Не смогла обманывать самого родного и близкого человека в своей жизни. Обмануть маму – это обмануть себя. А лжи в этом мире выше крыши.

– Как так? – в растерянности спросила мама и присела на табурет.

– Мама, давай без вопросов. Так все сложилось. Давно надо было это сделать. Нет уже сил все это терпеть. Давай лучше поедим и чай с пирожками попьем. Расскажи, как вы тут с папой?

Понимая, что мама еще не успела все переварить и осознать, я встала и полезла в холодильник. Зашуршала по кухне.

– Девочка, моя, – пришла в себя мама. – А и правильно. Работу найдешь. Тебе уже давно отдохнуть надо. Сколько можно терпеть этих гадов. А Жорик твой мне никогда особо не нравился. Давай кушать и чайку попьем.

– Давай.

День пролетел незаметно. Расслабившись и немного отвлекшись от груза проблем, я поехала домой. Привыкла в свои 30 лет ночевать дома, в своей постели. Предпочитаю просыпаться в своих стенах: начало дня задает ритм. Я придерживаюсь этого правила. Никого не обременяя собой, не хочу быть обремененной другими. У каждого свой утренний ритуал.

Ждать автобус пришлось долго. В конечном результате, опоздала на последнюю электричку. Пипец. Одно другого лучше. Все к одному. Между двух миров будто обитаю.

На улице влажно и прохладно. Огни города давно не горят. Сколько себя помню, они никогда не горят. Груз неприятностей опять накрыл с головой. Хорошее настроение моментально испарилось. И сразу жалко себя стало и обидно. Хочется закурить, но уже два года, как не курю. И не хочу начинать. Затянет, и не буду знать, что делать.

Почему не осталась у родителей? Завтра все равно на работу не надо. Спешить некуда и к тебе никто не спешит. Чего заерепенилась? Домой, домой.

Скрип тормозов. Запах паленой резины. Женский испуганный крик. Сумка на асфальте и россыпь яблок. И мужской крик на всю улицу:

– Тебе жить надоело, бабуля? Смотри, куда идешь!

– Прости, сынок, не увидела тебя. Спешила на электричку. Очень торопилась.

– На тот свет торопилась, бабуля.

Рослый мужчина лет тридцати пяти, подошел к бабуле и стал помогать собирать рассыпавшиеся по дороге яблоки.

– Бабуля, ты все равно опоздала на электричку. Она минут двадцать, как уехала.

– Не может быть! Как мне теперь в город доехать? – ахнула старушка.

Я смотрю на всю эту сцену, как зритель в кино. Вроде являюсь частью происходящего, но лишний персонаж. Я есть и ничем не могу повлиять на происходящее. Как часто, мы оказываемся в таких ситуациях? Если все взвесить, то – ежедневно.

– Бабуля, у меня вся жизнь перед глазами промелькнула. Я только что заново родился. Можно сказать, ты моя вторая мама. Давай, подвезу тебя в город.

– Сынок, родненький. Спасибо тебе. Выручишь меня. Видать, не зря не померла только что! – радостно проговорила бабка.

Наблюдаю, как парень загружает сумки в багажник, помогает ей сесть в машину.

–Девушка, а вам тоже в город? Давайте и вас подвезу? – неожиданно предложил свою помощь мужик.

– Да. В город. У меня денег нет на такси.

– Садитесь, так подвезу. Все равно вечер испорчен.

– Сынок, а тебя как зовут?

– Глеб, – сказал он и сел за руль.

Какое жуткое имя, сразу промелькнуло у меня в голове. Наверное, и мужик такой же, хоть и предложил подвезти. Но на заднее сиденье его машины я плюхнулась. Всю дорогу, бабка тараторила без остановки. Рассказала и о внуках, и о детях. Даже о корове и кошке.

Глеб больше молчал, изредка бросая на меня взгляд через зеркало заднего вида. А я вообще ни слова не проронила. Только, выйдя из его машины, сказала:

– Спасибо.

– Давай, может еще увидимся? – сказал он, улыбаясь.

– Это вряд ли.

И впрыгнула в подъехавший автобус, который едет в мой район. Домой приехала уставшая и вымотанная. Хотя, ничего толкового за день не сделала. Маму с папой увидела. Им радость принесла своим визитом. Беспечно провела день и вечер. Надо будет их чаще радовать. Пока я все равно никому не нужна. Ни как женщина, ни как профессионал. Я одна в темной квартире, город уснул, в мою голову лезут совсем не радужные мысли.

