И, естественно, как из-под земли, – сзади полицейская машина.

Остановился тут же, достал права и жду. Подходит ко мне здоровенный, не меньше двух метров, темнокожий детина в форме и грозно так говорит: «Сэр! Вы грубо нарушили правила! А что, если бы пешеход был!? Ваши права и – выйдите из машины!» Все это было сказано таким тоном, что я понял – рано не освобожусь и хорошего ожидать мало!

Вышел из машины…

Детина минут за десять прочел мне целую лекцию об основах безопасного вождения. А потом достал специальную машинку для оформления штрафов и уж было начал вносить мои данные… Но тут он внезапно остановился и спросил: «А куда вы, российский сэр, ехать изволите?» И произошло неожиданное!

Дело в том, что общественный развлекательный центр с обычными игровыми автоматами (не казиношными) по-английски будет – «public amusement center». А я так разнервничался, что почему-то произнес следующее: «Sir! I am looking for (сэр, я ищу) public harassment center». Дело в том, что слово «harassment», которое я произнес вместо слова «amusement», означает сексуальное домогательство! То есть я полицейскому на голубом глазу заявил, что ищу общественный центр сексуальных домогательств!

Сначала детина в форме немного обомлел, даже руки опустил. Несколько секунд ни говорил не слова. А потом он… заржал во весь голос! Понял мою ошибку и смеялся на весь проспект! Причем гоготал долго и до слез, в прямом смысле слова!

Конечно, я исправил ошибку, когда до меня дошло, какую чушь я сморозил на почве испуга! Но дело было сделано! Полицейский убрал машинку для штрафов, вернул мне права и, натурально вытирая слезы, сказал: «Вы свободны! Не нарушайте! Ищите свой… центр!»… и опять гомерически заржал на всю улицу!

Прошло 14 лет, а я до сих пор помню этот случай. Вот так – иногда незнание может сыграть положительную роль! Да. Центр я все-таки нашел!

Что бы там ни говорили наши заокеанские товарищи, как бы не хвалились они достижениями демократии и не кичились равенством черных и белых граждан, но расовый снобизм в Америке есть! Причем, снобизм этот не сильно скрывают, и работает он в обе стороны. И в черную, и в белую. Доказательства? Пожалуйста! Всего два примера.

Несколько лет назад довелось в очередной раз прилететь в Нью-Йорк. Жили в гостинице на Манхэттене, ну и «тусовались» тоже там же. Теплым вечером возникла идея растрясти кости в каком-нибудь местном ночном клубе. Благо, клубов там – пруд пруди. А точнее – Гудзон пруди… Самый лучший помощник – интернет. Залезли, «прогуглили» и нашли недалеко от гостиницы большой и, судя по фотографиям, довольно современный и популярный вертеп. Странности начались сразу же…

Нам не удалось через консьержа забронировать там столик на вечер. И дело не в том, что мест не было. Места были. Но по телефону консьержу ответили, что места заранее не бронируются и что при входе существует жесткий фейс-контроль. Это нас еще больше заинтересовало и раззадорило. К ночи ближе мы торжественно подрулили к входу в элитное заведение…

Около дверей дежурили сразу четыре громадных афроамериканца. Они и были тем самым жестким фейс-контролем. Нас остановили и попросили предъявить паспорта или другие документы, удостоверяющие личность. Все четверо контролеров очень внимательно рассматривали «серпастые-молоткастые» российские паспорта. Потом нам вернули «ксивы», но на этом общение не кончилось…Фейс-контролеры как-то странно переглядывались между собой. А потом один из них вкрадчивым голосом, вежливо так, спросил – действительно ли мы хотим провести здесь время? Вопрос нам показался идиотским, но, вежливости ради, мы тоже вкрадчивыми и заговорщическими голосами подтвердили свое непреклонное желание войти! Ребята на входе достали рации, что-то в них пробурчали, прослушали ответ и, наконец, позволили нам войти…

