– Ника, это мы. Твои лучшие подруги. Открывай. Мы знаем, что ты дома.

Плетусь к двери. Открываю дверь и вижу две улыбающиеся рожи.

– Привет! Сюрприз!

– Девочки, привет. Что случилось?

– Дааааа. Вид паскудный. Ты, когда умывалась и ела в последний раз, – сменила тон Лера, проявляя свой железный характер.

– Лера, ты можешь поддержать в трудную минуту.

– А что такого трудного в твоей минуте, чтобы перестать мыть голову и нормально питаться? Паскудник Жорка бросил? И слава Богу. Он тебе не пара. Слизняк и лгун.

– Лера, прекрати! Нике и так плохо, а еще ты, – вмешалась Зина.

Она у нас самая мягкая и добрая. Если кому-то надо поплакаться без упреков, то это к Зине. Она любит всех и всех понимает.

– Девочки, я в жопе. Потеряла работу. Эта сучка Галка, подстроила провал с клиентом, а шеф меня обвинил. Я всех их послала на три веселых буквы и уволилась.

– И правильно сделала. Ну, давай расскажешь за завтраком, как все было. А пока впускай своих подруг и прими душ.

Приход девчонок встряхнул, взбодрил и отвлек от самобичевания. Было приятно осознавать, что ты не одна. И тишину квартиры нарушила болтовня девчонок. Их хлопоты и заботы. У них тоже не все так гладко, как кажется.

У Зины муж – лентяй. Она пашет за двоих. До декрета работа в институте на кафедре компьютерного дизайна. Сейчас подрабатывает тем, что занимается фотошопом, реставрирует фотографии и всякую дребедень. Ребенка воспитывает, мужа подталкивает. Колька добрый, но без амбиций и целей.

У Леры другие хлопоты. Муж – бизнесмен. Деньги есть. Но с ним она, как на пороховой бочке. Хотя, Лерке другой и не подошел бы. От скуки бы завыла. А Валерка сам нервы мотает, но и позволяет ей делать то же самое. Очень трудно вынести ее запросы и полеты фантазий. Самое главное, Валерка любит ее и их пятилетнего сына Яна. Ради него он готов мир перевернуть. Но в плане работы, где наша звезда только не работала. И в газетном издательстве, и в строительной конторе, даже на фабрике игрушек. Последнее место работы – дизайнер-визуализатор интерьеров. Но это не последнее ее место работы, зная настрой и характер.

Подруги счастливы. Каждая по-своему, но они счастливы. Смотрю на них и вижу все их прелести и недостатки. За десять лет знакомства их недостатки уже начала воспринимать, как изюминки. А достоинств у них много. Девочки гармоничны во всем.

Главное, чтобы они оставались такими. Я их люблю, даже сейчас, когда тихо ненавижу весь мир. Люблю прагматизм Зины, и шквал энергии Леры. Для них я тоже личность, со своим стержнем и начинкой.

Только сейчас ощущение, что тебя как карандаш точат, снимают верхнюю оболочку, оголяют грифель. Грифель оголен до предела. Малейший шелест ветра и выть хочется от острых ощущений пустоты и боли. А упавшая стружка напоминает о потерях, о прошедшем времени, о нереализованных мечтах и планах.

Хочется ее поднять, приклеить обратно. Страшат потери. Боишься расстаться с прошлым. Цепляешься за воспоминания, будто это самое ценное и важное в твоей жизни. А сил посмотреть на безоблачное и светлое будущее нет. В эти мгновения хочется смеяться над собой, над своей слабостью, ограниченностью, узостью мышления и видения жизни. Страхом жить.

Если бы Господь так узко мыслил или цеплялся за прошлое, он бы никогда нас не прощал. Не давал нам второго шанса, а потом третьего и еще одного.

Человек бы не полетел в космос. Белл не изобрел бы телефон, а Эдисон не придумал лампочку. Жизнь замерла. Тьма захватила бы все вокруг.

Девчонки ушли домой, а мне захотелось выть. Молча убрала со стола, включила горячую воду и стала мыть посуду.

А слезы мои омывали мое лицо. Я плакала: слезы – это внешняя сторона моей души. Они ничего не произносят, не болят, не имеют окраса. Прозрачные, безликие капли – немые свидетели…

Счастья, рождения новой жизни, первого шага, первой пятерки, первой любви, первого экзамена, анекдота, просмотра фильма, заветного телефонного звонка, успеха в работе, осуществления мечты. Божественное чудо…

Горя, физической боли, первой ссадины, капли крови, разрушенной мечты, смерти, разлуки, обиды, крушения веры …

Слезинка – это лишь вершина айсберга, которая мало о чем говорит, но многое скрывает.

