Функционал – работник, труженик, муравей человеческого вида из низшего класса. И даже если ты ведущий писатель – ты функционал.

А элита – она и у муравьёв элита. Элиту обслуживают, кормят, поят, как их муравьиную свиноматку.

Глава 1. Новый год подкладывает Ивану Водкину уходящую земляную свинью и наступающую железную крысу

Лесной муравейник – это большое, бурлящее городище. У каждого муравья своя функция и он точно знает, что ему надо делать, и в какой последовательности.

А людской мегаполис – это огромный, шевелящийся муравейник. У каждого гражданина есть своя функция. И он точно знает, что ему нужно делать и в какой последовательности: работа-дом-работа; товар-деньги-товар, будни-выходные-будни-отпуск. Да, мы такие: грамотные, разумные, многофункциональные, всё у нас по полочкам, всё по порядку. Мы всё-всё понимаем, даже про вертикаль власти.

И только одно нам до сих пор непонятно: как такие малюсенькие муравьишки, мозг которых состоит всего из трех ганглиев и содержит крайне мало двигательных нервных клеток, выполняют свои рабочие функции, поддерживая закон и порядок в своём мегагородище, не путаясь и не сбиваясь?

Над этим вопросом бились все функционалы учёные нашей многофункциональной планеты, но к единому мнению так и не пришли. Впрочем, зачем им приходить к единому мнению и закрывать вопрос раз и навсегда: кто же тогда будет ходить на работу и думать, думать, думать, переставлять теории с места на место, всецело опираясь на разумные выводы британских собратьев по микроскопу? Кому тогда другие функционалы станут начислять премии и именные награды, посредством изъятия налогов у самих себя, не знаешь? Вот и я не знаю.

А функционал Иван Водкин-Безделкин точно знал, что хочет прекратить свои рабочие функции по продаже цифровой техники и стать знаменитым на весь мир писателем: самым настоящим писателем, писателем с большой буквы; таким как Витя Олегич Пелевин.

И чтобы добиться своей мечты, Иван писал каждый день. Приходил с работы домой и писал: писал романы, повести, рассказы и публицистику. А ещё он рассылал, упорно рассылал написанные тексты во всевозможные издательства и ждал оттуда вестей. День за днём, год за годом… Но в ответ получал лишь жуткую тишину в базальных ганглиях своего головного мозга и такую же гнетущую тишину в сплетениях микросхем своего телефона.

Каждое утро он просыпался и судорожно выдёргивал мигающего друга с подзарядки, приглядывался к уведомлениям, а потом в сердцах восклицал:

– Чёрт, чёрт, черт, опять ничего! – и шёл варить кофе.

На работе он тоже всё время дёргался и теребил маленький гаджет: нет ли там положительного ответа от какого-нибудь издательства?

Но ответов не было. Вернее, иногда приходили письма с подобной формулировкой: «Мы готовы издать ваши опусы, но за ваш, ёпи мать, счёт. Реализация готовой продукции по торговым точкам – тоже не наша забота. А стоимость минимального тиража от 300 до 500 тысяч рублей.»

Писатель-менеджер чертыхался, хватался за сердце и кусая губы, продолжал ходить на работу, получая взамен минимальную зарплату. А куда ему, сирому, было деваться, на Марс? Так там прочно засел Пелевин; говорят, #скинет_нахрен_любого.

А где-то там, далеко-далеко, на соседних улицах, функционалы издатели усердно выполняли свои функции по накачке человечества интеллектуальной продукцией. И они точно ведь знали, что такая функция, как писатель, вовсе и ни необходима человечеству. Да и им самим она нужна лишь в очень ограниченном количестве.

– У нас поток, иностранные издания, вечная Агния Барто и иже с ней еси, нон-фикшен, план, график, трафик, извините! – бубнили функционалы редакторы и безжалостно пускали вновь прибывшие рукописи в корзину.

– Самотёк утёк! – подтверждали их слова ридеры, спуская каракули новичков-бумагомарателей туда же и дико ржали про этом, пропихивая в издательства своих знакомых и блатных.

Они конечно же знали, что во всех, даже самых захудалых уголках нашей необъятной Родины, ходят вот такие Водкины-Безделкины и мечтают стать настоящими писателями. Ну смешно же, смешно!

