К слову, к такому методу манипуляции часто прибегают мошенники. Они создают крайне неблагоприятные или опасные для вас условия, после чего чудом вызволяют вас из них, и в дальнейшем требуют вознаграждения.

Схема достаточно проста, но многие в нее попадаются. К сожалению, в подобного рода ситуациях зачастую воздействие на вас не ограничивается призывами к совести, а может доходить до прямых угроз жизни и здоровью. Как же не попасть под влияние людей, которые делают нас «должниками»? Самый лучший способ – научиться видеть такие ловушки и умело их обходить, не принимая помощь от тех лиц, которые не входят в наш «круг доверия».

Напомню, выше мы обсуждали метод манипуляции подарками, преимущественно дорогостоящими. Но для начала пару слов о возможных причинах того, почему это работает. Наверное, подавляющее большинство из нас воспитывалось в семьях, в которых принято быть благодарным, и на добро отвечать как минимум равноценным добром. Вспомните, как в детстве вы готовили подарок друзьям на день рождения, припоминая, что они вам подарили на ваш аналогичный праздник. С возрастом подход принципиально не изменился. Это нормально, так уж у нас принято, так мы привыкли.

А теперь я приведу пример манипуляции, которую каждый видит со своей стороны, и воспринимает по-своему. Так вот… Наверное, нет человека, который не был бы безответно влюблен хоть раз в своей жизни. Я говорю о тех случаях, когда объект влюбленности вам хорошо знаком и, более того, вроде бы, не против идти на контакт. Проще говоря, многие из нас бывали в так называемой «френдзоне», а кто-то и не раз. Когда обратить на себя внимание и добиться расположения своим отношением, поступками и разговорами не удается, наступает время подарков. Бесчисленных, или не по средствам дорогостоящих. И пусть многие оправдывают такие подарки, выставляя их показателем глубины чувств и силы поступков, на деле все обстоит иначе. В нас уже заложена надежда на то, что за наши подарки мы должны получить нечто не менее ценное. И, к сожалению, иногда это срабатывает. И оказываются потом в одной кровати два совершенно несовместимых человека. Один – заложник собственной линии поведения, обреченный вечно «покупать» любовь партнера. Второй – жертва манипуляции, которую держит чувство вины или долга за потраченные на нее ресурсы. И так будет до тех пор, пока один из них не выйдет из своей роли. Лучше, если второй. Что же стоит извлечь из этого примера? По возможности, вежливо отказывайтесь от тех подарков, которые поставят вас в зависимую позицию, либо спрашивайте сразу о цене, которую вам нужно будет заплатить за этот подарок. На этом все.

Есть еще один, совсем неприкрытый способ подобной манипуляции подарками. И он так же основан на чувстве долга или вины. Это взяточничество или коррупция. Когда один человек демонстративно преподносит второму нечто, способное принести ему радость или пользу. И оба знают, что нужно первому. Простейший пример такой манипуляции в повседневной жизни – подарки в качестве извинения за ранее совершенные поступки. Из-за таких манипуляций, к слову, у моей мамы очень сильно изменилось отношение к цветам. Если раньше они ассоциировались с праздником и сюрпризами, то потом они стали ассоциироваться с болью и обидой. Согласитесь, не лучшее стечение обстоятельств. Кстати, это одна из причин, почему я никогда не приношу свои извинения вместе с подарком. Я жду, пока человек меня искренне простит, без стимулирующих факторов, и только через некоторое время могу восполнить потерянные положительные эмоции с помощью чего-то приятного.

Если выше мы говорили преимущественно о тех людях, которые не столь нам близки (за исключением последнего примера), то как быть с теми, к кому мы привязаны эмоционально? Под эмоциональной привязанностью я подразумеваю всевозможные виды социальных связей, которые чаще всего появляются в результате продолжительных отношений. Говоря проще – это партнерство, дружба и любовь, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Их объединяет одно – чувство, что мы несем ответственность за данные отношения. Помнится, мне встречался один предприниматель, который не разрывал контракт со своим поставщиком, предлагающим продукты по ценам значительно выше, чем у конкурентов, просто потому, что они сотрудничают много лет, и ему «неудобно» разрывать столь длительные (но приносящие убытки) отношения.

Что же касается интимных отношений – они, пожалуй, оказывают самое сильное влияние на нашу жизнь. Причем, наименьший ущерб наносит наивысшая степень таких отношений – любовь. Немного теории. Возьмем для примера определение Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». На мой взгляд, это наиболее точное описание этого возвышенного чувства. Какие выводы можно сделать из данного определения? Если мы искренне кого-то любим – мы заинтересованы в том, чтобы этот человек развивался, готовы уважать и принимать его позицию, вопреки собственной выгоде, и поддерживать в его стремлении к намеченной цели. Можно сделать вывод, что люди, которые искренне любят, не желают вреда объекту своей любви, а наоборот, делают все, чтобы ему было приятно и комфортно. Стоп, стоп, стоп. Все это звучит слишком хорошо и неправдоподобно. А сколько людей пострадали из-за любви? Вы удивитесь, но в сотни раз меньше, чем от тех эмоций, чувств, и их проявлений, которые часто путают с любовью. Страсть, влюбленность, ревность – вот краткий список того, с чем часто путают любовь, но от них вреда гораздо больше. Человек, испытывающий нечто подобное, заинтересован в удовлетворении собственных желаний, и, зачастую, не задумывается о последствиях своих действий и их влиянии на объект «любви». Таким важнее то, что они испытывают, нежели факт, счастлив ли тот, кого они «любят». Такое отношение всегда в той или иной степени является потребительским, эгоистичным.

Я думаю, немногим из нас приходится по вкусу быть объектом потребительского отношения. Ведь в таком случае нами пользуются для получения какого-либо ресурса, полностью или частично наплевав на наши интересы. К слову, человеком с потребительским отношением может быть не только сексуальный партнер, но и просто друг, знакомый, родственник, коллега. Проблема в том, что зачастую именно эти люди задают тон нашему настроению и, порой, «обрезают нам крылья». Так как же нам себя обезопасить в таком случае? Просто научиться определять мотивы людей, которые нас окружают, и избавиться от их негативного влияния. Конечно же, говоря «избавиться», я не имею в виду ничего криминального. Человек может не исчезнуть из вашей жизни физически и вы можете видеть его каждый день, но его влияние на вашу жизнь может быть сведено к минимуму. Главное определить для себя, стоит ли учитывать информацию, полученную от каждого отдельного источника при принятии решений и какой-либо оценке своих действий. Это потребует времени и больших усилий над собой, но, главное верить, что все возможно и вполне достижимо. Что ж, соберитесь, мы начинаем двигаться к жизни, о которой мечтали и которую заслужим в процессе движения.

Занятия по философии в университете. Преподаватель выдал полный объем информации по текущей теме, и у него осталось немного времени до окончания пары.

– В чем смысл жизни? Над этим вопросом тысячелетиями размышляли лучшие умы человечества, и так и не нашли ответа на этот вопрос. Ваши предположения?

Вызывается ответить отличница.

– Смысл жизни в продолжении рода.

– Есть ли в этом смысл? Мы ведь все равно умрем.

– Смысл жизни в том, чтобы создать что-то важное для человечества. – включился в беседу мой сосед.

– Человек может случайно умереть в процессе создания, не достигнув результата. Это не имеет смысла. – парировал преподаватель.

В числе вариантов были достижения в различных направлениях общественной жизни, различные степени материального богатства и всевозможные мерила успеха. Студенты с энтузиазмом выкрикивали свои ответы, но все они были отвергнуты. Наше время на сегодня вышло.