Я плакала молча. Молча ненавидела, молча злилась, молча боролась со страхом безысходности, молча боялась одиночества: физического и душевного.

Глава 3

Дни пошли мрачной чередой секунд и минут. Поиск работы. Отказы. Везде – нет! Другие кандидаты оказываются чем-то лучше меня. Они подходят и отвечают шаблонам, а я нет. Каждая новая вакансия – не для меня. Черная полоса, одним словом.

В душе завелся черный червь, который грызет и рвет ее на части: «Ты хуже других. Ты неудачница. Ты простофиля. Да, какой из тебя работник? Ни одна приличная фирма тебя не возьмет на работу. А чем ты лучше других? Да, ничем. Взлетела, а теперь в яме сидишь, на заднице».

Как только у души хватает сил это все терпеть и не сдохнуть?

Так нет же. И этого мало. В душе еще родился один огромный червь – красного цвета. «Тебя бросили. Ха, ха, ха. Уродина и простушка. Ни один парень на тебя не клюнет. Ты пустышка. Замарашка. Серая мышь. Шарма нет, стиля нет, изюминки нет. А что вообще у тебя есть? …. Ничего!»

И эти черви по очереди выступают на первый план. Черный, красный. Красный, черный.

Тут и подруги не помогут, и мама не поддержит. Эти засранцы червячки выходят на охоту вечерами или когда одна. Это может продолжаться долго. У некоторых депрессия и хандра длится годами. У меня нет так много времени. Мне на что-то надо жить. Платить за квартиру, покупать еду, кофе, ездить на эти гребаные собеседования.

В такой ситуации не до Жорика. Хоть это радует. Есть какой-то плюс во всей этой ситуации. Похоже, я просто везунчик! О, чувство юмора еще есть. Живу, улыбаясь, хоть и в полной жопе.

Отложенных на отпуск денег хватит еще на месяца два, при полной экономии и правильном расчете бюджета. Свой НЗ трогать не хотелось.

Сидя дома, я уже решила заняться рисованием. Так зараза, это удовольствие дорогое. Мне по карману только альбом и простой карандаш. Я молчу о красках, кистях, холсте, рамках, ватмане. Значит надо заняться другой фигней. Менее затратной. Буду писать стихи. Писала их недолго. Дня два. Муза меня так и не посетила. Отказалась и от этой затеи.

Стала от скуки вести дневник. Вспомнила, как девчонкой записывала все в тетрадку и прятала от всех. Мне кажется, что тайно записать и скрыть тетрадку – самое важное. Все крутится вокруг тайности процесса. Многие вели дневники ради этой тайности процесса. А не потому, что у них много тайн и секретов. Ажиотаж ради ажиотажа. Тайна ради тайны. Круто осознавать, что у тебя есть тайна, секретик.

А ответить на вопрос: какой у тебя секрет? Мало кто мог бы даже самому себе на него ответить. Вот и я сейчас. Пишу тетрадь ради того, чтобы писать. Смешно, но это так. И я отдаю себе в этом отчет. Увлеченно записывая свою жизнь, не заметила, как прошел месяц.

На работу никто не берет. Никому не нужен профессиональный дизайнер, гуру в рекламе и продвижении товара. Никому не нужен успешный опыт моей работы в предыдущей компании и мои прошлые заслуги.

И никто замуж не завет. Никому не нужна красавица, умница, хозяюшка и сексуальная штучка. Пылкая любовница и подруга на всю жизнь.

Эти перескоки во мне от червячков до добродетелей. Они у меня есть – добродетелили. Конечно, есть. Они есть у каждого. Без них мы не живем и не существуем. Я признаю в себе эти две свои стороны.

Стараюсь волю давать добродетелям. Мне больше нравиться их полет фантазии и эмоциональное состояние. С ними мне комфортнее.

От червячков я быстро устаю. Но они, зараза, не дремлют и все время на чеку. Так и норовят проявить себя и укусить больнее. Запудрить мозги и замучить совесть.

А добродетели со мной чаще, так мне кажется.

Мараю бумагу или пью кофе. Они рядом. Еду на очередное собеседование, они рядом. Смотрю на красивого мужчину, они рядом. Улыбаюсь солнцу, они опять рядом. Так и живу с ними со всеми.