Меня стал пробирать смех от их обнимашек. Вот это кадр! Вот бы заснять! Промелькнула мысль, а затем и дальнейший план действий!

Если все получится, выйдет смешно! Надеюсь, не огребу потом от этого…

Итак, для начала проверка на глубину сна. Честно, была жаль толкать, а тем более легонько, но все же пинать этого обаяшку. Но я пыталась не менять свои планы и напоминала самой себе о том, что внешность обманчива. Проверка прошла удачно – испытуемый не подавал признаков жизни, если бы не легкое посапывание.

Пункт два – надо найти его телефон. Оглянув комнату, без труда нашла нужный предмет на столе. Замечательно!

Теперь пункт третий – взлом пароля. Блиин… А с этим проблемы – я даже его год или дату рождения не знаю, которые в большинстве случаев ставят на пароль… Стоп! Это же айфончик, который я не шибко люблю (да-да, я на другой стороне баррикад, где андроид – круто, айфон – фу. Не судите строго), но который сейчас выручит меня несказанно! Там же вроде по отпечатку можно разблокировать! Ха!

Спасибо тебе, Стив Джобс (точнее твоим последователям), которые придумали такую удобную штуку!

С ликующим видом подхожу к ничего не подозревающему владельцу телефона и без труда прикладываю его аккуратный пальчик к айфону. Вот и все! Теперь у меня есть над тобой власть! Му-хахаха (в данный момент должен играть демонской смех)!

Ладно, я же не такая, чтобы в телефоне его лазить – просто сделаю пару мимишных фоток и все!

В итоге так увлекалась этим процессом, что и не заметила, когда успела сделать 100+ фотографий. А получились они очень даже хорошо! Даже не знаю какую выбрать… Беру свои слова обратно, айфон не так уж и плох.

Итак, пункт четвертый и пятый – выбрать нужную фотку и выложить.

Спустя десять минут фотка определена (на фотошоп времени нет, так что В.Н.О. прости), статус практически готов, осталось выложить во все соцсети, где обнаружила большую популярность парня судя по количеству друзей и подписчиков. Я уже молчу про лайки… Тем лучше! Отвлеклась немного, посмеявшись над его ником, но взяла себя в руки и поторопилась.

Все сделано! Обрадовавшись своей сообразительности, послала ему напоследок воздушный поцелуй, который он все равно не увидит, и собралась уже уходить, но потом решила сделать еще кое-что – а именно, отключить оповещения об уведомлениях во всех соцсетях. Теперь он не скоро увидит эту шикардосную фотку, а когда увидит – она уже станет настолько популярной, что наверняка превратится в мем!

Я просто гений!

А вот теперь с чистой совестью и выполненной задачей можно спокойно уйти. Хотя нет – надо осторожно проскользнуть, чтобы не попасться на глаза бабе Томе. А Лосяша решила оставить Владду в качестве подарка – уверена, он мечтал о таком всю жизнь!

Пару раз совесть просыпалась и отговаривала от осуществления того, что было уже сделано – ведь он мне вчера помог… Но ведь он и есть тот, кто также «помог» моему носу стать главным достоянием лица! Так что все заслужено! Представляю его лицо, когда все выяснится… хотя нет, не представляю. Надеюсь, не сильно переборщила с хештегами.

6:54 vlad_theone777

Вот уже на протяжении долгих лет сплю со своим лучшим мягким другом Лосяшем! Спасибо тебе, дружище, что ты у меня есть! Побольше бы таких искренних и желающих тебе добра людей рядом!))

P.S. Брателлы и девушки простите, но он мне дороже вас всех вместе взятых!

#ЛучшийДруг#призыв#безЛосяшажизньневажна#неимейстодрузейаимейодногорогатого#безтебяжизнинет#люблюлишьтебяодного#сдобрымутром

С самым лучшим настроением вернулась домой – сегодня определенно мой день!

Во-первых, и самых главных – отомстила В.Н.О.!

Во-вторых, незаметно выскользнула из его дома.

В-третьих, бабуля с дедой не заметили моего отсутствия (фух).

