Пролог

Исповедь о расставании и о том, что за ним следует. Что служит ему причиной и почему винить нужно не только того, кто осмелился Вас бросить и перечеркнуть Вашу историю любви первым. Это признание в том, что спустя даже целых семь лет, человек может быть не забыт Вами до конца по причине того, что Ваша любовь закончилась слишком болезненно и категорично не правильно.

Что стоит за одним таким расставанием, которое свершается каждый день, каждый час, тысячами людьми на нашей планете?

Что стоит за той любовью, которая карает Вас за свою погибель потом целых семь лет?

Любовь, которая зародилась в подростковом возрасте, потом закрепилась в ранней юности и переосмыслилась в более зрелом.

Это исповедь.

Оправдание своего вынужденного когда-то ухода, признание своих же ошибок, прощение грехов любимого и многолетняя борьба с последствиями расставания.

История о любви, которая была вынуждена закончиться.

Но не уйти навсегда.

История первая «Зарождение любви»

Эта не была любовь с первого взгляда.

Эта была любовь, которая росла во мне постепенно. Медленно, но верно, превращаясь из обычного чувства привязанности

к громкому: «Не могу без тебя».

***

Говорят, есть два типа любви: с первого взгляда и та, которая приходит со временем. Не из серии, что «стерпится-слюбится», нет. Это больше из ряда «я не знаю, что к тебе чувствую».

Моя история как раз началась с того, что я долго не могла определиться в том, что к нему чувствую.

Потому что чувствовала слишком много.

Наша история началась задолго до того, как мы стали встречаться. Мы познакомились за пять лет до этого и, будучи сопливыми подростками лет тринадцати, я первая влюбилась в него, посчитав тогда, что это безответно и вряд ли правильно.

Он был самым красивым мальчиком в классе, я – новенькой, которая не могла не заметить его. Высокий худощавый мальчишка с приятной улыбкой и пронзительным взглядом. Смышлёный, веселый и очень воспитанный, он как-то сразу выделялся среди сверстников даже не будучи каким-то смазливым. В нем всегда была эта правильная мужская красота, которую так ценит женская половина человечества.

Я рассматривала его и присматривалась к нему около месяца, прежде чем признать, что он мне нравится. Хуже того, я потом была по уши влюблена в этого мальчика.

Я не знала, кто ему нравится и чем он увлекается, мне было плевать на то, скольким девочкам он нравится в ответ. Вру, не плевать. Все истории о том как по нему кто-то плачет и кто с ним гуляет после школы, может, и не вызвали во мне теплых чувств, но, как ни странно, и не отталкивали. Я просто тихо сидела на своем месте и молча любила его. Со стороны. Без эмоциональной экспрессии и сопливых разборок.

Но я всегда умела принимать обстоятельства и переступать через то, что меня расстраивает. Эта психологическая мера защиты у меня с детства и глупо будет сказать, что я ей не дорожу. Я умею принимать решения, умею действовать и слушать в этот момент себя, а не распылаться на «советы» доброжелательного близкого общества. Это хорошая черта, воспитанная временем и обстоятельствами. Но с ней тяжело было существовать, будучи еще несформировавшейся личностью.

Поэтому произошло то, что и должно было.

Я переключилась.

Он отошел для меня на задний план, став просто неким форматом, который я брала в расценку при влюблённости в других парней. Как правило, все они чем-то ему уступали: или внешними данными, или харизмой, банальной типажностью, да и просто мозгами. Сравнивать всех малолетних ухажеров с красивым харизматичным парнем без завышенной самооценки, но с завышенными показателями серого вещества в голове, было не очень-то весело. Но учитывая мой лояльный подход к реальности, я смогла оставить этот формат за пределами своих действий и принятых решений. Дошло до банального – я перестала чувствовать к нему какую-то снисходительность. Научила себя воспринимать этого мальчика как приятеля и вынужденного знакомого.

И стала легко влюбляться в похожих на него парней.

Очень похожих.

Спустя пару лет я снова обратила на него внимание, но уже без прежней ностальгической романтики. Я как-то внезапно увидела и признала, что из обычного спокойного мальчика он вырос в некого самоуверенного павлина. Да, меня это тогда поразило. В душе был резонанс, потому что его облик не совпадал с моими представлениями о нем до того, как он познал себе цену. Мой мальчик уже прекрасно понимал, какое впечатление создает и как пользоваться своей харизмой. Спокойный уравновешенный парень в момент стал испорченным вниманием мнимым подростком. Слишком погруженный в себя, слишком холодный к окружающим, слишком … другой.

Он взрослел и проходил свой этап становления, в то время как я молча наблюдала за этим со стороны. И на тот момент мне не нравилось то, что я вижу.

Я разочаровалась, даже не осознав того, что он внезапно стал ко мне более благосклонным. Вечный холод и наигранная отстранённость по отношению ко мне отступили.

Он стал … доступнее.

Мягче.

В плане общения, взаимодействия и рядового существования.

Общая компания вынуждала нас постоянно сталкиваться и заставляла меня делать вид, что плевать я на него хотела. У него уже была своя девушка, у меня пара своих воздыхателей из старшего класса, которые пока не могли пробить во мне согласие на буйный подростковый роман.

Но это не умаляло того, что в глубине души я все равно была с теплотой настроена к моему мальчику. Я присматривалась к нему, внимательно слушала, что говорят про него другие, не оправдывала его, но и не судила. Он просто был в моей жизни, и я не могла уже это исправить.

Потом я внезапно влюбилась в похожего на него парня из старшего класса. Может, в более непринужденного и раскрепощенного, но все равно очень похожего. Я как-то переключилась и весь спектр своих эмоций направила тогда на него.

Я снова влюбилась.

Когда мой мальчик расстался со своей девушкой, я была по уши влюблена в парня из старшего класса. И мне уже было абсолютно плевать, почему мой давний предмет любви вдруг стал проявлять ко мне какую-то расположенность и теплоту. Бравада из напыщенного самолюбия была присуща ему вне моего круга общения. Со мной он редко когда мог позволить себе подобную маску, хоть и любил петушиться в каком-то своем понимании.

Но на тот момент я слишком сильно задавила его в своем подсознании, чтобы обращать на его поведение нужное ему внимание. Я уже была полностью увлечена новым «героем», отчасти так не похожим на него.

Но каждый раз, замирая от взгляда своего объекта внимания, я не могла не чувствовать какую-то странную теплоту при взаимодействии с вернувшимся к себе самому давнишним мальчишкой.

Сердцем с одним, душой с другим.

Банально, но слишком присуще тогдашней реальности.

На тот момент мне вечно не хватало напористости. Я не желала отягощать себя ненужными связями или проблематичными отношениями. Да, я читала все эти девчачьи романы, мечтала о своем принце и верно ждала его появления. Но вместе с этим я просто жила, довольствуюсь обширной компанией друзей и вечно норовящих рядом ухажеров. Мне не сильно хотелось бросаться в тот омут, который вскоре предложил мне мой мальчик. Слишком неожиданно для меня и слишком … не вовремя.

Мы стали общаться как-то внезапно. Скорее для меня, конечно, но все же. Мне тогда, признаюсь, льстило его внимание, и я даже думала, что мы сможем стать неплохими друзьями, раз так понимаем друг друга.

Мой мальчик как всегда был открыт, честен и прямолинеен. Он признался в своих чувствах без сентиментальных соплей, но и без всяких формальностей.