет, решил "проскочить" с третьего захода. Однако экзаменатор, знаменитый русский врач Сергей Петрович Боткин, убедившись в его слабых знаниях, и на этот раз прогнал его.