А менеджеру по продажам (да что там, обыкновенному продавцу) Безделкину было не до смеха. Его мечта, стремглав летящая ввысь, не давала покоя кипучему серому веществу в черепной коробке. А воспаленным от воображения глазным яблокам Ивана, эта мечта мерещилась плакатами, дорожными баннерами, афишами и даже маленькими наклейками на стёклах магазинов с рекламными надписями; например, такой: «Самый знаменитый писатель эпохи Водкин-Безделкин в доме культуры «Полёты на Марс и наяву» такого-то числа устраивает презентацию своего очередного бестселлера». Ну и далее в таком же духе. Ох, как не давала покоя эта мысль нашему горе-мечтателю.

– Вот птица, уж на что она безделка, а и та всё ввысь и ввысь летит. А я то ого-го какой человек! – рассуждал Иван перед написанием очередного шедевра.

Но годы не птицы. Они порхают, ох, как быстро, прямо с космической скоростью. Вот и наступило преддверие очередного 2020 года. Иван к сему времени был безызвестен, неженат и очень стар (как ему казалось).

Замученный писатель шёл с работы домой, накинув поверх дутой куртки костюм деда Мороза, в коем он работал все предпраздничные дни, и сокрушался:

– Чёрт! Вот всем что-то да надо. Когда они уже, наконец, накупят себе под завязку ноутов и планшетов два по цене одного. Сволочи!

Он механически проверил почту. На табло его маленького пластикового дружка загадочно поблёскивали дата и время: 31. 12. 18. 30 (что означало: тридцать первое декабря, половина седьмого вечера).

– И что теперь делать? – задумался Иван, – Пожрать и спать.

А что ещё оставалось делать мелкому, мелкому-премелкому продавайке, у которого ни семьи, ни детей, и часики неумолимо тикают к его сморщенным 40 годочкам.

– Позор! – хихикали над Иваном муравьи, прячась где-то там, далеко-далеко, под лесным добротным снежным настом.

Ведь они в сравнении с Водкиным-Безделкиным были, ух, какими крутыми: они трудились на пользу матери-природы и дружно оплодотворяли свою свиноматку или как её там… муравьедиху… муравмачеху. Ну да. И растили детей-муравьедов… (да бог ты мой!) муравьишек.

– Позор! – вторили муравьям учёные. – Мы, по сравнению с Безделкиным, ещё какие крутые. Ведь это мы исследуем влияние малых доз муравьиной кислоты на умственные процессы. Ай, да что там, и на потенцию тоже. Поэтому у нас есть жёны, дети, и «учёные степени». Ха-ха-ха!

– Я тоже супер-потенциален, – отмахивался от них всех Водкин. – Вон я сколько всего пишу: тридцать три романа в год, плюс мелкие рекламные тексты.

Озябший Иван зашёл в один из московских подъездов, долго ехал на дребезжащем лифте, а затем открыл ключом родную дверь, ввалился внутрь и наконец скинул с себя всё верхнее барахло. Он покрутился, покрутился по пустой квартире. Никого! Вздохнул, достал еду, прихваченную с корпоративного стола и бутылку шампанского оттуда же. Открыл, налил, загадал желание «стать ведущим писателем», выпил, закусил, принял душ, почистил зубы и лёг спать. Всё. А вы что хотели: море друзей и фейерверки? Нет, это не про писак-одиночек, у тех всё проще – на бумаге война, а дома тишина.

В 12 ночи Ивана разбудила начавшаяся в городе бомбёжка. Повсюду гремели взрывы, разрушая жилые дома и большие корпорации. Полусонный писатель слез кряхтя с дивана, добрался кое-как до окна, и вывалив морду в форточку, матюкнулся с досады. Праздничные салюты, петарды и прочая дребедень оглушительно хлопали и сверкали. На морде мужчины внезапно стала отрастать щетина, и он поспешил засунуть её обратно в помещение. Иван ещё раз покрутился по комнате, повертелся, и не найдя ни капли спиртного, снова лёг. Полежал, повертелся, повертелся, помучился в который раз своими назойливыми мечтами, но не смог уснуть. Пришлось подниматься, одеваться и выходить на улицу за водкой.