Букеты Я его не любила, А он приносил цветы, Оставлял у двери, Если я ему не открою. Я просила: «Не надо, Не трать понапрасну дни, А попробуй всё это С хорошею, но другою». Улыбаясь, молчал, Уходил, застегнув пальто, Пряча руки в карманы, Тоскливо сутуля плечи. Было очень неловко, Хоть, кажется, всё равно, Он под окнами, на скамейке В холодный вечер. Я влюблялась в других, И влюблялись не раз в меня, Он всё знал, он смотрел, Цветы появлялись снова. Я однажды в сердцах Закричала: «Оставь меня! Неудача на все времена Для таких готова». А потом он пропал, Я не сразу, но поняла, Вдруг не стало букетов, Никто не смотрел с тоскою. Открывала я дверь И даже уже ждала, Стало не по себе, А вдруг, может быть, плохое? Но однажды случайно, Навстречу, совсем другой, Он сиял, говорил ей громко, Она смеялась. Я смотрела на них, Он увидел, кивнул, прошёл. У неё мой букет, Тоска у меня осталась. «Я по тебе скучаю…» Я по тебе скучаю, Я о тебе думаю, Я во сне тебя вижу, Я тебя придумываю. Запах духов кажется, Голос в тиши слышится. Мысли гуляют разные, Руки по телу движутся. Ты моё сокровище, Ты моя красавица, Я тобою любуюсь, И с собою не справиться. Ты моё наваждение, Ты меня преследуешь, Я в плену заблуждения, А ты даже не ведаешь. «Почему предают самые близкие…» Почему предают самые близкие, Те, которым верил больше себя? Ты за них и на паперть готов, и в чистилище, Они молча уходят, оставив тебя. Ты для них не жалел самого ценного, Ты себе отказал, а им бы не смог. Ты ночами не спал, боясь за их жизни, А они за твою не дали и грош. И никак в голове этот ребус не сложится, Ты бы так никогда, ты бы так ни за что, А они предают, невзирая на прошлое, От которого в сердце было светло. И становится больно до изнеможения, От стены до стены, словно раненый зверь. То ли с крыши в полёт, то ли в омут забвения, Не прожить эту жизнь без тяжёлых потерь. Всё, конечно, пройдёт, время раны все вылечит, И появятся те, с кем захочется быть. Почему предают самые близкие Те, которых хотелось вечно любить… «Не носите обиды…» Не носите обиды, Прощайте, просите прощения, Не держите плохое, Оно разъедает душу. Ошибаемся часто, И кажется, что в воскресенье Всё очистится разом, И станет намного лучше. Понедельник наступит, Войдём мы в него другие И давайте с него начнём Быть чуть-чуть добрее. Улыбаться чужим, Помогать в мелочах обычных, Понимать, принимать, любить, Быть родным роднее. И тогда мы увидим, Что нам отвечают тем же, И заполнится мир Необычным сиянием света. Никогда не приносит злость Человеку счастье, Ну а тем, кто творит добро, — Воздастся за это. Страницы жизни Мне 10, я слегка взрослею, Хочу кольцо я, как у мамы, Поклонников, как у сестры, И летом не носить панамы! Косметики большой мешок, Шкатулки, платья и конфеты, Чтоб одноклассницы мои Завидовали, видя это. Мне 20, я слегка наивна И постоянно влюблена, Страдаю, что гудки из трубки, И обижаюсь, что одна. Я плачу, быстро забываю. И снова жизнь своё берёт, Я сомневаюсь и волнуюсь, Смеюсь, грущу, иду вперёд. Мне 30, я слегка умнею, Гораздо реже влюблена. Я буду гордой, неприступной, И уходить, но не одна. Я о себе гораздо больше, Я для себя, а не для всех. Мне важно быть полезной, нужной, Мне нужен результат, успех. Мне 40, я слегка богата, Могу на Кипр, могу в Таиланд. Шкатулки, платья, бриллианты, Карьера, лозунги, азарт. Не буду долго, если плохо, Не буду плакать и страдать. Я эксклюзив, таких немного, Жена, хозяйка, леди, мать. Мне 50, слегка старею, Но это, право, не беда, Здесь подтяну, чуть-чуть отрежу И будто снова молода. Уже не та, но всё же в тренде, Нельзя от жизни отставать. Не пить, не есть того, что вредно, Без каблуков и больше спать. Мне 60, я вновь наивна, Опять влюбляюсь, плачу, жду. Мне всё равно, что это глупо, Я понимаю, что живу. Не тороплюсь и ем конфеты, Коньяк чуть-чуть, вновь каблуки, Кафе, улыбки, знаки, флирты, Лишь неизменные духи. Мне 70, мудра без меры, Люблю и балую себя, Я забываю про морщины, Какая это ерунда. Хожу пешком, лечу на море И, без сомнения, влюблена. Не важно кто и что подумал, Ведь жизнь дана всего одна. Мне 80, я живая И каждый день благодарю. Я летом в шляпе иль панаме, Себя храню и берегу. Мне хочется немного больше, На день, на месяц или год, Остаться, видеть, слышать, трогать, Жизнь завлекает, жизнь течёт. Мне 90…неужели? Какое солнце за окном… Лежат ненужные бриллианты И ветер наполняет дом… Ещё немного, утро, вечер, Уснуть, проснуться, просто быть, И не бояться скорой встречи Со всеми, кто ушёл в ту жизнь. |
