Здесь могу точно сказать, что мир вокруг нас носит те же цвета, в которые мы одеваем свою душу. Цвета физические и эмоциональные. Мы выплёскиваем эту палитру за пределы себя и окрашиваем ею свой окружающий мир. И здесь не как в мире моды, где доминанта на двух-трёх цветах. Здесь чем ярче и насыщеннее палитра, тем многограннее человек и, соответственно, мир вокруг него.

Людям присущи различные эмоции, а значит, пёстрый внутренний мир. Но случается так, что в силу обстоятельств некоторые тюбики с краской пересыхают, и человек брызжет одной и той же скудной палитрой. И если он по каким-то причинам был вынужден жить в страхе и печали, то цвета здесь будут преобладать мрачные и серые.

Все мы родом из детства, и наши души уже при рождении насыщенны палитрой с огромным спектром цветов. Безусловно, она содержит все цвета, без исключения. Ибо, не зная печали, невозможно оценить в полной мере радость. И для нашей полной гармонизации природа наделяет нас всеми цветами и оттенками.

Цвета-эмоции, которыми мы пользуемся часто, всегда живы и насыщены. Поэтому засыхать они не успевают. А те цвета, о которых мы забыли или не знали вовсе об их наличии, застывают, густеют и пересыхают.

Поэтому по цветовой гамме, украшающей нас и наши души, можно предположить, каким было прошлое у человека. Позже человеку открываются и другие тона, которых, как ему кажется, в нём нет. Мудрый обязательно найдёт этот цвет в себе и прочистит сопло в засохшем тюбике. Иной будет требовать или безвозвратно брать во временное пользование понравившийся недостающий цвет у других. Путём манипуляций. Или просто грязных махинаций.

Манипулируем мы все. По-разному и по разным причинам. В любых отношениях присутствует доля манипуляций. А её цвет зависит от цели, чистоты помыслов и от меры.

Мы можем не слышать своё сердце и не верить своей интуиции, но с удовольствием поверим какой-нибудь Марфе Всезнающей, вырвавшей слова из трактата какого-нибудь мудреца, например: «Никто никому ничего не должен».

Воспринимая всё абсолютно буквально, в силу своей сообразительности, можно идти по жизни с этим девизом абсолютно свободными и независимыми… и никому не нужными. А можно, наоборот, всех вокруг любить и мазать Миррой и быть для этих всех идиотом.

Чувство меры, как оказывается, очень важное понятие. Какими мерками мы измеряем и сколько нужно, чтобы было достаточно?

Этим вопросом я задалась, когда обнаружила, что моя адреналинозависимость не только помогает мне в жизни, позволяя переступить свой страх и двигаться дальше, но и изрядно мешает, не позволяя мне останавливаться, когда, казалось бы, уже достаточно и наваливается невозможная усталость от этой суетной погони.

Когда я размышляла об этом, мне в голову пришло необычное определение – эмоциональная жадность. О жадности мы знаем, но всё больше о материальной. Думаю, не стоит здесь развивать эту банальную тему, достаточно лишь знать, что любую жадность формирует переизбыток или дефицит. Материальный или эмоциональный. Когда-то. Давно.

Эмоциональная жадность, что это? Это то, что не в меру. Надо всего и побольше для остроты ощущений. Всё, что мы когда-то не дополучили, мы пытаемся взять сейчас.

Так, безнаказанное насилие в любом виде – жаждой мести, недополученные внимание и похвалу компенсируем жаждой славы, недополученную любовь – наличием коллекции из противоположного пола или, наоборот, отъявленным и ярым сексизмом.

Согласитесь, общение с жадными людьми неприятно и оставляет осадок. И не важно, с какой жадностью приходится иметь дело.

Понимать, что на вас экономят так же неприятно, как и осознавать, что вы состоите в чьей-то коллекции, теша его самолюбие, или понимать, что вы жертва бесконечных нападок кого-то, кто был обижен в детстве. Или же наблюдать, как жаждущий славы бесконечно «глушит» вас и всё что вы делаете, доказывая, что он всё равно лучше, вовлекая вас в эту никчёмную и опустошающую игру.

