– Мамочка, ты что, не будешь на меня громко кричать за то, что я разбила твою самую любимую кружку?
– Доченька, у меня самая любимая – это ты… – обняла я ее в ответ.
– Правда?! Ты любишь меня больше кружки? Она же твоя самая любимая, ты только из нее чай пьешь… – Малышка все еще боялась посмотреть мне в глаза и, потупив взгляд, стояла рядом.
Меня очень больно кольнуло недоверие в ее интонации и искренность ее вопроса. Мой ребенок на полном серьезе спрашивал, действительно ли я люблю ее больше кружки? Какой-то там кружки! Как же много ошибок уже было сделано!..
Многих пугают ошибки в воспитании детей. Ошибки воспринимаются как катастрофа, последствия которой необратимы. Многие мамы боятся, что уже нанесли такую психологическую и душевную травму ребенку, что ничего не исправить… и исправить уже не пытаются. И это самое большое заблуждение, с которым я сталкиваюсь в своей профессиональной деятельности.
Мама не робот. Она не всегда делает все правильно, и это нормально! Ошибаться – это нормально. Ошибка это не приговор, это точка роста, от которой можно оттолкнуться и взлететь… или упасть, разбившись вдребезги. Главное, как вы будете действовать, осознав эту ошибку.
Осознание ошибок процесс очень болезненный, и у мамы в этот момент два выхода:
1. Закопаться в чувстве вины, начать самобичевание, пообещать себе снова с три короба… но при этом ничего не сделать для того, чтобы реализовать обещанное.
2. Так же как и в предыдущем варианте, пострадать от чувства вины, дать себе время на самобичевание (кому-то действительно необходимо)… и начать работать. Работать над собой, а не над ребенком!
Лично я выбрала второй вариант. С того дня прошло больше 10 лет. Но каждый раз, когда я начинаю закипать, сразу вспоминаю тот случай. Ни одна кружка, куртка, обои или порядок в доме не стоят того. Есть другие методы воспитания, и они работают.
Знаете, я на себе испытала все стадии выгорания – от небольшой усталости до желания выйти в окно, срывалась на старшую дочку (когда ей не было и трех лет) и каждый раз находила себе оправдание, зарывалась в чувстве вины, обещала себе не кричать на девочку… а затем снова и снова срывалась. И я бы многое отдала за то, чтобы тогда, 11 лет назад, кто-то дал мне четкий алгоритм, научил шагам, которые надо сделать к гармоничному материнству – материнству без криков и маминых истерик. Наверное, поэтому в качестве темы для написания своей первой книги я выбрала именно эту.
И да, не кричать совсем также не получается, и это нормально. Просто крик не должен быть привычкой.
Глава 2
Чем опасно детское послушание
Послушный ребенок – мечта многих родителей. Только представьте:
• говорите ребенку: «Иди садись за стол», – и он сразу бросает все, что бы ни делал, и бежит за стол;
• просите свое чадо: «Убери свои игрушки», – и через пару минут в комнате уже порядок;
• говорите: «Милый, пора ложиться спать», – ребенок, который только что носился по квартире, как по мановению волшебной палочки, тут же успокаивается, идет чистить зубы и ложится спать… сам;
• делаете замечание: «Милый, у меня болит голова. Не шуми, пожалуйста», – и ребенок понижает громкость и играет тихонечко… сам… не отвлекая маму, ведь у нее болит голова.
Признавайтесь, кто бы хотел именно так? Говоришь ребенку, и он сразу, без раздумий, с первого раза и даже с полуслова бежит и выполняет ваше указание. Причем с улыбкой и огромной радостью. Хотите так? Послушный ребенок, который не перечит, не спорит, не капризничает, не топает ножками, не истерит, не вредничает, а делает только то, что вы просите…
Не знаю, как вас, а меня как психолога такая картинка испугала бы. Во-первых, ребенок не робот. Он не может и не должен подчиняться вашим приказам постоянно. Это абсолютно… совершенно… ненормально! У него есть свои чувства, желания (и нежелания тоже), потребности, эмоции, которые порой могут идти вразрез с вашими.
