Хочу поделиться тем, как я переживала свой развод. В моей жизни было много стрессовых ситуаций, но эта, пожалуй, одна из сложных. Ведь многие женщины оказываются в таких же жизненных обстоятельствах. Эта книга поможет тем, кто находиться в не ком ступоре, не понимая, что стоят на пороге кардинальных изменений. Я поняла одну важную вещь, что важно уметь отпускать людей, ситуации, вещи. Если это уходит значит так нужно.

Вы должны понимать, что иногда в нашей жизни даже когда все рушиться, со временем получается, что все было к лучшему. Я расскажу о другой стороне развода, о том, что это не конец. Что можно и в таких обстоятельствах многое осознать, не опускать руки, и жить дальше. Ведь именно на этом отрезке моего пути произошла моя полная трансформация, переосмысление своей жизни и ценностей.

Оглядываясь, назад я думаю, что развод дал мне многое в жизни, он в корне изменил меня. Но тогда три года назад я, шла в никуда, и мне казалось, что прямо в пропасть. Мы с моим бывшим мужем прожили почти десять лет. Это были годы для меня и счастливые и непростые одновременно.

Познакомилась я с ним еще, когда была студенткой. Он, сразу проявил внимание ко мне и стал ухаживать. Будучи, очень скромной и стеснительной девушкой мне было приятно это внимание. Постепенно привыкая к его звонкам и знакам внимания, замечала сильнее, как он был влюблен. Не скажу, что сразу полюбила, ко мне это чувство пришло позже.

Потом была учеба, съемная комната, мы начинали совместную жизнь с нуля. Но нам было не тяжело, мы ведь любили друг друга. Тогда я очень хотела ребенка, только муж говорил, что пока рано. Нет своего жилья, надо еще на него заработать встать на ноги. Шли годы, но ничего в нашей жизни не менялось, и между нами появился холодок.

Интимные отношения сошли, на нет, все чаще муж стал задерживаться на работе. Наш дом перестал быть, уютным как было раньше. Постоянные ссоры, доводили до того что хотелось бежать из него. А ранее мы проводили время радостно, нам было интересно друг с другом.

Теперь вечерами я оставалась одна и долго перекручивала, вспоминала, с какого момента началось наше отторжение друг друга. Возможно, от взаимного непонимания, обид друг на друга. Мы почти перестали разговаривать, не стало даже общих тем. Каждый из нас был как будто в своем маленьком мирке. Он, придя после работы, садился за компьютер, и ничего больше не хотел.

Я пыталась спасти наш брак, поговорить, но он был закрыт. Все изменилось, в один миг мы стали вдруг чужими. Смысла дальше продолжать эти отношения я не видела. Стоило мне начать разговор о нас он во всем, обвинял меня и даже, когда шла на компромисс, проявлял безразличие.

Все сильнее понимала, насколько ошибалась в человеке. Оказалось, совсем его не зная, все эти годы я носила розовые очки. Пришедшие ко мне с этими иллюзорными чувствами. Но я все еще старалась спасти нас, думала, что это лишь кризис в наших отношениях и временно.

Нет, я не ловила его с любовницей, и не могу точно сказать, что она у него была. Но чувствовала, что наш корабль скоро потонет, и мы оба в этом виноваты. В последнее время мы жили как соседи в одной квартире, и я больше не хотела так. Но я продолжала подстраиваться в этих отношениях, уступать. Бывшему было все равно, и от этого мне было больно. Все чаще я замечала за собой, что не хочу больше возвращаться домой после работы.

В один прекрасный вечер, после очередной нашей ссоры, в голове у меня была каша. С одной стороны пыталась оправдать его, ведь мы, столько лет вместе. Лежа в постели, уткнувшись, в подушку думала, как же мне жить дальше. А утром, собрав всю волю в кулак, я пошла и подала на развод.

