Что по итогу? Несчастные, постаревшие так рано, завистливые женщины. Обрюзгшие или спивающиеся, потерявшие вкус к жизни и к своей женщине мужчины. Конечно же измены.
И самое важное и самое страшное – дети, родившиеся в этом браке, потому что “пора и так надо”. В результате эта модель даёт рост в геометрической прогрессии, которую очень сложно остановить. И всё потому, что кто-то когда-то сказал, что так правильно. И никто уже не задумывается кто и почему это сказал. Просто существует негласное правило, которому надо следовать. И всё это мы называем любовью, судьбой и зовом сердца.
Как мы выбираем своего избранника? Любовь. Конечно же любовь! Любовь к чему или к кому?
К деньгам? Тогда локация нашей любви находится в голове.
Любовь к родителям? Тогда локация в голове и в сердце. Мы же не хотим их разочаровывать? Тогда волевым решением приходим к выводу, что “пора”, честь семьи на кону как никак.
Страсть, химия? Любовь живёт ниже пояса. Это когда всё остальное не имеет значения. Просто хочу его! И всё тут! На уровне инстинкта.
Любовь к отцу? Локация чётко в сердце, без участия головы – мозг здесь обесточен. Пьющий, жадный, любящий, самоотверженный, неадекватный – не важно. Таким был отец, такой объект любви противоположного пола был у нас первым.
А значит, правильным.
А как влияет на женщину уход отца из семьи, так рано брошенную мужчиной девочку? Скрытое, неосознанное мужененавистничество. Выбирается стратегия мутации из мужа в сына путём чрезмерной опеки, контроля и властности. Понимая, что если мужья уходят от жён, то сын от матери никуда не денется. Поэтому так.
В результате мужчина становится зависимым, несамостоятельным и уязвимым. А женщина, опекая, скрыто ненавидит его, зная, на что способны коварные мужчины, и презирает всех женщин в округе как потенциальных соперниц.
Так это сладкое чувство с различными привкусами горечи формирует наше поведение, наше положение и взаимоотношения в обществе и нашу жизнь в целом.
И всё-таки, как мы выбираем свою пару? Часто можно услышать, что люди, живущие вместе, становятся похожи друг на друга. На самом деле они похожи изначально.
Все мы знаем, что подобное притягивает подобное. И отбросив брак по расчёту и брак от безысходности, можно наблюдать следующее. Женщина, придающая большое внимание внешнему виду, эстетка, выберет в мужья человека похожего на неё. Или, разглядев сразу эту на первый взгляд неприметную схожесть, разовьёт её до явной узнаваемости.
А женщина, придающая больше значения интеллекту нежели эстетике, выберет в мужья человека близкого по убеждениям, со схожими взглядами на различные аспекты. В результате в семье будут читаться мысли друг друга, станет возможным общение визуальное и сильно развитое чувство юмора, понятное лишь двоим и ограниченному количеству окружающих.
То же можно сказать об одинаковых темпераментах и сексуальном аппетите.
Прекрасно, когда хотя бы два из трёх перечисленных параметров совпадают и перекликаются. Тогда гармония и идиллия. Тогда один помогает раскрыться другому. И это прекрасно.
Я долго и упорно пыталась найти и понять эту невидимую нить любви к себе. Ну вот есть у меня такая проблема! Нет таких пяти лайфхаков, которые помогут полюбить себя.
Можно сутками внушать себе, что ты самая – самая! Можно часами вертеться перед зеркалом и убеждать себя, что ты даже очень! Можно до бесконечности искать в себе хорошие черты. Но это ни о чём. Это временный результат, и он, к сожалению, никак не влияет на наше внутреннее состояние.
Только разобравшись в механизме любви, кроющемся в нас, я смогла почувствовать это по-другому. И фразу, не дающую мне покоя с тех пор, как я её многократно видела в разных источниках, фразу о том, «что ты ничего не можешь дать любимому человеку, если не любишь себя» мне удалось обесценить и стереть из своей памяти и заменить её другой. Делюсь. Возможно, для кого-то она станет спасением.
Полюбить себя мы можем только через любовь к другому человеку. Ибо то, что мы так любим в нём, обязательно присутствует в нас.
