Начальники манекенов они очень строгие, должность знаете ли серьёзная!

ПОМОЩНИК

Когда я только начинал свою юридическую практику и снял свой первый офис, сотрудников у меня не было, я делал всё сам. Я был за директора, за юриста, за секретаря, за отдел кадров и за начальника транспортного цеха. Для привлечения клиентов – фирм из других городов, я освоил деловую электронную переписку по вопросам оказания юридических услуг и правового обучения.

Вести переписку от имени генерального директора, когда с другой стороны получает письмо обычный сотрудник, противоречило деловой субординации, да и было как-то несолидно. Но секретаря или помощника у меня тогда не было. Спасла ситуацию наша домашняя кошка Зоська. Она часто «помогала» мне, когда я брал работу на дом: садилась на раскрытые книги, вытаскивала зубами скрепки из документов и закатывала под диван все мои ручки, а когда я их, чертыхаясь, еле доставал, у них были обгрызанные концы. Ещё она любила садится на стол напротив монитора и смотреть, как появляются буквы, загораживая своей мохнатой спиной весь экран.

Так как, по сути, Зоська имела отношение к моей работе, я стал подписывать свои электронные письма так «помощник генерального директора Зося Котова». Это сразу придавало солидности любому письму. Через какое-то время практически вся моя электронная переписка велась от имени Зоськи. Очень забавляло, когда утро начиналось с письма – «Зося Алексеевна, доброе утро! Просьба согласовать договор и направить нам счёт» или «Зося, передайте, пожалуйста, Алексею Игоревичу…».

Некоторые клиенты мужского пола пытались заигрывать с виртуальной Зосей, и я нередко получал для свой кошки такие, например, сообщения «Зося, какое у вас интересное имя, хочется посмотреть на вас, может попьём кофе?» Кофе она не пьёт! – хотелось написать мне, – высылайте вискас, колбасу или сметану, а кофе мне!

На Новый год я получил много поздравлений для Зоси Котовой, некоторые пришли в виде открыток по самой настоящей почте. Я их все честно прочитал Зоське вслух, сидя за столом, она жмурилась на лампу, да кусала края открыток, наверное ей понравилось.

И не смотря на то, что после нового года я нанял первого человеческого помощника, многие клиенты упрямо хотели общаться только с Зосей Котовой.

ЭГОИСТ

Сегодня в день потребителя вспомнилась одна подходящая история. В 90-е мы покупали всё на рынках, а также в спортивных и концертных комплексах, отданных коммерсантам под торговлю всякой всячиной. Захотел я как-то шикануть, и с первой стипендии в школе милиции купить себе французский одеколон «Эгоист». Я тогда не особо соображал, что вокруг продавалась только парфюмерия, разлитая по модным флаконам в Польше или в Одессе.

Подхожу я к торговой палатке с вывеской «Парфюмерия из Франции», нахожу заветную коробочку, смотрю заоблачную цену, мысленно считая деньги в кармане, и решаюсь на покупку. Хитрая тётка в дублёнке, нахваливает мой выбор и волшебный запах одеколона: – Все бабы твои будут! Это чудо, а не парфюм! Я мужу такой беру!

Радостный, что позволил себе подарок, я дома бережно раскрыл упаковку «Эгоиста», открутил крышку флакона и почувствовал запах … спирта. Возможно, тех, кто пьёт спирт в одиночестве можно назвать эгоистами, но меня это не подбодрило. Пахнуть спиртом не хотелось. Тем более за такие деньги. Я приехал к хитрой продавщице и попытался обьяснить ситуацию, чтобы вернуть товар. Она прошипела:

– Иди отсюда, парфюм по закону не возвращается! Я показал удостоверение – тоже ноль эмоций. Пришлось мне идти в отделение милиции, которое удачно располагалось около торгового рынка. На встречу вышел маленький рыжий лейтенант, за ним бежала толпа цыган с какими-то пакетами, из нагрудного кармана у лейтенанта торчала пачка денег. Блюститель порядка был на своём месте.

– Сейчас вернём твои бабки, в каком киоске брал? Лейтенант сдержал слово, продавщица, увидев его, подпрыгнула, зашелестела накладными и, кривя рот, вернула мне деньги, произнеся проклятье:

– Чтоб с тобой не одна баба не познакомилась, эгоист проклятый! Видимо, она всерьез считала, что запах спирта привлекает женщин. Я не стал с ней дискутировать на эту глубокую тему.

ЭКСПЕРТ

Когда я работал на кафедре криминалистики, на меня возложили общественную нагрузку, включив в состав комиссии при администрации города по проведению экспертиз продукции эротического и порнографического характера. Работа бесплатная, но, Карл, серьезная. В состав комиссии входили сексологи, искусствоведы и представители «полиции нравов». Мы проводили экспертизы журналов, видео, фото, определяя, эротика перед нами или откровенная, не дай бог, порнография. Я в душе надеялся, что нам выдадут удостоверения «экспертов по эротике», это был бы отличный документ, как говорится на все времена!

Тогда в ночных клубах стали популярны эротические шоу-программы, и чья-то мама написала мэру письмо о жутком падении морали. На комиссии мы обсудили эту тему, и я, больше для хохмы, сказал:

– А давайте мы всей комиссией будем ходить по клубам и определять, где шоу красиво-эротическое, а где стыдоба непотребная! Все посмеялись, не смешно было только майору из полиции нравов. Через пару дней он позвонил и сказал, что моё предложение рассмотрено положительно, сформирована группа из числа руководства, которая вместе со мной поедет сегодня в ночной клуб на эротическое шоу.

Нормальный такой стриптиз за счёт внутренних органов. Такого подарка я не получал за всю свою службу.

В общем картина маслом: накрыли нам стол около сцены с едой и напитками, я как главный эксперт сидел во главе стола, а по бокам в штатском сидели подполковники, начальники разных служб, которые из-за моей шутки ушли из дома в ночь, не поев борща, чтобы победить гидру разврата. Свет погас и перед нами, как по команде, стали поочередно танцевать девушки с номерами как бы стриптиза, но без раздевания. Наша проверка была внезапной, поэтому танцовщицы знали, что раздеваться нельзя. Все номера были похожи на одиночные выступления народного ансамбля песни и пляски, только без национальных костюмов и на шесте. Начальству и мне понравилось – нравственно, энергично и с огоньком!

После в УВД было принято решение также внезапно проверить все клубы. Говорят, что ни в одном настоящий стриптиз замечен не был. Я получил устную благодарность, но удостоверения «эксперта по безнравственности» мне так и не выдали, а жаль!

ЧЕМОДАН

Когда я служил, мы, как действующие сотрудники МВД, должны были иметь на случай срочной командировки «тревожный чемоданчик» – дипломат, сумку или рюкзак, где есть всё необходимое офицеру в трудное для страны время. Родина рассудила, что офицеру нужны следующие предметы: цветные карандаши (видимо,чтобы не скучал), компас, офицерская линейка (не гоже офицеру со школьным треугольником), карандаш, ручка, карта области (видимо американский десант высадится в районе Казачьего рынка), нитки, иголка (внедряться работником ателье), комплект запасного белья (чтобы не стыдно в люди выйти), носки, еда на двое суток – тушёнка или консервы, быстрая лапша, печеньки. В общем с этим набором наш офицер может: нарисовать рисунок, измерить угол, поесть, одеться во всё чистое, включая носки, пришить новые погоны, сравнить показания компаса с мхом на дереве и уйти на север.