– В жизни ты ещё лучше, чем по описаниям парней.

– Ахахах, а что они уже успели разболтать обо мне?

– Ро, заткнись!

Меня просто прожигало изнутри от интереса, что же такого они могли обо мне наговорить? Описывали только внешность или черты моего огненного характера тоже? Обмолвились о забавных историях со мной? Или же обобщённо сказали, что я хорошенькая девочка?

Ответов на все эти вопросы я так и не получила, хоть я настойчиво уговаривала Дэниала признаться. После этой прогулки я видела Ромео всего несколько раз, так как он учился в другой школе. В тот год я оборвала много связей, поэтому Дэни тоже на время потерял возможность общаться со мной. Когда Ро замечал меня, он широко улыбался, поднимал руку и махал мне. Если мы оказывались на расстоянии вытянутой руки, он всегда обнимал меня. Больше всего мне доставляло удовольствие то, что он, действительно, мог заставить меня выйти из дома.

В ту осень мы гуляли вместе ещё два или три раза и Ромео всегда приходил с какой-нибудь хорошей новость и киндерсюрпризом. Ему не было жалко денег и времени, поэтому люди часто относились к нему как к слабому человеку. Когда он отвечал кому-то нет, то после чувствовал вину, будто бы он ударил друга. Не думаю, что за всю свою жизнь Ро ранил хотя бы одного человека. Он был таким ярким, что его света могло хватить на все семь миллиардов, проживающих на планете Земля. Да и не только! Он был таким ярким человеком, больше подобных я не встречала.

– Почему ты стала меньше гулять?

– Понимаешь, школа, уроки и всё такое… Я порой даже почитать не успеваю, а выйти погулять не самое важное для меня.

– Хочешь сказать, общение с людьми доставляет меньшую усладу, чем чтение? Тебе не нравится проводить время со мной?

– Я такого не сказала, зачем коверкать мои слова? Мне приятно с тобой общаться, но если честно, я не считаю, что наша дружба продлиться на долгие годы моей жизни. А книга – вещь, которая и урок мне преподаст, и подарит восхитительные минуты наслаждения.

Тогда он уже ничего не ответил. Не знаю, было ли у него такое же предчувствие, как у меня, но в итоге мои опасения подтвердились. Я считаю нужным прервать на этом историю с Ромео и перейти вместе с тобой к другой главе. Она несёт в себе большую эмоциональную нагрузку, так что будь, пожалуйста, готов. Запасись кружкой чая и печеньками.

Борьба с социопатией

В твоих глазах вся грусть,

прости, малыш, я не вернусь.

Прошло ещё немного времени. Сейчас мне, наверное, лет 14. Я страдаю от своей жизни, мне не прельщает долго существовать, мало общаюсь, закрываюсь в себе и отрицаю людей. То есть, я безумно люблю людей, но тогда всё это мне причиняло ещё большую боль, как казалось. Даже элементарный разговор по телефону мог повергнуть меня в депрессию. Расскажу одну небольшую историю. У меня были проблемы со здоровьем. Я переживала из-за этого, действительно, меня заботило то, что мне постоянно плохо, и что с этим делать я, естественно, не знала, как справиться с чем-то новым? Поначалу я пыталась отрицать всё это, никому не говорила, но в один момент боль стала невыносимой. Знаешь такое ощущение, будто бы ты уже умер, но тебя до сих пор кто-то ненавидит и режет самыми острыми ножами, только что заточенными. Я легко справляюсь с физической болью, вот почему никогда не причиняла её себе сознательно. Многие девочки-подростки режут себя или что-то в таком роде. Но мне просто не было больно от этого. Думаю, если бы кто-нибудь захотел бы снять с меня скальп, я во время данного процесса смеялась бы. Я такой человек, меня ранят чувства, но не клинки врагов.

Так вот, в пиковый момент я сообщила маме о том, что всё это время испытывала, на что в ответ получила: "Позвони в поликлинику и запишись к врачу, там тебе помогут". Это меня убило в микросекунду, я разревелась, как на похоронах близкого человека, потому что не могла этого сделать. Внутри меня образовалась высокая стена, которую разрушить могла лишь я сама.

