Далее председатель протянула мне бумажку с надписью «ЗАЯВЛЕНИЕ» и сказала: «Пиши!», – а что писать? Чистосердечное, закладную на дом? Что? Закатив глаза кверху на меня посмотрели как на неразумного и объяснили, что у них тут настолько все серьезно, что я обязан написать заявление на вступление в студком от руки по всем правилам с подписью и печатью, далее студком рассмотрит мою кандидатуру и только после этого председатель моей комиссии свяжется со мной. Сейчас то я уже знаю, что все это чушь сумасшедшего и куда проще все это делать онлайн, но тогда я действительно взял листок, под диктовку написал заявление и по просьбе девушки ручкой на бумаге написал ссылку на свою социальную сеть. Ха, наверное прикольно было вбивать в поисковик ссылку с бумаги.

Спустя месяц от начала учебы мне все же написал мой председатель. А выглядело это так: непонятная девушка пишет в личные сообщения: «Привет, добавь меня в друзья!» Кто она и откуда – указано не было. Спустя еще 2 дня мне пришло второе сообщение от этой же девушки: «Ты что, глупый?! Я председатель культурно-массовой комиссии! Ты зачем заявление писал, если игноришь?!» Я поздоровался и вежливо поинтересовался, откуда я должен был знать, кто она, и объяснил, что посторонних людей в друзья не добавляю, а так же сказал, что теперь все стало понятно и добро пожаловать ко мне в «друзья». На что услышал простое и лаконичное: «СВОИХ ПРЕДСЕДАТЕЛЕЙ В ЛИЦО НАДО ЗНАТЬ!» После этого разговора меня добавили в беседу с 40 участниками, где происходил уже ставший мне привычным информационный шум. Найти важную информацию по факту было невозможно. Других бесед не было. Каждый месяц проводилось обязательное собрание на обеденном перерыве. Даже если тебя нет в этот день в университете или пары давно закончились – ты должен быть на собрании. Собрания были бесполезными, шумными, неорганизованными – лидера в председателе не было, часто и самого председателя на собрании не было, зато там всегда был «секретарь», который вел «протокол». Бюджета на организацию мероприятий тоже не было, все делалось за счет нас – студентов-активистов.

В марте того года должно было проходить самое масштабное и красивое мероприятие от студкома – выбор мисс факультет. Я, как и многие другие активисты, очень хотел участвовать в организации этого мероприятия, но нас всех развернули. Председатель культурно-массовой комиссии сказала, что это слишком важное мероприятие, чтобы допускать до него «непроверенных» людей, поэтому в организаторы попала исключительно ближайшая свита. Я был разочарован в такой студенческой активности, где мне эту самую активность проявлять не дают, потому что так же происходила организация всех мероприятий за год. Собрания – генерирование идей – составление скелета сценария – а дальше путь закрыт, не твоего ума дело. Но далее произошло событие, после которого я решил, что все могут идти с этой их активностью куда хотят, а я пошел домой.

Неделя до мероприятия «Мисс факультет», в организации которого нас прокатили. Приходит ПЕРВОЕ сообщение от председателя комиссии за 2 месяца:

«Ребята, убедительно прошу вас нам помочь нам и всему нашему студкому! Пришлите кто сколько может мне на карту, нам катастрофически не хватает денег на мероприятие! Мы уже потратили все свои деньги, а нам еще нужно купить корону и грамоты с рамками для участников! Мы очень нуждаемся в вас! Мы на одни только ленты для всех участников потратили 5 тысяч – денег больше нет!»

Думаю, я верно понял, что нас послали, а когда мы понадобились, о нас вспомнили. Ну точнее не совсем о нас, а о наших кошельках. И кто-то ведь действительно же скинул деньги… И, кстати, для меня так и осталось загадкой, зачем тратить 5 тысяч на ленты для ВСЕХ участников и рамки для грамот, если нет денег даже на корону победителю.