Во-вторых, такая картина явно свидетельствует либо о проблемах в развитии ребенка, либо о проблемах в развитии семейных и детско-родительских отношений. До трех лет непослушание – это вообще норма. У ребенка не развита эмоционально-волевая сфера, и он физиологически не способен делать то, что ему не хочется, по доброй воле и без сопротивления! Абсолютное послушание детей постарше тоже ненормально: абсолютно все дети в те или иные моменты проверяют границы. Так они прощупывают, что можно, а что нельзя.
Но, к сожалению, не все родители понимают это, наверное, поэтому один из самых распространенных запросов, с которым ко мне обращаются современные родители, звучит так: «Ребенок совершенно не слушается».
Случай из практики
На приеме очень уставшая мама с глазами, опухшими от слез: «Надежда, мой милый сынок превратился в настоящего монстра. Он совершенно не слушается, от слова «совсем». Раньше он, конечно, тоже проявлял строптивость. Не всегда шел на контакт, но мы всегда находили компромисс и как-то договаривались. А последние полгода – это просто ад. Его как подменили: ни меня, ни мужа, ни воспитателей в детском саду – не слушается никого. Уже не знаю, что с ним делать. Разговоры не помогают, наказания не работают. Он уже писаться стал нам назло».
В процессе общения выяснилось:
• ребенку 3 года 3 месяца, т. е. кризис трех лет в самом разгаре;
• 7 месяцев назад в семье появился второй ребенок;
• полгода назад ребенка отдали в детский сад;
• у мамы ярко выраженное эмоциональное выгорание.
Таким образом, у ребенка как минимум четыре объективные причины буянить, не слушаться и всячески привлекать внимание к своей персоне. И непослушание в этой ситуации – явный крик о помощи, сигнал для родителей.
Зачастую непослушание ребенка сводит родителей с ума, заставляет жутко нервничать и, откровенно говоря, просто ставит родителей в тупик. Мало кто пытается разобраться в ситуации, выявить причину – всех заботит следствие. Очевидный факт: «Ребенок не слушается. Что мне с этим сделать? Как сделать ребенка послушным?» – именно так в 90 % случаев сформулирован запрос. К сожалению, только 10 % родителей пытаются найти причину и работать именно с причиной.
Многие просто-напросто не знают, как реагировать, и воспринимают непослушание ребенка как личный родительский провал: «Я плохая мама/плохой отец, раз мой ребенок так безобразно себя ведет и совершенно меня не слушается».
Это и неудивительно. Ведь в нашем обществе до сих пор активно циркулирует стереотип: «Хорошие дети должны быть послушными». По сути, получается, что для многих «хороший» = «послушный». Ну и соответственно у хорошей мамы – хороший (= послушный) ребенок. А если ваш ребенок временами не слушается, то «мама из меня так себе».
Когда читаешь, вроде смешно – ну что за бред, правда? Но покопайтесь в себе и поймете, что этот бред, возможно, поселился и у вас в голове… и очень давно.
А пока давайте разберемся, что такое непослушание.
В словаре С. И. Ожегова дано следующее определение: «Нежелание, отказ слушаться кого-нибудь, повиноваться кому-нибудь». В разрезе детско-родительских отношений непослушание – это:
• конфликт интересов родителя и ребенка;
• проявление ребенком СВОЕЙ воли, которая отличается от вашей.
Итак, непослушание – это проявление ребенком своей воли, которая может быть отлична от родительской, то, что доставляет родителям неудобства. Более того, в определенные возрастные периоды непослушание – это способ развития, познания нового, самоидентификации ребенка. Непослушание говорит о том, что ребенок знает, чего он хочет и как этого добиться.
