На шарахающейся в разные стороны от испуга улице, развесёлая толпа гастарбайтеров и прочих понаехавших оголтело ревела на своих родных языках и даже мяукала что-то простенькое по-русски, типа:

– Ура, да здравствует 2020 год! Ура, да здравствует 2020 год!

– Свинью тебе в рот! – буркнул Водкин-Безделкин, протискиваясь сквозь отряды неистово бушующих функционалов.

Он пёр напролом в ближайший круглосуточный магазин шаговой доступности и мучительно вспоминал:

– Я опять забыл что-то сделать, но что?

– Проверить почту, дурья твоя башка! – прохрюкал Новый год и мило улыбнулся то ли прошлой поросячьей, а то ли уже крысиной улыбкой. Пейсатель дрожащей от холода рукой достал смартфон. Всмотрелся в уголок экрана и о чудо! Там горел значок прилетевшего @письмеца. Иван нажал на него пальцем, @письмо открылось: «Здравствуйте....» – а далее следовало неразборчивое «бла-бла-бла» прикрытое озорными новогодними снежинками.

– Не вижу, ни хрена не вижу! – заорал Иван на бесчувственную штуковину в руках. – Озвучь мне весь текст словами.

– Обойдёшься! – буркнул телефон и померк.

Купить спиртное «наскоряк» у Ивана не получилось, алкоголь почему-то продавался лишь до 22 часов даже в праздники.

– А в праздники особенно! – подтвердила пухлая и сонная продавщица в костюме зайчика.

Писатель чертыхнулся с досады, вышел вон из магазина, и влившись в толпу понаехавших, позорно вопрошал:

– А не продадите ли мне выпить?

Вопрос конечно звучал сумбурно, но приезжие его быстро поняли и тут же «не отходя от кассы» напоили приятеля, но не водкой (как он хотел), а самыми разными марками шампанского прямо из гола.

– Хуйло! – затрясся телефон в штанах Ивана негодующим писком.

И тот тут же вспомнил про письмо. А вспомнив, помчался домой, забыв заплатить за выпивку. Впрочем, никто с него ничего и не потребовал.

А как писатель прибежал в свою маленькую «каюту», так разделся, сел за стол, закусил скукоженным мандарином, включил телевизор, послушал пару секунд завывания Киркорова и осторожно вытащил из кармана заветный телефон. Предвкушая что-то зубодробительное, с опаской прочёл то самое @сообщение: «Здравствуйте, функционал Иван Безделкин („Водкин“ придётся убрать – фу-фу-фу)! Мы внимательно ознакомились со всеми вашими 333 романами о жизни муравьёв в различных структурах государственной власти и готовы взять вас к себе на работу ведущим писателем-функционалом. Ждем вас завтра с документами в нашем отделе кадров с 9:00 до 18:00, по ул. Дёрге, дом 1. С уважением, генеральный директор издательства ЭСКИМО Жека Витявич Коловратьев. Телефон для связи 8008008008.»

Иван застыл. Онемел. Посерел. Вспомнил, что один из сердобольных прохожих сунул ему бутылку шампанского в карман со словами: «Кущай, кущай, аллах всё видит, аллах добрый, простит грехи нащи и ващи тоже!»

Трясущимися от волнения руками коренной москвич откупорил «Питерское полусухое», больно шлёпнув пробкой поющего Филиппа Бедросовича – болгарин аж ойкнул и запел на бис. А писатель самодовольно выпил (опять же из горла) и не закусил – нечем, всё съел. Ещё выпил, осмелел, хмыкнул, хрюкнул и пару раз гыгыкнул.

Он взял на себя смелость предположить, что генеральный директор издательства в данный момент не спит, а сидит за праздничным столом со своими родными и близкими, встречает год металлической крысы.

– Ну… в моих схемах тоже есть немного металла, – сонно зевнул телефон, бултыхаясь в лужах шампанского на журнальном столе.

Пейсатель отлепил плоского гада от присосавшегося к нему винища, вытер панель об футболку, и перекрестившись, набрал предложенный для связи с Коловратьевым номер.

И что удивительно, на том конце провода резво ответили:

– Да, ик!

– Вы Женя Витявич, генеральный директор издательства ЭСКИМО?

– Да, да, я. Слушаю вас. Ик, ик!

– О, приятно познакомиться! А я подумал, это очередной тролль мне пишет!

