Прошло практически пять месяцев, как стала вдовой. Вы не думайте. Я никого не хоронила из живых. О мертвых мы и так можем наплакаться. Я хоронила кусочки себя, закапывая во внутреннюю могилу. Намного проще никого не посвящать в то, какая же на самом деле война творится в душе. Быть вдовой всегда страшно и боязно. Только мне стало давно не страшно многое. Меня убило равнодушие и хладнокровие. Выживать с каждым годом становится сложнее и сложнее. Ты не слабеешь. Ты носишь в кармане нож на случай возможной опасности.

Практически пять месяцев я нахожу и теряю себя. Собираюсь заново по крупицам как при катастрофе или летаргическом сне. Мне все время кажется, что я сплю. Но я щипаю себя за кожу каждый раз, когда граница между сном и реальностью теряет близкий смысл.

«Никто не отнимет мою боль, – думала Марина, шагая по заснеженным улицам Санкт-Петербурга. Я так и останусь в заколоченных стенах этого прекрасного, но жутко романтичного города. Мраморные стены не отражают здесь солнечных лучей. Если выбор идёт не в мою пользу, зачем тратить силы на борьбу?

Никто не отнимет мою боль. Моя боль вводится тонким шприцом под кожу, когда становится практически нечем дышать. А я даже не боюсь простудиться. Никто не станет кормить тебя конфетами по четвергам, а мармеладом в пятницу. Даже поход в вечернюю кофейню заставит по-другому взглянуть на окружающих.

В Санкт-Петербурге так сыро и ветрено. На дворе декабрь, а подсознание думает о весне. О том беззаботном времени, когда я приходила на территорию Петропавловской крепости и замирала от каждого выстрела раз в двенадцать часов.

Никто не отнимет мою боль. Церковные колокола плачут и смеются вместе со мной как в сказках Гоголя. Мой клетчатый шарф обмотан вокруг шеи и немного закрывает уши. Мне не холодно совсем. Мне просто грустно.»

Я не знала твоего прошлого, потому что у нас была некая договорённость. Мы не хотели, чтобы частицы прошлой биографии оставили отпечаток на наших отношениях. Жили без прошлого и смотрели в будущее, находясь в настоящем. Было нелегко принять тот факт, что я практически ничего не знаю о тебе, как и ты обо мне. Нам было проще начать с чистого листа, не указывая ошибок и помарок в незаконченном сценарии.

А потом ты исчез. Просто взял и испарился. Словно мы никогда не были знакомы. Мы были знакомы, но уже этого никто из нас не помнит. Мы пострадали, обнажив осколки тех воспоминаний, которых больше всего боялись. Каждый из нас умирал по-своему.

Возможно, ли полюбить человека без прошлого? Если ничего не знаешь о нем. Он не прочитан тобой и даже не распечатан. Ты просто теряешься от одного его пронзительного взгляда. Только это не сладкая сказка о принцах и принцессах.

Большинство принцев и принцесс – люди с завышенными требованиями и кучей недотянутых планок. А я полюбила человека без прошлого. Меня волновало только настоящее с ним или будущее. Но я знала всегда, что однажды расскажу об этом в своём письме, оставленным под дверью. Ты прочитаешь и дашь обязательный ответ.

Самые страшные кошмары мне снятся, когда смотрю в зеркало и вижу вместо твоего отражения нечто, которое скребется своими когтями по внутренней поверхности по ту сторону зеркала. Неужели ты и есть то нечто, которое я так искренне полюбила и обещала оставаться верной и не предавать?

Небо Лондона покрывает меня с головы до ног. Оно пережило недавнюю бомбёжку моего подсознания. На улице такая тишина, которой никогда не было слышно. Я стою на самом краю моста и мечтаю сброситься поскорее вниз. Я не хочу покончить жизнь самоубийством. Просто мне нравится ощущение полета. Всегда приходила поздно практически за полночь домой. Почему? Потому что гуляла по безлюдному Лондону и дышала его каменными стенами. Иногда брала уроки игры на фортепиано для того, чтобы создать иллюзию аристократки.

Небо Лондона над головой. Бесконечная амплитудная бомбёжка уже не приводила ни к чему хорошему. Я ползала по холодной и скользкой земле, прикрывая свою голову руками. Голоса звучали у меня в голове как эхо. Но громче из всех голосов был слышен твой голос…Ты говорил что-то неразборчиво о справедливости и возможности открыть с себя с новой стороны.

Я проснулась в холодном поту. Я лежала в своей кровати и практически не соображала,где нахожусь. Мир давно перевернулся в моей голове с ног на голову. Кто-то считал, что мой диагноз давно известен. Приговор окончательно не был вынесен. Судьи ждали,пока я начну давать показания. Вот и настал этот знаменательный день. Я должна была раскаяться и признать свою виновность, но я сделала решающий шаг: объявила во всеуслышание о своем ненормальном состоянии.

Меня искали несколько лет. А небо Лондона сохранило мое спокойствие… Но я не плакала и не просила о помощи. Спустя столько времени, моя вера окрепла и стала намного сильнее. Спасибо, Лондон, за мое спасение и временное укрытие.

Когда-то моей давней перспективой был Ванкувер. Думала: перееду жить в Канаду навсегда. Я с жадностью просматривала фотографии и составляла план по переезду. Ванкувер манил своей необычностью и главное отсутствием снега. Снег в Ванкувере считался редкостью. Я думала, что жизнь в Сибири не для слабаков, а на тот момент хотелось переехать навсегда и начать с чистого листа. Я подписывалась на все возможные паблики и даже искала друзей по переписке для переезда.

Один хороший канадец манил к себе переехать и познакомиться с его миром. Однако, в душе я боялась перемен. Они пугали как любого нормального человека. Ванкувер стал моей фантазией. Фантазия у каждого человека рождается как маленький росточек. Его садят в землю и посыпают грунтом. Чем больше фантазия, тем сильнее цветок прорастает, показывая свои лепестки солнышку. Я жила практически одной мыслью: уехать в Ванкувер. Меня не смущало, что я могу свое будущее неправильно составить. Больше всего привлекала перспектива познакомиться со звёздами и уехать в Голливуд.

Любые мечты как рождаются, так и умирают в нужное время. В назначенный час я просто не смогла предать Россию и рискнуть. Россия вырастила меня как маленькую девочку. Я поняла, что нужна всем в этой стороне. Канада, конечно, похожа на Россию климатом и некоторыми вещами, но гарантии что это станет моим домом не было.

Почему я по-прежнему здесь? Потому что здесь я осталась нужна большинству. Хотите понять, насколько вы нужны? Соберите вещи. В момент сбора все станет на свои места…

Сильные люди не приучены рассчитывать на чью-то поддержку. У них обычно просыпается инстинкт самовыживания. Они просто держатся за свои принципы и убеждения и мало кого впускают до конца в свою жизнь. Они могут красиво убеждать, что вы им необходимы, а на самом деле ими управляет недоверие к окружающим.

Вы часто обижаетесь на сильных людей, называя их бездушными и эгоистами. А они просто по своей природе сильные. Им не нужна нянька, которая будет вытирать сопли и слюнки, когда они окажутся в затруднительной ситуации. Они просто сильные до тошноты. Им самим противно от того, что имидж сильного был создан при помощи эффекта ореола. Но они промолчат деликатно. А сами будут молча пить кофе или читать свежую прессу.