В-четвертых, тот ужас уже спал и превратился в более или менее мой прежний нос.

И немаловажное – я выспалась!

Итог: жизнь прекрасна!

Короче не день, а крутотень!

Настроение было таким замечательным, что взялась за кисточку с краской и, напевая под нос попсовую мелодию со своими словами, продолжила красить забор.

Синенький заборчик,

Синенький Владюша,

Интересно как там

Его рогатый друг.

Все-таки он очень мило спал – прямо зайка рядом с рогатым дядькой. Жаль лишь, что обаяха он только в состоянии "спящей красавицы". За размышлениями и пением забор окрасился очень быстро.

– Анюта! – воскликнула бабуля, всплеснув ладонями. – Какая молодчина! Покрасила нам заборчик! Не внучка, а золото!

Продолжала меня нахваливать ба, а я вдруг вспомнила, кого ещё она золотом называла.

– Да ладно, это было не так сложно, – в смущении проговорила я.

– Здравствуйте, Светлана Анатольевна, – вдруг услышала знакомый голос, который не хотела сейчас, да и когда-либо вообще слышать. Вся краска будто с лица сошла, когда я поняла, кто там подошёл сзади. А представив последствия своей шутки, так вообще чуть не рухнула на землю, которая мне сейчас кажется мягкой колыбелью… Интересно, а если я сейчас упаду ниц перед ним на колени, он смиловится?

А если дам клятву платить оброк и барщину "барину" ждёт ли меня прощение?

Может, поможет молитва всем греческим и египетским богам?

А если провести ритуал изгнания беса, тьфу, то есть В.Н.О.?

Эх, надо было раньше молиться, а не тогда, когда в затылок дышит смерть в форме синего чудовища....

Не тому меня в школе и колледже учили, не тому… Вот если бы была инструкция как сбежать… Точно! Можно же сбежать! Итак, какие у меня варианты и перспективы:

Притвориться мертвой.

Так-с, сразу зачеркиваем – по актерскому мастерству у меня опыт минус тысяча – одна роль в школьном театре (и то дерева) не удалась. Но вины моей тут нет – я не раз предупреждала нашего театрального руководителя, что молчать это не мое, а тем более изображать дерево, когда со мной учатся реально «тук-тук я сам открою». Но она не вняла моим мольбам, а я стала самым разумным и разговорчивым деревом спектакля. Кстати, по сказанным мною (то есть деревом) фразам я побила рекорд числа фраз главных героев! И да – благодаря мне эта унылая сценка превратилась в замечательную комедию – после каждой моей фразы в зале раздавался смех. Жаль только, что кроме зрителей мой талант больше никто не оценил и в театр меня больше не брали… Но сейчас не об этом.

Притвориться слабоумной.

Этот вариант, конечно, не айс, но все же лучше, чем быть убитой от рук синего чудовища! Оставим на крайний случай.

Вступить с ним в бой.

Лучшая защита – это нападение. Можно начать на него гнать, мол «это все твои шуточки довели меня до принятия крайних мер! Вон моя душа еще не оправилась от предыдущего удара! Как ты мог, злодей нашего времени, так испортить такое золото как я!» И все это проговаривать голосом оскорбленной души. И в конце патетично приложить тыльную сторону ладони ко лбу. «Ах, во всем виноват ты!» – обвинительно и грустно добавив после представления. Боюсь, не справлюсь с ролью – начну угорать в середине, если не в начале речи. Что еще придумать…

Точно! На моей же стороне бабушка!

Кодовое слово «ба».

Спрятаться за бабушку как за щит и нажаловаться на обидчика, который сильно напакостил ее золотой внученьке. Чуть без носа не оставил, душегуб! И пустить слезу.

Помолиться богам.

Это уже рассматривала. Неплохой вариант, если меня это, конечно, спасет.

Побег.

Задержать дыхание, сделать вид что «все норм», а потом в неожиданный момент резко дать по газам! Правда, как потом объяснить свои действия бабушке – что в туалет сильно приспичило? И не факт, что я буду быстрее В.Н.О…