Именно поэтому мы его и выбрали. И найдя это в себе, мы полюбим себя, как любим его, за эти качества, которые обожаем в нём. А вместе с этим, уже через эту абсолютную любовь примем и свои недостатки. И они потеряют своё значение, равно как и его недостатки, которых мы не замечаем, потому что любим. Любим таким, как есть. Абсолютной любовью.
Спасительница
Казалось бы, что может быть милее женщины-спасительницы? И что может выглядеть женственнее, чем этот позыв спасать? Но есть в этом некая подмена понятий, явно придуманная кем-то, вечно тонущим. Ибо нежная спасительница, взвалившая на себя чужой груз ответственности, превращается в безотказную лошадь. И если остаётся в этом состоянии надолго, попадая в плен манипуляций со стороны терпящего бедствие, то теряет последние крохи той отзывчивой и чувственной женщины. А это уже совсем не романтично.
Спасая мужа от пьянства, родственников от беды, а собственных детей от сложных уроков и нудных бытовых проблем, мы не замечаем, как отказываемся от себя, погружаясь в чужую жизнь.
И нужно обязательно знать, что есть на свете люди, которые сознательно и бессознательно, по разным причинам приходят к выводу, что терпеть бедствие – это даже очень удобно.
Всегда найдётся тот, кто вызовется помочь, кто со временем взвалит на себя всю ответственность за происходящее. И здесь как нельзя кстати оказываются женщины с сильно развитым чувством вины. Они виноваты перед всем миром за то, что таки смогли наладить свою жизнь и живут не бедно. Они виноваты перед больными за то, что здоровы. Они виноваты перед несчастными за то, что счастливы.
Хорошо постичь науку спасения они смогли ещё в детстве. Спасая свою мать, взрослую женщину, от разбушевавшегося пьяного отца. Спасая отца от пьянства и от вечного недовольства матери. Спасая от голода подружку – соседку, которая способна дружить только при наличии у маленькой спасительницы кармана, набитого конфетами.
Почему говорю об этом? Потому что спасала. Потому, что была ярким примером этой деградирующей эволюции тонкой нежной девочки в юную Жанну д’Арк. Успешно скрывающую за искрящимися на солнце латами из нержавеющей стали свой кошмар от осознания того, к чему она пришла, от усталости, которую даёт непосильная ноша, и от безысходности идеи вырваться из цепких лап своей же добродетели.
В детстве я была любознательна и много читала. Читала всё, что попадалось на глаза: книги, афиши, информационные плакаты. Сегодня моя память выдала мне один такой информационный стенд, который я когда-то, очень давно, изучала на пляже. О спасении утопающих. Там было что-то о технике спасения, о том, что утопающего вытаскивают из воды, переворачивая на спину, и тянут за волосы. Я тогда недоумевала, почему так жестоко, утопающему и так плохо.
Потом мне объяснили: «чтобы он в состоянии аффекта не схватил спасателя и не потащил за собой». Думаю, мы все видели эту информацию. Моё поколение точно. Но мало кто о нём вспоминает. А зря! Это не только про пляж и спасение на воде. Нет! Это про жизнь в целом.
Так однажды, увлёкшись спасением, я так вошла в раж, что мою протянутую руку спасения чуть не откусили по плечо. Запросы и недовольство со стороны терпящих бедствие росли пропорционально моей растерянности от осознания того, что у этих запросов в сложившейся ситуации краёв нет.
Мы не замечаем эти тонкие грани. Они настолько призрачны, что их сложно рассмотреть. Особенно если это приправлено эмоциями. Тогда сердце рвётся от боли и хочется помочь. Но за помощью идёт зона ответственности. Ответственности за того, кого приручили. И разорвать этот круг ещё больнее. Особенно если тот, кого приручили, ответственность за себя не несёт.
Что касается детей. Здесь ещё тоньше. Они наши дети. Здесь вообще не видно берегов. Жалея и максимально разгружая их, мы делаем их беспомощными в будущем, скором будущем. Мало того, что мы отбираем у них возможность получить положенные навыки, мы программируем их на неудачников. Ибо, выполняя всё за ребёнка, мы это как-то аргументируем, записывая это всё на корочку и создавая у него в голове вирусную программу: «Не сможешь. Не надо. Как ты это сделаешь сам?».