…Зал был большой, темный, гремела довольно приличная музыка, что-то между репом и завыванием стаи шакалов. Меня сразу удивил интерьер. Над столиками, над барной стойкой висело очень много цепей, которые от звуковых волн колыхались, бились друг о друга, издавая характерный звон. А в самом центре зала, на высоте примерно метров шести, на цепях висела огромная чугунная ванна. Она тоже немного раскачивалась… Сели, заказали коктейли. Прошло, наверное, минут десять, и мы стали замечать, что вокруг нашего столика образовалось странное движение. Люди подходили вплотную, пристально смотрели на нас, о чем-то переговаривались между собой, отходили. На их место подваливали другие. С каждой минутой интересующихся нами становилось все больше и больше…

Но самое занимательное было в том, что все, абсолютно все были… темнокожие! Ни одного белого лица (кроме нас, разумеется)! Только тогда мы основательно оглянулись по сторонам. Все – и посетители, и официанты, и бармены – были афроамериканцами. Мы попали в настоящий клуб по расовым интересам, клуб для афроамериканцев! И ничего смешного в этом не было. Как я уже сказал – вокруг столика скопилось достаточное количество людей, с недоумением рассматривавших нас. И выражения лиц у них были, отнюдь, не самые гостеприимные! Нам не оставалось ничего другого, как расплатиться и с вымученными улыбками провинившихся школьников покинуть заведение. Нет! Упаси Бог, нас никто не выгонял! Но…но…но…

А вот, как работает снобизм в другую сторону. В одну из командировок судьба забросила меня в американский город Сан-Диего, что в Калифорнии. Приехали мы в шикарный отель Ритц-Карлтон. Известная мировая цепочка отелей. Но именно в день, когда я переступил порог этого славного приюта для странников, там грандиозно отмечали свадьбу. И свадьбу не совсем простую! Свадьба – шикарная! Гостей – более трехсот! Все – в смокингах, в бальных платьях… Даже официанты были в строгих костюмах и при галстуках! Что интересно – и среди гостей, и среди персонала на свадьбе не было ни одного темнокожего! Вообще!

Открою один секрет. При всех демократических свободах и равенствах, там существует (негласно, конечно) большая прослойка очень богатых людей, белых людей, серьезно влияющих на политику государства. Сами себя они называют – WASP (white anglo-saxon protestants), белые англо-саксонские протестанты, что говорит о привилегированности происхождения. Среди всего этого белого величия, хрусталя, блеска софитов, смокингов и бабочек, я один был одет в джинсы и какой-то невзрачный свитерок. Пока я стоял в холле гостиницы и ожидал остальных, двое гостей свадьбы отдали мне свои пустые бокалы, один из гостей потребовал, что бы я выключил кондиционер и кто-то еще пытался отдать мне подарки молодым, что бы я отнес их в подсобку…Так что авторитетно могу заявить – снобизм в звездно-полосатой работает! Иногда! В обе стороны! Вот так…

Да! Именно над городом, опять в самолете, опять в родном Аэрофлоте! И еще раз, хоть под присягой, скажу, что Аэрофлот – лучшая компания!

Поехали! Точнее – полетели! …Все таможенные формальности в аэропорту ЛА пройдены быстро, очень быстро. Да их практически и не было. На вылете из страны не было! В Америке есть одна из особенностей. Прилетая в любой аэропорт Штатов, что бы въехать в страну, каждый русо-туристо, да и не только, должен быть готов к долгому, почти всегда очень долгому прохождению процедур получения багажа, таможенного досмотра и паспортного контроля! Багаж ваш могут весь перетряхнуть, просмотреть до последнего носка. Мало того, вы должны заполнить длиннейшую декларацию, отметив, что вы не террорист, не драг-диллер, не сумасшедший, не уклоняетесь от уплаты налогов… Там много чего! Включая утверждение, что ваша курица не болела сальмонеллезом! И попробуйте что-то забыть написать! А еще строгий офицер паспортного контроля потребует предъявить обратный билет, бронь гостиницы, кэш или кредитки. И он же может в течение получаса задавать вам одни и те же вопросы. Не придумано ни слова. Ваш покорный слуга прилетал много лет, много раз в самые различные аэропорты Штатов, от Нью-Йорка до Лос-Анджелеса, от Майами до Лас Вегаса, от Атланты до Гонолулу…