Сейчас я очень жалею о непонимании и неприятии меня родителями. Как мама могла так со мной поступить? Она же знала, как мне больно, что я пытаюсь вернуть всё в привычное русло, но для этого нужно хотя бы несколько месяцев. Хочешь знать, чем это закончилось?

В течение десяти минут мне собрали чемодан и выставили на улицу. Может, это должно было послужить мне неким уроком. Но тогда я испытывала злость, на самом деле, я не умею злиться. Люди так часто делали мне больно и издевались надо мной, а я молчала, поглубже пряталась от всех этих проблем в своих огромных толстовках и музыке. Музыка – единственное средство, спасавшее меня тогда и сейчас. Музыка – это момент. Когда ещё ребёнком я училась играть на фортепиано, были мелодии, трогавшие меня до такой степени, что я могла музицировать, не отрываясь несколько часов. По правде говоря, если ты не профессиональный музыкант, у тебя быстро устают руки, они начинают болеть, и ты хочешь остановиться, но не можешь. Моим любимым занятием было играть отрывок из какой-то известной симфонии. Я заучила его настолько хорошо, что во время лунатизма ночью могла сыграть его без ошибок.

Всю ночь я провела тогда в подъезде, мне так никто и не позвонил. Пойти было некуда, друзей у меня тоже не было, к отцу стыд распирал идти, ведь то, как он поступил со мной… Я никогда не забуду, пусть я и простила его, но сквозь дыру в моём сердце и сейчас видно тот разговор, которым он сильно обидел меня.

Не удивлюсь, если когда-нибудь, когда я захочу иметь ребёнка, то просто не смогу. Мне было холодно, хотелось есть, но главное – одиночество. Люди так разбрасываются этим словом: направо и налево, вниз и вверх, но мало кто, по истине, знает его значение. Даже если мой дом был полон людей, я была одна. Я не зануда и не скучная, просто всем так было проще, и мне в том числе. Но надо было что-то с этим делать, как-то решать проблему, появившуюся из-за устранения другой.

Я начала с малого, стала чаще общаться с избранными мной одноклассниками, обращаться к учителям напрямую, а не просить кого-либо сделать это за меня. Не уверена, что люди сразу поняли, чего я хочу, и какая новая безумная цель стоит передо мной. Я чувствовала сопротивление со стороны своего разума, он вопрошал: “Почему мы должны общаться с людьми, когда нам и наедине с собой было хорошо?”

Я даже знаю, что люди говорили у меня за спиной: много очень не хороших вещей. Они осуждали меня так, как если бы всё моё лицо было в татуировках, а вместо глаз – фундуки. Внутри я умерла уже не один раз, каждый смешок надо мной убивал ещё раз. И так раз за разом, это не прекращалось, мне даже показалось, что я попаду в деревянный ящик раньше времени, меня туда загоняли. Люди просто наступали и наступали, причиняя всё больше боли и отнимая оставшуюся у меня радость.

Кульминация случилась весной. Я с полным замиранием души подала заявку на волонтёрство в большом спортивном проекте… Ответ не заставил долго себя ждать. Прошло всего несколько дней, как я узнала, что меня приняли. Была ли я счастлива? Не знаю. Я и сейчас иногда задумываюсь, что подтолкнуло меня на такой огромный шаг, это шажище. Хотя частично виновницей данного торжества, конечно, стала мама. Для неё это был первый полумарафон, для меня – очередная попытка общения с людьми.

Настал тот день, определённо важный в моей жизни. Я встала ни свет ни заря, направилась в подземное царство и доехала до нужной станции. Там уже понемногу собирались люди, их было много, так же много, как моего страха. Все начали знакомиться, обниматься, и я тоже втянулась. Атмосфера мне очень понравилась. Это неописуемое чувство. Что-то между появлением на свет и смертью. Новое, захватывающее, волнующее чувство, которым я бы хотела поделиться. Очень жаль, что я не могу оставить здесь частичку своей памяти в виде чего-то визуального, ведь так мы воспринимаем мир проще. Всё, что видят наши глаза, сразу же переходит к мозгу. Не будь у кого-то из нас глаз, мы бы видели мир мозгом. Это довольно интересно, так если человек лишается обоняния, осязания или слуха, то нечто другое у него обостряется. Именно поэтому я люблю обнимать и целовать друзей и родных с закрытыми глазами, так ты получишь больше удовольствия, возьми на заметку.