- Не печалься, - как в известной сказке ответил моряк, - Будут у тебя после следующего рейса запасные части. Проходи в дом - спрыснем мою покупку.
Но сосед вел трезвый образ жизни и от дармовой выпивки отказался. А моряк решил с друзьями обмыть в этот день покупку и больше - ни-ни.
Спрыснули весело. На другой день проснулись все с бодуна, поскребли по карманам - ни гроша. Как назло зарплату после рейса задерживали. А моряк с похмелья чуть на стенку не лезет. Так ему требуется стакан опрокинуть для поправки здоровья, что хоть волком вой. Наконец, собравшись с мыслями говорит:
- Пойду-ка я к соседу, да узнаю, какие ему запчасти нужны.
Через десять минут вернулись вместе, открыли капот и отвинтили карбюратор. Сосед отслюнявил деньги за запчасть и моряк побежал в магазин. К вечеру деньги были пропиты, а к ночи у "Хонды" был откручен и генератор. Обмывка продолжалась.
В конце недели, когда на дачу приехала жена моряка, от "Хонды" остался лишь кузов. То, что когда-то считалась машиной, одиноко стояло во дворе. Сам моряк и его пьяные друзья горланили песни, а сосед лихо обкатывал на улице свою обновленную после ремонта машину.
- Все пропил, а флот не опозорил, - печально констатировала женщина.
- Пр-р-равильно мыслишь, - с трудом поднял на неё глаза моряк, - Флот позорить никак нельзя!
1998 г.
ОТОМСТИЛ...
В дороге что-то с карбюратором случилось. Жена в кабине осталась, а мужик вылез, вооружился ключами и отверткой и стал копаться в механизме.
- Ну-ка, газани! - крикнул он супруге, которая, дабы не терять зря времени, сидела в водительском кресле и, глядя в зеркало заднего вида, красила ресницы.
Женщина не спеша положила косметические средства в сумочку, повернула ключ зажигания и газанула. Машина резво рванулась с места, а мужик полетел в придорожный кювет. Словом, наехала на него супружница.
Поняв, что случилась беда, она остановила машину и бросилась к кювету. Совместными усилиями выползли на дорогу.
- За что же ты меня, стерва, так? - ощупывая поломанные ребра спросил мужик.
- Сам же попросил газануть...
- Так ты разве не видела, что я перед машиной нахожусь?
- Забыла со скорости снять...
- Нет, стерва, это ты специально сделала. В прошлом году лобовое стекло прутом разбила, месяц назад цементом педали залила, а теперь наехала...
- Так цементом я в отместку, чтобы ты по бабам не ездил.
Пока они разбиралась, кто прав, кто виноват, заскрипел тормозами милицейский "Уазик". Видно, кто-то из проезжавших мимо водителей сообщил об аварии.
- В чем дело? - подбежал к пострадавшему сержантик.
Мужик показал пальцем на супругу и сказал:
- Эта стерва на меня наехала...
- Я не хотела его давить, - попробовала оправдаться женщина.
- Это ваша пассажирка? - спросил у мужика сержант.
И тут к удивлению супруги мужик произнес:
- Знать её не знаю. Пока я ремонтировал машину, она запрыгнула в кабину и по газам...
- Да я его жена родная! - в негодовании от мужниной наглости завопила женщина.
Мужик, превознемогая боль, тоже сделал удивленное лицо и с трудом выдавил милиционеру:
- Моя жена дома. А эту - впервые вижу...
- Разберемся, - успокоил сержант пострадавшего и обратился к женщине, - Ваши документы!
- Откуда у меня документы, если я с родным мужем от матери возвращалась...
- Придется вас задержать до выяснения личности, сказал милиционер и лихо накинул на запястья нарушительницы наручники.
Тут же подъехала ещё одна милицейская машина и два милиционера усадили женщину в клетку милицейского уазика. Пострадавшего мужика уложили на заднее сиденья его же автомобиля и тот самый сержантик помчал его в близлежащий травмпункт.
Вечером мужика со свежим гипсом вокруг туловища привезли домой. Жена сидела на кухне. Увидев как муж старается занять удобную позу на койке, сквозь зубы процедила:
- Мало тебе, козел вонючий...
1998 г.
ПЕРЕСТАРАЛАСЬ
Один мужик с женой с дачи возвращался. Спешил поскорее домой, чтобы опохмелиться после вчерашнего. Ну и в спешке проскочил около поста ГАИ на красный свет. Но, видимо, фортуна в этот день совсем от него отвернулась. Видит в зеркало заднего вида, а за ним милицейская машина несется и семафорит мигалками. Понял мужичок, что как пить дать остановят и заставят в трубку дуть. А за нарушение правил дорожного движения, да за остаточное явление не пожалеют. Как пить дать прав лишат. Что делать?
Хотя голова и раскалывалась с похмелья, но угроза потери прав, заставила двигать мозгами. Повернулся он к жене, которая дремала на заднем сидении, растолкал её и заставил запихать подушку себе под халат засунуть, на которой в дороге обычно дремала супруга. Пусть, мол, менты думают, что женщина рожать собралась.
Вторая половина нарушителя оказалась женщиной догадливой. Быстро выполнила приказание мужа и в момент оказалась беременной. Расставила ноги на всю ширину кабины, схватилась за живот и голову запрокинула аж за спинку сидения.
- Ну, что причитать? - спросила она.
- Рано еще, - ответил мужик.
В это время их и подрезала милицейская машина с мигалками. Остановились. Гаишники с обеих сторон к мужику подбегают и набрасываются:
- Ты что, мать твою, красный не замечаешь?
Мужик с жалостливым лицом из кабины выходит и на супругу показывает:
- Воды у нее, товарищ инспектор отошли, боюсь до роддома не успеем. В дороге разродится...
Милиционеры заглянули в салон, а баба вся аж красными пятнами покрылась и орет во всю глотку, дескать, больше мочи нет терпеть такую боль. Словом, того и гляди разродится прямо на дороге. А раз такое дело выручать мужика нужно.
- Следуй, - говорят они мужику, - за нами. Тут до районного центра километров двадцать, а там роддом имеется.
- Да что вы, ребята, себя утруждать станете, - стал отказываться от гаишных услуг мужик, - Знаю я тот роддом. Сам доберусь.
Менты уже хотели было удовлетворить просьбу мужика, как женщина в машине, краем глаза увидев, что её мужа все ещё не отпускают и он продолжает о чем-то дискутировать с милиционерами, принялась исполнять свою роль с ещё большим драматическим пылом. Как закричит на всю окрестность:
