Жизнь- интересная штука. Я прожил всего 21 год, но до сих пор не понимаю, как люди справляются со своими эмоциями. Чувство счастья, радости, смех и всё наподобие это то, что наполняет меня лишь изредка. Когда как грусть и одиночество, что-ж, с этим я живу постоянно.

Я уже плохо помню свои школьные годы, но если представить их в виде весов, то счастье всегда перевешивало. Конечно были моменты грусти, зависти, сомнений и беспочвенной паранойи, что к моему сожалению до сих пор осталось со мной, но всё же эти времена я вспоминаю с теплотой в сердце.

Всё для меня изменилось, когда я поступил в ВУЗ. Был конец августа 17-го года, я попрощался со всеми моими друзьями. Все они поступили в Казань, кто-то на бюджет, кто-то на коммерцию, благо их семьи могли себе это позволить. Я же поступил в БГУ города Стерлитамак. К слову, жил я тогда в Салавате.

Я не стал заселяться в общежитие, ведь я мог ездить из дома на учёбу. Первые полгода были полны грусти и печали, потому что я чувствовал будто жизнь проходит мимо меня. Но всё не было так мрачно и печально как могло показаться. Я встретил много замечательных и интересных людей. А именно Вику и самое главное Лизу.

Лиза мне понравилась сразу же. Знаете, как это бывает в дешёвых романах-любовь с первого взгляда. Не скажу, что я в это не верю, но в голове что-то щёлкает, будто само нутро говорит-«да, это твоё будущее». Мы начали активно с ней общаться. Я чувствовал будто мне несказанно повезло встретить её. Ведь до этого у меня никогда не было девушки и такие чувства я не испытывал.

Всё шло прекрасно, но в один день, когда мы уходили с пар я узнал, что у неё есть парень. Было глупо предполагать, что ТАКАЯ девушка одна, но каково было моё счастье, когда она сказала, что у них в отношениях всё плохо. Странно, да? Чужое несчастье-моя удача. Так мы общались около 1-2 месяцев. Я даже был на её дне рождения, туда я попал только потому, что она познакомила меня со своим парнем. Вы можете представить, как бы вы отреагировали, если ваша девушка привела к себе домой какого-то пацана познакомиться с вами. Бред, как я тогда думал. Но как оказалось, я ему понравился, странные у них были отношения.

В октябре Лиза заболела или легла в больницу, я уже точно не помню. Её не было довольно долго, и я начал общаться с Викой. В самом начале года мы с ней стали, наверное, друзьями. Вы знаете, как это бывает, когда образуется новый коллектив, все быстро делятся на группки, наверное, это в натуре каждого человека. Пока Лизы не было я забыл про неё и всецело переключился на Вику. На сколько я себя понимаю, я не могу фокусироваться и вести близкое общение с большим количеством людей. Это и случилось в ситуации с Лизой.

После того как она вернулась назад на учёбу я, мы уже не общались. Ей это было неприятно, но я этого особо не осознавал. Так, постепенно, я начал влюбляться в Вику. Мне не только привлекал её внешний вид, но и сам характер. Плюс, наше близкое с ней общение.

Мы часто гуляли с ней, и с её подругами. Мне даже казалось, что у неё ко мне тоже есть чувства, может это и было правдой, но об этом позже. Так наступил декабрь, мы сдали экзамены и начались зимние каникулы. На них мы также гуляли с Викой и в один день пошли с ней в БК, мы условились, что после сессии мы туда зайдём, ведь я ни разу не был в этом ресторане.

Там я точно для себя убедился, что у неё есть чувства ко мне. Мы обнимались, разговаривали о всяком и вдруг я спросил-«почему мы до сих пор не встречаемся?», она ответила, после недолгого молчания-«не знаю». Вскоре после этого мы пошли по домам, хоть ответ мог показаться неудовлетворительным, но я был счастлив.