– Ну… бывает конечно, балуюсь в свободное время, не без того. А что вы хотели?

– Я Водкин-Безделкин. Вы правда берёте меня к себе ведущим писателем?

– Фу-фу-фу! «Водкин» придётся убрать. Хотя нет, сегодня Новый год, сегодня можно оставить. Да, да, берём тебя в штат на место выбывшего Олега Роя. Хорош гусь (это я уже про тебя) ну хорош, ничё не скажешь! Забавно пишешь.

– А как же Олег Рой?

– Ха! Он навсегда переведён в детский Джингл-отдел. Увы, Олежкины романы перестали удовлетворять престарелых тётушек. Умерли они все. Так бывает. Мда…

– А Пелевин?

– О-о, судится наша Витюша, судится. Прямо сейчас и судится.

– С кем?

– С феминистками и с этими, как их там… поклонниками грибов да нумерологических энциклопедий. А ты это, не затягивай, а срочно звони в свою торгашную конторку и увольняйся. До свидания. Пока-пока, чмоки-чмоки, то бишь с наступающей тебя железной крысой, друг, и с прошедшей земляной свиньёй!

– И вас также.

Иван положил трубку на мокрый стол и судорожно дёрнул «копытом»:

– Не может быть! Не может быть! Не может быть!

Отдышавшись, Водкин снова взял налакавшийся игристого винца телефон, проделал с ним те же самые отряхивательно-вытирательные процедуры и с важностью распушившегося павлина набрал цифры своего прямого начальника. Он уже смело предположил, что директор магазина сейчас не спит, а сидит за праздничным столом со своими родными и близкими, встречает Новый год. И правда, на том конце провода гнусаво прокрякали:

– Да-а-а (пук-пук).

– Вован Вованович? Это Безделкин вас беспокоит, но на сей раз не без дела.

– Да? А я то дурак обрадовался, думал ты мне о санитарах леса опять что-нибудь почитаешь.

– Не о санитарах леса, – обиделся Иван. – А о ментах-потрошителях… Ай, неважно!

Примите моё заявление об уходе, так как меня берёт на работу ведущим писателем самое крупное издательство в России ЭСКИМО! А вы говорили, что я бездарь, ай-я-яй, Вован Вованович, нехорошо!

– Ты обалдел что ли? Щас приеду и пломбир по твоей башке размажу!

– Я увольняюсь, примите по email моё заявление. Я его уже отослал.

– ЭСКИМО, говоришь? – вдруг задумался директор торгового центра, потому что тут же получил заявление от Водкина по email и уже рассматривал его с осторожностью подслеповатого школьника. – Нет ЭСКИМУ я тебя не отдам, ты ценный работник, ведущий специалист по скидкам и так далее и тому подобное.

– Нет, я уволюсь, они меня всё равно заберут. Это же мегакорпорация! Как вы не понимаете?

– А вот щас ты зря про это пукнул! Живо давай звонилку этих эскимосов.

– Зачем?

– Судится с ними буду. У нас тоже, понимаешь ли, разветвлённая торговая сеть по всей России и зарубежом. Раздавлю как муравьёв, понимаешь ли.

– Не дам.

– Сам найду!

Послышались прерывистые, #ничего_хорошего_не_обещающие гудки. Иван поник, съёжился и хряпнул ещё шампанского на всякий случай. Он знал, что Вован Вованович – (прочерк) если сказал «найду», значит найдёт, ведь он почти как Путин, только поменьше… то есть послабее, то есть поменеевлиятельней… Писатель запутался в своих предположениях и уснул, прикрывшись спизженой с работы лёгкой, почти шелковой шубейкой деда Мороза.

А мы отвлечёмся на пару минут.

Фамилия Вована Вовановича изначально была такой: Пукин. Но когда Вован Вованович достиг определённого карьерного роста, он решил, что далее с такой фамилией ну никак нельзя заключать российские сделки и подписывать международные договоры: тут над ним смеялись, а там путали с президентом Российской Федерации. И то и другое очень усложняло Вовану Вовановичу дальнейшее продвижение в сфере бытового обслуживания населения. И тогда он отправился в паспортный стол и попросил удалить его фамилию из всех метрик. Паспортистка наотрез отказалась выполнить престранную просьбу посетителя. Но Вован Вованович не долго думая, и невзирая на жёсткую путинскую борьбу с коррупцией, дал взятки всему персоналу паспортного стола, ничуть не стесняясь в средствах!