В чем смысл жизни? Кто мы и для чего на этой планете? Где мой истинный путь? Что делать? Куда двигаться дальше? По каким законам я живу? Кого обидела и не попросила прощения? Кто я и для кого?

В таком душевном состоянии я все и всех прощаю. Всех, всех. Даже гадов на работе и этого кабеля Жорика.

Роман с Жориком у нас начинался очень бурно, ярко. Он был оригинален, внимателен, настойчив, романтичен. Знал, что делает и какое производит впечатление. Видел, что я запала на него и очень серьезно. В те мгновения думала, что я для него особенная. Не такая, как все. Другая. Это только благодаря мне, он такой романтичный, внимательный. Я его вдохновение, его муза и путеводная звезда.

Да, все мы дуры, думаем, что мы особенные. И если ради нас мужик ушел из семьи или бросил бывшую девушку, то нас такая учесть минет. Со мной такого не будет. Вот и я в тот момент думала, что я особенная. Он мой и только мой. Правда, он ушел из семьи еще до нашей встречи. Но я была уверена, что он не вернется к бывшей. Я ж особенная.

От Жорика остались только воспоминания и шесть месяцев бурных отношений. Вернее, пять. На последнем месяце он сдулся.

Первый признак того, что тебя хотят бросить, это появление неотложных дел у твоего парня. Отключенный телефон. Отсутствие СМС. Взгляд в сторону.

Я не исключение. До банальности просто и предсказуемо. И вот! Я одна.

Без работы, без парня. Одиноко и паскудно. Предатели все. Мир погряз в грязи и лжи. Трудно верить людям. Трудно себя сдерживать от злости. Кто из вас не испытывал злости и ненависти, обиды и жалости к себе?

Каждый. Я не поверю тому, кто скажет: «Я не такой! Я исключение». Нет таких людей. В определенные моменты жизни мы поддаемся темной стороне нашей души.

Только кто-то остается с этой частью души и продолжает дальше жить, погрязая все больше и глубже.

А кто-то гонит ее прочь. Дает власть над собой светлой стороне нашей сущности. Находит силы, чтоб пробудиться и перестать себя жалеть. А главное перестает искать виновника своих бед.

Блин. Курить хочу. Что делать? Пойти купить или лучше сварить себе кофе. Разум берет верх. Иду на кухню. Открываю последнюю пачку кофе. Варю, наслаждаясь запахом молотых зерен. Пытаюсь найти приятное хоть в чем-то вокруг меня.

Глава 2

Следующую неделю помню смутно. Утро, кофе, поиск работы, кофе, хлеб с маслом, омлет с сыром, вечер. Чем больше времени у нас есть, тем глупее мы его тратим. Полная лажа.

Мне 30 лет. Семьи нет. Детей нет. Подруги, Зина и Лерка, давно замужем. У них дети. Пацаны.

Зинкиного Лешку я даже крестила. Но крестная мама с меня отвратительная. Мне трудно найти общий язык с ребенком, которому полтора года. Мой интеллект не догоняет, о чем можно с ним говорить и во что играть. Приходится откупаться подарками и конфетами. За что и получаю от Зины.

С работой было не плохо. Сразу после института я устроилась работать в одно дизайнерское бюро. Занимались всем сразу и понемногу. Работа интересная, но не было в ней драйва. Платили хорошо. Но моя мечта – иметь свое рекламное агентство. Не знаю, почему? Наверное, из-за планов наших, еще в институте. Я мозг и генератор идей. Зина – бухгалтер и финансовый директор, она в ладу с цифрами. Лера – поиск клиентов и подбор персонала. Она иглу в стоге сена найдет и уболтает, даже мертвого. А еще у нее внешность, самая шикарная из нас троих. На нее трудно не обратить внимание.

А, что толку сейчас мечтать? Агентством и не пахнет. Вшивенькое бюро, и то не нуждается в моих услугах.

Скоро конец месяца. Надо платить за интернет. Коммуналка подождет. А вот интернет – это все. Без него не смогу даже маломальскую халтурку сделать.

Последние два года я подрабатываю тем, что занимаюсь оформлением сайтов. Правда, это только подработка и то периодическая. Раньше это составляло мой НЗ, а сейчас статья доходов. Звонок в дверь. Кто это еще там? Я никого не жду. Никого не хочу видеть. Молчу.