В целом за год я понял одно: студенческая активность да и в целом первый курс – это залет. Потому что в целом все сходится:

Этот период длится 9 месяцев

Первые месяца 3 ты воодушевлен, но совершенно ничего не понимаешь. Тебя постоянно тошнит от преподавателей, пар, вечеринок и студенческих мероприятий, непременно заканчивающихся, а порой и начинающихся алкоголем.

На 4 месяце до тебя начинает потихоньку доходить, как ты попал и это надолго. И вообще-то кажется на пары ходить было нужно, а организовывать мероприятия в общем-то не так уж весело и важно.

А к концу 9 месяцев ты рожаешь курсовую работу из кофе, энергетиков и матов, а также, если ты был послушным и полезным коллективу студкома – тебе даруют возможность стать настоящим многодетным родителем с не менее чем 30 орущими, нервозными, тупыми и наглыми детьми – твоими первокурсниками. Которым ты с натянутой улыбкой можешь обязан рассказывать, как классно заниматься активностью в университете и состоять в студкоме, а также без конца отвечать на тупые вопросы и почти орать каждый день: «ЧИТАЙТЕ ЗАКРЕПЛЕННОЕ СООБЩЕНИЕ – там есть на это ответ».

Глава 3

Куратор

– Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.

-Спасибо, пап, когда-нибудь ты тоже им станешь.

Симпсоны

«Привет, я твой куратор, дай свой вк»

Такое сообщение пришло мне на телефон в июле после окончания школы. А так как со словом куратор у меня ассоциировалась разве что секта, то я подумал, что это какой-то развод, а сообщение просто проигнорировал. А в конце августа от того же абонента пришло новое сообщение.

«Добрый день. Я ваш куратор первого курса из… (Университет, Факультет, Направление). Пожалуйста, предоставьте мне ссылку на свою станицу в социальной сети вконтакте, чтобы я мог добавить вас в беседу вашего направления.»

«Ага, вот оно как», – подумал я. И уже через 5 минут был добавлен в свой первый но далеко не последний студенческий чат. В беседе было мое направление 1 курса, 2 моих куратора, 4 их друга, много мата и категорически отсутствовала полезная информация. Ха, будет круто.

За 2 дня до начала учебы всех первокурсников нашего факультета собирали у ближайшего к университету метро кураторы. Места мало, народу много. Кураторы стояли облепленные студентами и как в школе гордо держали вот точно такие же таблички с названием направлений. Только это была не огороженная территория перед школой, а грязный и прокуренный вход в метро в час пик, где наша толпа мягко говоря мешала и вызывала много вопросов. От группы с табличкой моего направления шло больше всего сигаретного дыма, мата, криков и непонятной музыки из колонки. Зоопарк на выгуле. Быть его частью я не хотел – признаться честно, мне и стоять рядом было стыдно. А стоять пришлось 1,5 часа от времени сбора, потому что выходить одновременно все группы технически не могли и дорога от метро до университета у одной группы занимала 20 минут. Естественно собрать нас в разное время никто не подумал.

Полностью пропахнув дешевыми сигаретами, наша группа, больше похожая на поезд (увы не в Хогвартс и совсем не экспресс), ввиду куратора, возглавляющего это шествие с вейпом – пошла к университету. В аудитории кураторы со своими друзьями немедленно уселись на подоконник и задали вопрос, после которого вопросов об адекватности пропал сам собой: «Ну чё, как оно, давайте расскажу про посвят?» Еще 1,5 часа бесполезной траты времени при 30 градусах в душной и старой аудитории и сомнений в том, что я в жопе не было совсем. Но мне жаловаться было не на что – я хотя бы сидел в аудитории, а некоторым группам студком просто не забронировал аудитории, поэтому они были вынуждены ждать, пока освободимся мы.

Спустя 2 недели от начала учебы я окончательно устал читать бесполезную беседу в поисках важной информации от бесполезных кураторов и просто вышел из нее. На этом и было закончено моё общение с кураторами и группой, которая полностью скопировала их модель поведения.