Нас развели через месяц, детей у нас не было, поэтому все произошло быстро. Потом был раздел имущества, к моему удивлению мой бывший муж сделал все цивилизованно. Однокомнатную квартиру, которую мы нажили в браке, продали и поделили пополам. Когда разъезжались, он признался что, изменял мне. Мои подозрения были оправданы, ведь все это время у нас с ним ничего не было.

На деньги, которые были выручены, с продажи квартиры я купила комнату в общежитии. Мне было очень сложно привыкнуть к новой жизни, долгое время я не могла прийти в себя. Даже на работе постоянно возвращалась к мыслям о нас, пыталась понять, в чем же ошиблась. Что я делала не так, где была не права, почему все так вышло.

Почти каждый день для меня был кошмаром, я не понимала, что делать дальше все рухнуло в один миг. Мне хотелось только спать, у меня не было желания ни работать, ни жить дальше. Обвиняя во всем себя, считала, что причина во мне, возможно, я не так добра, красива и т.д. Постепенно перестала, общаться с друзьями с родными и просто замкнулась в себе. Интуитивно понимая, что мне важно пережить это горе внутри себя в некой изоляции.

Только спустя три месяца, я постепенно стала отходить от этого состояния. Помню очень ярко ту весну, когда будто проснулась от спячки. И первое что решила сделать, сменить гардероб. Выяснилось, что моя старая весенняя куртка трещала по швам буквально вся, как и прошлая жизнь.

Выбрав куртку и новые кроссовки, померив все это, я увидела себя обновленную, другую. Вдруг ко мне пришло осознание того что ко мне снова возвращались любовь и уважение к себе. Все это время я лишь пыталась угодить мужу, другим, и совсем забыла, о том чего хочу на самом деле.

Я поняла, что хочу быть счастливой, независимо от окружающих меня людей. А счастье и радость оно во мне самой, в каждом моменте жизни. Как же я себя не ценила, гоняясь за мнениями и любовью окружающих меня людей. Не понимая одну простую вещь что, прежде всего, должна полюбить и принять себя такую, какая есть.

Бывший муж хотел сделать меня удобной, а я совсем потеряла себя. Сейчас это понимание вернулось, и я решила, что это время должна побыть одна, что бы подумать о многом. Это нужно чтобы разобраться, как я хочу жить дальше, построить планы.

Эта первая ступень далось мне не просто, все эти годы моя жизнь была совершенно пуста. Я была не реализована ни в чем, ни в работе, ни в семье. У меня была сильнейшая депрессия, боль в душе просто пожирала изнутри целиком. Мне казалось, как будто из меня выпили всю энергию жизни.

В моем понимании я была не достойна любви, так как не достаточно красива, стройна, успешна. Но на самом деле, это было не так, надо было просто полюбить себя со всеми своими плюсами и минусами. Ведь в жизни нет идеальных людей. Все мы разные, и возможно для кого – то наш недостаток это достоинство. Та, особенность, изюминка за которую нас любят. И стоит принять себя, как мир вокруг поменяется, проще будет принимать и других людей с их опытом и тараканами.

Я долго сожалела о прошлом, но понимала, что его не изменить. Все что я могу делать, это дальше жить. И, стараться, чтобы мое будущее было лучше. По вечерам сидя дома, что бы совсем не заскучать занялась рукоделием. Я начала вязать и плести, из бисера браслетики, бусы. Помню, у меня была старая книга с всякими схемами по плетению цветов, украшений. В ней было много красочных иллюстраций вот в них- то я и черпала вдохновение.

Постепенно я стала замечать, что это мне действительно помогает. Ведь отвлекаясь, от плохих мыслей меня стало хоть что то интересовать. Связав себе крючком два свитера начала делать вязаные игрушки. День за днем стала чувствовать себя намного лучше. Кроме того теперь я больше прислушивалась к своим ощущениям, и пришла к выводу что все мои мысли были обусловлены страхами. Я боялась, все это время остаться одна.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.