А сейчас потеряна. Я не знаю, что сказать. Отчаялась, и в глубокой затяжной депрессии, и да, я не знаю, как себе помочь, потому что все попытки, которые пробовала, все были безуспешны.

В нашей квартире не было ремонта: где-то плинтусы коричневого цвета и белые обои с рисунком металлического цветка были поцарапаны от нашего бывшего питомца – кота Царевича, линолеум был несвежий и блеклый. Во всех комнатах кроме моей были обои одного и того же цвета. Люстры в комнатах были старомодные, как и ковры. Мы снимали двухкомнатную квартирку, она была практически пустой за исключением атрибутов мебели. Мама копила деньги на новые обои и новый линолеум. Но данный процесс был очень затянут. Мама работала нянечкой в детском саду, заработная плата очень маленькая. Мы жили вдвоем. Я особо у неё ничего не просила. Иногда только бывало, просила по дороге с работы купить мои любимые соленые крекеры, которые ждала с нетерпением полуголодная. Но не всегда мама могла меня порадовать и их купить. Впроголодь, но вместе.

Мы с мамой сидели в её комнате и смотрели сказку. Нам с мамой всегда нравились волшебные феи и другие сказочные персонажи. Мы любили добрые сказки. Как хотелось, чтобы моя жизнь тоже была, как сказка. Волшебная, неповторимая и красивая.

«Мамочка», – обратилась к маме и поцеловала в щечку, сидя рядом, наклонилась и прижалась к её плечу, продолжая смотреть телевизор.

Моя самая любимая сказка, это сказка про Крошечку-Ховрошечку, о которой я узнала от мамы. Приятно думать о хорошем, о волшебном, о том, что в жизни может быть появиться чудо, которое ты ждешь с нетерпением или которое ты даже не ожидаешь. Внезапность приятных моментов настраивают на положительный лад и хорошее настроение. Обнимая маму, чувствую её тепло и энергию, которая придает мне силу и свою душевную боль совсем не чувствую. Хочется всегда обнимать маму и не отпускать.

Меня зовут Женя. Я – мечтательная, милая, добрая, иногда грустная. Очень люблю музыку, готова слушать её круглосуточно. А вот с депрессиями всё серьёзнее. Не знаю, но они меня любят и не хотят со мной расставаться ни на шаг. Может быть, у них и бывают выходные, но крайне редко. Пытаюсь отгородиться от жизненных проблем и переживаний, заполнив свои мысли позитивными эмоциями, хотя это получается очень редко. Я не знаю, почему у меня так часто бывают депрессии. Неужели мне так плохо живётся? Может быть это просто хандра? Говорят же, что, сколько человеку счастья не давай, ему всегда будет хотеться ещё больше. Вот может это и мой случай.

На меня иногда обижается мама. Да, я, возможно, не подарок, и знаю, что не достойна такой доброй мамы, как она. Она мой маленький ангел, хотя об этом сама и не знает.

Ещё я шопоголик и не боюсь признаться в этом. У меня дома вещей очень много, целых два чемодана. Одежду приобретала на барахолке. В прошлом году третий чемодан с вещами отдала в церковь для сирот. Меня мама всегда ругает, что их некуда девать. Когда вижу красивую вещь, которая мне нравится, потом тяжело остановиться и не покупать её, появляется злость, истерика, и мне любыми способами приходится себя уговаривать, в итоге её покупаю. Поэтому лучше мне никуда не ходить.

Я была прилежной и старательной ученицей. Если поставят четверку, то мир рушился буквально у меня под ногами. Это было для меня самым унизительным наказанием. Мне было стыдно. А если вдруг тройка в журнале? Это конец всему! Да, вот такая я.

У меня очень много философских вопросов, которые хочу задать, только некому. Может быть эти вопросы, которые волнуют всех на протяжении всей жизни, особенно в молодости?

Есть один человек в моей жизни, в присутствии которого моя душа замирала на время, трепетала и радовалось, о котором расскажу позже. Я сочинила про него несколько стихов, вот одно из них:

«Мои мечты полны тобою,

Мои желания и мысли о тебе.

Твой взгляд ловлю неловко,

Стесняясь посмотреть в глаза тебе.

Ты словно огонёк во тьме,

Ты словно второе дыхание.

