Он просто сделал это.

Выстрелил своим признанием так, что я больше полугода пыталась найти в этом подвох, чтобы ничего не менять в своем подсознании.

Поясню: я привыкла быть вне его жизни. Привыкла быть с ним молча и со стороны. Я привыкла … не участвовать. Роль зрителя во многом меня устраивала, потому что она не была обременена ненужными драмами и сердобольным выяснением отношений. Всегда проще быть в нейтралитете, чем участвовать в войне, где тебя непременно заденет. И не скрою, мы с ним никогда особо не взаимодействовали, поэтому я не думала, что смогу ему как-то понравится. Поэтому я старалась переключать свое внимание на других, а после – не возвращаться взглядом к нему.

Что его тогда зацепило во мне, даже не знаю. Я была не из тех крутых девочек, с которыми он со своей компанией периодически проводил время после школы. Я из других крутых девочек – активных, творческих, семейных, воспитанных и очень правильных. Я участвовала в каждом мероприятии, рисовала стенгазеты, устраивала концерты, вела проекты и входила в школьный совет на ведущих ролях. Я была до жути простой, домашней и во многом стеснительной. Меня больше волновали завалы по физике и полное непонимание химии, чем возможно подъехавший к моему дому тот самый принц.

Я во многом была еще несформировавшейся, а вот он повзрослел раньше меня. Он был конкретнее, и я встречала это с испугом. Если раньше он был слишком крут для меня, то потом его планка, конечно, спала, ведь я не слепая и старалась замечать и других парней.

Но мой мальчик смог вернуть мне прежнее отношение к нему.

Доказать мне, что с ним стоит попробовать.

Он добивался моей определенности почти год. С завидным мужеством выдерживая мои пугливые метания из стороны в сторону.

Я же отчаянно хваталась за свою надуманную влюбленность в парня из старшего класса, прекрасно понимая, что мне там ничего не светит, а значит, переживать нет смысла. В отличие от ситуации с моим мальчиком. Потому что в девчачьей наивной голове сразу возникает тысяча вопросов и сопутствующих проблем: «А что будет если?!» «А вдруг?!» «Правильно ли?!» Ты автоматически создаешь проблему там, где ее, в принципе, не должно быть. Ведь намного проще любить чужого мальчика со стороны, чем пытаться что-то построить с тем, кто этого хочет. Проще прятать голову в песок, чем выйти из зоны комфорта.

Ладно. Я просто боялась чувств своего мальчика ко мне. Они пугали меня своей напористостью и глубиной. Они все время заставляли искать подвох. С чего вдруг он стал ко мне так хорошо относиться? А вдруг это просто злая шутка? А вдруг он уже передумал? А что если я ему не понравлюсь, когда стану с ним встречаться? И тысяча подобных «Вдруг», «Почему» и «Если», которые заставляли меня нервничать от внимания, которое проявлял ко мне мой мальчик.

Я была трусливой и нерешительной.

Признаю.

Потому что с ним вся бравада из напускной уверенности в себе и некой отчужденности от подобных вещей сразу уходила. Не получалось врать ему в лицо или выставлять между нами дистанцию, которую я потом сама бы и сократила.

Ему было со мной тяжело.

Но когда он все-таки добился меня, я была благодарна ему за то, что он меня не предал.

За то, что он все довел до конца.

Отношения с моим мальчиком были одним из самых важных вещей в моей жизни. Это был и урок, и подарок, теперь я это понимаю.

Вся моя жизнь в раз поменялась. Он перевернул все мое прежнее существование и заставил меня резко повзрослеть. И пусть в моей жизни и до него было немало трудностей, которые формировали внутри меня сильного бойца, которого я просто прятала от внешнего мира, боясь очерстветь, именно отношения с моим мальчиком заставили меня повзрослеть. Именно с ним я стала уверенней. Он помогал мне верить в собственный потенциал и отстаивать свое «Я» громче. Этот мальчик учил меня принимать внимание окружающих, уделять себе больше времени, не расстраиваться из-за тех мелочей, что того не стоят. Он сам того не зная, работал с моими внутренними сомнениями. Которых было у меня дополна.

