Тут вдруг менты окончательно поняли в чем дело и стали хохотать на всю округу.
- Зачем ты его возишь? - спросил первый возвращая документы.
- А чтобы такие как вы не прикалывались по случаю и без случая...
- Ну и как? - спросил второй мент.
- Что как? - в удивлении подняла на него глаза девчонка.
- Как у вас нынче со свободным временем? Может быть посидим, шампанского выпьем...
1998 г.
ЧТОБ ТЕБЕ ПУСТО БЫЛО!
Одна процветающая челночница решила купить себе автомобиль. Посчитала, что накладно стало по приезду в родной город нанимать частников для перевозки импортного товара. По всем расчетам выходило, что автомобиль за год себя уже оправдает. Нет, новой она и не собиралась покупать. А подержанную "шестерочку" - в самый раз.
Однажды вечером толкнула в бок мужа - тихоню и молчуна:
- Завтра утром машину поедем смотреть.
- Ага, - согласился мужик и нехотя поинтересовался, - А сколько лет машине?
- Почти три.
- И за сколько?
- Четыре просят.
- Недорого, - констатировал муж и хотел было вновь уткнуться в газету.
Но супруга-челночница вдруг ни с того ни с сего взъерепенилась и набросилась на мужа:
- Сучок! Ты ещё завтра при продавце не вздумай ляпнуть, что цена тебя устраивает!
- А что же мне говорить?
- Ничего! Ты - немой! Ясно? Твое дело - внимательно осмотреть машину и найти как можно больше недостатков. А остальное - моя забота.
- А если их нет, недостатков?
- Найди!
- Так зачем же ты будешь машину с недостатками покупать?
- Я не поняла: ты полный дурак или только претворяешься?
Муж насупился и уткнулся в газету.
...Голубенькая "шоха" сияла на солнце, словно радовалась новым хозяевам. Литые диски, с люком, противотуманные фары, радиоантенна... Муж как увидел, так сразу от счастья и затресся: такая красота и всего лишь за четыре тысячи. Надо брать не раздумывая.
Но совсем другого мнения придерживалась челночница-жена. Поздоровавшись с владельцем "Жигулей", недовольно заметила:
- Цвет-то уж слишком голубой.
- Так я вам и говорил, что голубой.
- Я думала темнее будет. Надо сбросить баксов сто...
- Так и быть, сто сброшу.
- И люк заделывать надо, - сморщилась челночница.
- Это ещё зачем? - в изумлении поднял брови хозяин.
- Сквозняки не переношу.
- Так вы его не отрывайте...
- А если мне жарко будет? - она незаметно пнула мужа и заглянула в машину. - Весь салон дымом провонял? Вы что в ней "Беломорканал" курили?
- Вообще не курю, - уже недовольно ответил хозяин.
- Значит что-то дымит. Бензин или масло не подтекает? Свечи не горят? - решила проявить свою автоэрудированность челночница.
Хозяин уже пристальным взглядом обвел покупательницу с ног до головы:
- Как это свечи могут гореть?
Та, поняв, что попала в просак, не стала отвечать на вопрос, а со всей силы пнула своего мужа:
- Ты что воды в рот набрал? Заводи...
Двигатель нежно заурчал.
- Что она затряслась как лихорадочная? - спросила челночница у владельца.
- Нормально работает. Можно ещё обороты снизить...
- Не обороты снижать надо, а цену. - отрезала покупательница.
- За сколько же вы её хотите купить?
- Две с полвиной и ни цента больше!
- Вы с ума сошли! Да за такую машину на рынке меньше четырех с половиной и не просят!
- А что же вы её тогда дешевле продаете? Что-то не в порядке?
- Все в порядке - только деньги нужны быстро. Уезжаю...
- Э-э, - усмехнулась челночница, - Уехжаю - это банальный-таки прием. Вам бы побыстрее этот тарантас сбагрить с рук! Две восемьсот, устроит?
Муж подошел к своей ретивой супруге и тихо сказал на ухо:
- Брать надо, а то откажет. С носом останемся...
- Пошел вон, - со злобой в голосе ответила ему жена и обратилась к продавцу, - Ну как?
- Три пятьсот. Все.
- Ну, сбросил бы ещё двести. Что это большие деньги что ли?
- Да что б тебе пусто было! - чуть не плача сердцах сказал хозяин, Бери!
Тут же поехали в ГАИ оформлять покупку. Когда настала пора отдавать деньги, челночница вытащила наличность и пересчитала при продавце зеленые бумажки.
- Вот. Три тысячи сто восемьдесят. Больше нет. Если хочешь - не продавай. Мы другую тачку поищем.
- Чтоб тебе пусто было! - как и в прошлый раз сказал бывший хозяин и отдал документы на машину. - Боком обернется тебя твоя жадность. Едва сев за руль новой машины, её муж попал в аварию. На починку ушло пятьсот долларов. Потом автомобиль угнали подростки и, раздев его, бросили за городом. Отремонтировала, укомплектовала заново, выбросив псу под хвост ещё восемьсот, и решила сама научиться ездить. Но первый же выезд закончился неудачно - врезалась в столб после чего пришлось раскошеливаться ещё на полторы тысячи. Но и на этом эпопея не кончилась. Завершающим аккордом стала гибель любимой овчарки, которая стерегла импортное добро, которое хранилось в гараже. Собака попала под колеса машины, когда хозяйка выводила автомобиль из бокса. Вернулась в квартиру злая и набросилась на мужа:
- Клей объявления о продаже этого тарантаса...
И уже через пару дней продала шестерку своей подруге по бизнесу, с которой вместе мотались по заграницам. При торге двух женщин крик и шум стоял во дворе такой, что не перекричала бы самая громкая сигнализация. Никто не хотел уступать...
1998 г.
ВСЕ ПРОПИЛ,
А ФЛОТ НЕ ОПОЗОРИЛ
Один моряк после каждого рейса пил безбожно. И сам, конечно, понимал, что делает нехорошо, но ничего с собой не мог поделать. Пока находился в отпуске или отгулах - налегал на ханку, уходил в рейс - завязывал.
- Ты машину себе купи, - как-то посоветовала ему жена, - Может быть она тебя образумит.
В следующем рейсе, когда судно зашло в японский порт, тот моряк со своими товарищами тут же отправились на авторынок. Приобрел он себе подержанную "Хонду". Вспомнил, что точно такая же у соседа по даче служила ему безотказно. Погрузил приобретение на судно, а через пару недель вернулись все в порт приписки.
Пригнал свою "Хонду" к дачному домику. Собрались друзья, позвал и соседа: погляди, мол, точно такая же как и у тебя.
- Хороша, - похвалил сосед и грустно добавил, - Но вот моя сломалась. Давно тебя хотел попросить, чтобы кое-какие части мне из Японии привез.