Хочу обратить ваше внимание на Эмоциональную жадность в отношениях. Часто именно по этой причине наши отношения рушатся. Ярким примером здесь являются такие проявления как ревность и чувство собственности, которые обрекают партнёра на навязанное чувство долга и вины. Так, утопая в своих сформированных ранними травмами понятиях и безоговорочно следуя своим выстроенным принципам, мы теряем любимых людей.

Здесь очень важно помнить о чувстве меры. Если вы считаете, что вам кто-то должен, то определитесь сколько и за что.

Отношения – это взаимовыгодный обмен энергией, информацией, чувствами, поступками. В идеале он может стремиться к бесконечности. Но в случае, если одна из сторон скупая, то цена отношений будет стремиться к нулю. Из-за обид и непониманий, возникающих вследствие того, что одна сторона потребляет, а вторая вынуждена постоянно отдавать, происходит истощение и потеря интереса и смысла.

Подобный перевес образуют и разные ценности у сторон. Поэтому гармоничные, долгоиграющие и питающие взаимоотношения в паре имеют приблизительно одинаковые ценности. Либо же взаимодополняют друг друга абсолютно разными, но такими недостающими элементами. И гармонизация отношений наступает тогда, когда мы видим в партнёре не только его внешность, положение в обществе и материальное состояние, но и того маленького мальчика внутри, потребности которого влияют на характер этого уже взрослого человека.

Наверное, поэтому в своём беснующемся в алкоголизме отце я видела недолюбленного, голодного, босоногого мальчика, который очень часто получал затрещины за своё непослушание, пытаясь именно этим хоть как-то привлечь внимание взрослых. И именно за это он меня любил. Хоть и не всегда адекватно, как мог, как научило его детство.

И мой муж, в котором мне удалось разглядеть мальчика со своими слабостями и дефицитами, которые я стремилась дополнить, благодарен мне за это и способен на многое. Думаю, по той же причине.

Это как стоимость воды в пустыне и в обычном городе – товар один, а цена разная. Всё зависит от обстоятельств и наших потребностей. Кому-то нужно одно, но попозже, кому-то другое, но сейчас. Именно наша возможность (а мы это можем!) найти и дать недостающее делает нас для партнёров бесценными. И тогда будет отдача. Не через пинки и долг, а просто потому, что хочется.

Бывает всякое. И моя маленькая капризная девочка порой перекрикивает весь этот хор мальчиков. И её тоже нужно уважать. И дать ей то, что она просит. Потому что только с её помощью можно точно диагностировать, чего же так не хватает партнёру.

Так появляется доверие, на котором покоятся уважение и любовь, и рождается желание не только получать, но и отдавать. Так мы исцеляемся от эмоциональной жадности, колыбель которой – наше детство.

Ослабляя хватку и наслаждаясь чувством меры, можно заметить, как постепенно отпадает желание стать властелином мира, третейским судьёй или критиком всего более успешного, чем удалось создать нам.

Всем насыщенной палитры, меры и мира в душе, голове и во всём мире.

Мужская агрессия

Обидное положение

Узнать через много дней,

Что час победы над ней

Был час твоего поражения…

Есть модная теория о том, что мужская агрессия – исключительно женская заслуга. Заслуга женщины, которая плохо контролирует или не знает вовсе о наличии мужских качеств в себе. «Мужчина, который бьёт женщину, на самом деле бьёт не женщину, а мужчину-соперника, находящегося в ней». Это очень удобная теория, и её явно придумала не женщина.

Часто вспоминаю школу и свой класс. Была у нас в классе девочка. Слабая девочка, росшая в семье, которая не могла обеспечить ей безопасность. Потому что эта семья сама по себе представляла ещё одну угрозу. В классе это было хорошо известно. И по этой причине девочка была жертвой постоянных мальчишеских нападок. Все знали, что это безнаказанно и что никто из старших не будет её защищать. Каждый нагоняй от учителя, каждый волшебный пендель от старшеклассника заканчивался в нашем классе «казнью» для этой девочки.