Наступил январь, чувства одиночества и грусти всё ещё оставались со мной. Помню, одной ночью я лежал в своей постели и размышлял о всяком “философском”. Пришёл к такой, на тот момент “умной”, но сейчас по настоящему глупой мысли. Я решил, что существуют два типа счастья: эмоциональное и материальное. Эмоциональное-это, например, семья, дети, отношения и всё прочее, что даёт тебе ментальную полноту. Когда как материальное-это вкусно покушать, иметь хорошую одежду, машину, технику и проч. В общем, глупость, да и только.

Примерно в декабре я решил переехать в общежитие, я считал, что изменение обстановки поможет мне и я оказался прав. Долго распинаться об этом я не буду, но скажу, что это одно из лучших решений, которое я сделал в этом году. Переезд помог мне раскрепоститься, новые люди, новые знакомства и новые друзья. Я был довольно застенчив, что и сейчас со мной остаётся, но несравнимо с той порой.

Мы всё ещё прекрасно общались с Викой, гуляли и веселились. С Лизой мы уже вовсе не разговаривали. Было примерно середина января, как Вика сказала мне, что её родители уезжают на выходные в деревню, я сразу напросился к ней домой, она согласилась. На следующий день к 7 вечера я уже был у неё, мы болтали, в шутку боролись, к слову, это была у нас обычная практика. Чуть позже часам к 9 к ней пришла её школьная подруга. Она сильно удивилась, увидев меня. С ней у меня разговор не задался, но к счастью она вскоре ушла.

Мы с Викой легли на диван, и я предложил посмотреть ужастик, зная, что она сильно боится таких вещей. Сами понимаете, девушка будет впиваться своими руками в ваши руки и плечи даже от лёгкого испуга. Хитрец я или манипулятор-сам не знаю.

После просмотра фильма мы лежали в обнимку, я чувствовал, что это прекрасный момент для поцелуя, но никак не мог решиться, ведь это был бы мой первый. Поэтому, после долгих раздумий я спросил у неё-«можно тебя поцеловать?». Смех, да и только, это же только отпугнёт девушку. В общем, она сказала нет. Был ли я огорчён? Да. Престал ли я думать, что наши чувства взаимны? Нет.

Так прошла ночь, на следующий день я отправился в общежитие грустный и счастливый. Грустный, потому что не смог поцеловать её, счастливый, потому что знал, что всё ещё впереди.

К сожалению, после этого наше общение практически сошло на нет. Мы всё ещё болтали на парах, но дальше этого ничего не шло. Через некоторое время я начал замечать, что она постоянно общается с каким-то парнем, я начал ревновать, старая подруга паранойя дала о себе знать. Из-за этого мы стали ещё хуже общаться, перестали видеться вне пар, и тягучая грусть поглощала меня.

Было 14 февраля, после какого-то скучно мероприятия Вика пошла к своей школьной подруге, я увязался за ней, сказав, что хочу поговорить. Мы шли молча, через некоторое время меня хватило смелости на одно маленькое предложение. Я предложил ей встречаться, считая, что лучше уж попробовать и узнать её ответ, чем теряться в догадках и мучить самого себя. Она отказала. Вика считала меня своим другом, не более того. Я отправился в общежитие, где по дороге меня посетило уникальное чувство, как в английском его называют-bittersweet moment, когда тебе радостно и грустно одновременно. Я наконец освободился от этой тяжести на сердце, от чувства неопределённости и тревоги.

Как это было с Лизой, я перестал общаться с Викой. Как бы это не казалось странным, но следующие две недели я провёл в полном отчаянии. То недолгое чувство освобождения переросло в тягостную ношу. Для меня будто кончилась жизнь, я безмерно гулял по серым улицам Стерлитамака, которые были пуще того омрачены скудной зимой 2018 года.

Смешно признать, но я даже думал о суициде. Не вдалеке от нашего общежития был заброшенный 7-8 этажный дом, на который пару лет назад мы забирались с друзьями, когда ездили в Стерлитамак на олимпиаду по английскому языку от БГУ. Это, наверное, первый раз, когда я подумал о чём-то таком страшном. Конечно, я даже близко в те дни не подходил к тому зданию.

От этой страшной невзгоды меня спасли две вещи: общежитие и Лиза. Там, я мог отвлечься с новообретёнными друзьями, а что на счёт Лизы…