В твоём присутствии все жилки во мне

Встрепенулись на твоё очарование.

Ты словно солнце в дожде

Мысли о тебе и есть мечтание.

Моя проталинка в весне,

Ты – новые идеи в моём незнании.

Я не дышу, когда ты рядом,

Я забываю обо всём с тобой.

Я не умею думать, когда ты рядом

Сердце кротко стучит в груди порой.

Ты улыбкой в осенней серости

Пронесешься мимолётным ветром.

Ярким лучом вдыхающей свежести

Освещаешь как луч проснувшейся зари летом».

Мне 25 лет, у меня сейчас, как раз такой неприятный момент в жизни, когда его хочется оборвать. Просто и легко, совсем смирившись, решиться на это. Никому ничего не говоря…. Молча.

Мы порой говорим друг другу вещи, о которых потом жалеем. Иногда нам хочется умереть, просто взять и уйти из жизни. Хочется забыть прошлое, настоящее… Я уже не говорю про будущее – это мрак. Зачем это всё, зачем эта жизнь? Может быть это всё просто один большой глубокий сон, в котором я уже очень долго нахожусь и никак не могу проснуться, а чтобы проснуться, мне надо умереть, либо убить себя. Да, оказывается всё так просто… Но, а если это не так, если я умру, то никогда больше не увижу самых близких себе людей, самых любимых людей. А вдруг потом захочу очень сильно вернуться назад, но не смогу, ведь моё сердце больше не будет биться?

А иногда кто-то совершает поступки, которых мы никак не ожидали и потом не можем никак понять этих людей. Всё не так, как хочется. Со временем мы все это понимаем, просто у каждого это происходит в свой определенный период. У меня это произошло уже давно. Я знаю это, но ещё знаю, что бывает невозможное возможно. Когда о тебе забывают друзья, знакомые, даже те, кому ты не нравишься, когда ты ждёшь звонок или смс, смотришь на сотку и думаешь, что возможно пропустил звонок или не услышал, но никто не звонил. Все как будто забыли о тебе. Все молчат, лишь одна тишина. На душе рождается грусть. Вот это одиночество, которое многие хотят прогнать.

Как сделать так, чтобы не грустить, как помочь себе? Но из тишины не донесется звук, и никто не придет на помощь. Возникает чувство, как будто все тебя оставили и никому ты не нужен. И я начинаю себя успокаивать, что не надо так думать. Говорю себе, прям, как психолог: «Вы нужны самому себе. Подумайте о хорошем, подумайте и мысленно представьте то, что так сильно хотите, будь это новые друзья или новая сумочка, разницы нет. Прочувствуйте это так глубоко, чтобы выступили слёзы от счастья, что это у вас есть и вы это счастье приобрели. И вы почувствуете себя чуточку на несколько минут счастливым человеком».

Буду продолжать бороться со своими мыслями и депрессией!

Постоянно уходила от плохих мыслей, но глубоко в душе они оставались как корень сорняка. Я нередко находилась в общении со взрослыми интересными людьми, с молодыми и строптивыми личностями. И это меня спасало, но обычно ненадолго. Возможно, это были издержки моей работы, хотя мне вначале нравилась моя работа, но после неё у меня не всегда, но оставался осадок грусти.

На данный момент появились люди, ради которых все мои мысли и депрессии на время исчезали. Вера в лучшее меня спасала.

Новый день – раннее утро, солнце уже встало и грело своими лучами лобовое стекло автомобиля моего друга, он, облокотившись на капот машины, завтракая своей сигареткой, баловался, выдыхая колечки дыма, похожие на сгустки облаков. Всматривался в мой подъезд, глазами мозоля мою дверь. И вот заскрипела дверька и тут я, в черных ботильонах на платформе, черных брюках и в черной водолазке, вроде ничего странного и неожиданного, но глядя на мои волосы и по взгляду моего друга, который чуть не прожег своей сигареткой кофту, случайно приоткрыв рот, удивился моему неожиданному цвету волос, он не заметил, как выронил свою сигаретку изо рта. Я, усмехаясь промолчала, мне даже немного стало приятно, что ему не всё равно, как я выгляжу. Только услышала вместо привет: «Блин, но шокировать так-то не надо!»