Отношения с ним научили меня договариваться, уступать и прислушиваться.

Отношения с ним научили меня принимать свои чувства, а не бояться их.

Он показал мне, что любить в ответ – не так страшно как кажется.

Вся моя жизнь, как ни банально, сосредоточилась только на нем. Я проводила с ним каждую минуту свободного времени, я была с ним постоянно на связи, я думала только о нас и о том, что чувствую рядом с ним. Все друзья сразу отошли на второй план, как и другие интересы в жизни. Был только он, я и наша любовь. Которая поглощала нас слишком сильно.

Он не скрывал от меня своих чувств. Ему было плевать на мое стеснение и осторожность, он открыто проявлял свой интерес и свое отношение ко мне. Он всегда тянулся ко мне физически. Ему нужно было коснуться меня, обнять, поправить мне волосы. Ему был важен этот физический телесный контакт, в котором я его так ограничивала. Потому что меня это смущало, сковывало и все еще… как-то пугало.

До тех пор пока мы не оставались одни.

Только оставшись с ним наедине, я могла открыться ему и выразить свои чувства, не боясь какого-то осуждения со стороны и нравоучений от посторонних.

Я даже не замечала, что с каждым днем привязывалась к нему все больше.

Я сама не заметила, как стала любить его так же отчаянно.

Он всегда целовал меня первым.

Он всегда был тем, кто первым возьмет за руку, первым обнимет, позвонит или просто напишет.

А я всегда была в наших отношениях второй.

Я была той, кто ждет этого.

А не проявляет первым.

И я знаю, что это не правильно, знаю, что он ждал от меня другого. Я знаю. И я старалась перерасти в себе эту стену и старалась идти ему навстречу быстрее.

Правда, старалась.

Но я была холодной из-за каких-то своих предрассудков и, что скрывать, от жуткой неуверенности в себе.

Мой мальчик представлял для меня тихую гавань, в которой я всегда могла спрятаться. Он был моей зоной комфорта.

Он принимал меня со всеми моими тараканами в голове, он всегда был ко мне благосклонен, чуток и очень внимателен. Его нежность и забота не знали границ, и я купалась в этих чувствах сполна.

С ним было уютно.

Комфортно и очень тепло.

Мне не нужен был какой-то драйв, адреналин или вечная активность. Мне нравилось, что с ним всегда спокойно и безопасно. И возможно кто-то скажет, что это скучно и неинтересно. Пусть так. Но для меня, при всей моей вечной чувствительности и тревожности, иметь стабильную зону понимания, уединения и принятия было высшим подарком.

Каждому свое и я тогда свое получила.

Жаль, мы не сберегли ничего из того, что было так дорого нам обоим.

В моей жизни после него было много мимолетных увлечений, курортных романов и псевдо-влюбленностей. Но ни один из них не проявлял ко мне такие сильные чувства, как это делал он.

Никто не любил меня после него так же честно и прямолинейно.

Никто не смотрел на меня так преданно и так искренне.

В его взгляде всегда была глубокая нежность. Он смотрел на меня честным открытым взглядом, не скрывая в нем своих истинных чувств.

Его взгляд всегда был для меня синонимом нежности.

Прежде чем там поселилась темная ревность, и в его глазах появился мрачный огонек горделивого противоречия, в его взгляде была именно … нежность.

Мягкость и теплота.

Он своим взглядом не то, что обнимал меня, он ощутимо касался. Не обжигал, как пишут в страстных любовных романах, а по-честному мягко касался. Словно теплое одеяло, которое мягко укрывало тебя от проблемного внешнего мира.

Его взгляд был для меня полным отражением его сердца.

Зеркало его чувств, еще не испорченных неуверенностью, ревностью и внутренним самомнением.