Добавьте к этому ужасу эмоций полное обесценивание этих переживаний от близких.

Особенно от мамы и папы. Да что ты рыдаешь, у тебя еще тысяча таких будет! А у неё нет этой перспективы пока! Есть только страшная боль сейчас.

И вот тут приходит страшный вопрос: «я-то кто?».

До этого было: мама рада и мне хорошо. А теперь?

И начинается война. Ребёнок начинает сопротивляться любому действию взрослых. Надень куртку? Нет. Сними куртку? Никогда.

Взрослые понимают, что их влияние закончилось и, естественно, сопротивляются. Начинается наказание, по поводу и без.

Очень тяжело приходит понимание, что рядом с тобой отдельная личность! Обычно для родителей – это гром среди неба! Они работают, работают. Ребенка шарашит, они долго скидывают это на плохое настроение. А потом раз, а оно уже совсем не ребёнок!

Итак, родители вдруг обнаруживают рядом ёжика, который на 100% всегда делает наперекор их желаниям и просьбам. Что начинает делать любой человек? Пытаться вернуть как было! А оно уже нереально.

Градус конфликта нарастает.

Кроме этого, наступает очень неприятное: осознание собственной старости. Я вроде ещё молодой, а дитя выросло. Это самый настоящий кризис, и этот кризис очень мало кто осознаёт.

Все задают вопросы о детях, как их починить?

А починка нужна самим родителям.

Ребёнка надо отпустить. Признать его как друга, живущего рядом. Перестать воспитывать. Начать жить своей жизнью.

Он осознает себя как отдельную единицу жизни. Начинает проверять себя и окружающий мир на прочность.

Если соврать? Если прогулять школу? Если заняться сексом?

И смотрит на реакцию окружающих.

Самое страшное, что в этом возрасте могут сделать родители, это откупить от неприятностей.

Дитятко украл шоколадку в магазине? Пришел папа, задобрил продавщицу, возместил ущерб. У нас считается, что это хороший отец. В 90 % случаев через пару лет этот ребенок угонит машину.

Начало подросткового возраста – это время, когда дитя должно получить адекватную реакцию на все свои действия.

Не пришел домой ночевать? Остался без смартфона на месяц (ходи с кнопочным за 1000р). Я привожу некие примеры: только реальные родители знают, чем можно похвалить, а чем наказать. Но надо очень жестко понимать: жалеть нельзя совсем.

Если сейчас у него прокатит без последствий плохое, то через пару лет оно будет сделано в 100 раз страшнее.

Но и хорошее сейчас должно быть на виду. Каждый положительный поступок тоже должен быть оценен! Перехвалить сейчас нельзя! Если хорошее не заметили, тоже высок шанс, что оно никогда не повторится.

Реальный ответ вселенной на каждый поступок, а не "воспитание"

А как происходит то самое становление личности?

Как из милого агукающего малышика получается взрослый самостоятельный человек?

Я называю это теорией влюбленности.

До 8 лет малыш существует внутри семейной системы. Что кушать, что одевать, что пить, что смотреть. Например, если дома нет телевизора, то ребёнку он и не нужен вообще. Нет, ну он может где-то у друзей посмотреть, и даже поныть как это прикольно. Но не более того. Телевизор вне его зоны интересов.

А вот около 8, глаза у него открываются, и он замечает огромный мир вокруг. И нечто в этом мире привлекает его внимание!

Это могут быть динозавры, животные, музыкант, одноклассник, старшеклассник, учитель… Любой человек или явление! И эта влюблённости захватывает ребёнка. И в дом тащится всё, что с этой любовью связано. Книги, журналы, видео с ютуба, синие и зеленые волосы, пение фальцетом или роковый крик! Как правило, это нечто ТАК выносит мозг родителям, что те пытаются выгнать всё это из своей жизни.

Причем, смех смехом, но татуированным маме и папе сын подросток пришел и сказал, что только в галстуке и рубашке будет теперь ходить. Родители в шоке!

Дальше любовь получает некое завершение.

Есть случаи, когда в 9 лет влюбился в медицину – и в 40 лет работает врачем на скорой. Но, это скорее исключение. Чаще тема надоедает. Или ребёнок таки приходит в школу с зелеными волосами, и тот самый обожаемый старшеклассник говорит, что это глупо. Приходит разочарование.

Хотелось бы, чтобы в этот момент все наши дети получали бы слова поддержки и обнимашки, а не “я ж тебе говорила, что оно тебе не надо”.

Далее, или даже параллельно, приходит новая влюблённость.

Каждая любовь – это открытие чего-то нового в себе.

Подтянуться 200 раз? Ругнуться матом? Прочитать 100 книг? Прокатиться на крыше поезда?

Всё это тут зависит от объекта любви и принятия родителями (об этом я ещё обязательно напишу).

Иногда, уже после первой любви полностью формируется человек. Иногда, влюблённостей сотня. В среднем – 15-20 штук. В период с 8 до 20 лет. И вот он, наш выросший ребёнок.

К сожалению, наш мир привык ставить штампы.

И, в момент очередной проверки себя во имя любви, мир делает вывод, что этот ребёнок в человека не вырастет. Я с этим в корне не согласна.

Просто сидеть и думать? Круто, конечно… но надо ж проверять надуманное?

И поехали в ход эксперименты.

А если соврать?

А если сказать правду?

А если сказать гадость?

А если комплимент?

А пройтись по карнизу? (Ой, нет, меня мама любит, не буду рисковать).

А спрыгнуть с гаража? (маме все равно только оценки нужны, ну, разобьюсь, какая разница?)

А руку в костер?

А бабушка-то в панике! Внук книжки не читает…всё, крест…вырастет тупым дворником! И пилит бабушка папу, и лупит папа сына, и читают они по 5 строчек в час!

Люди! Взрослые! До 25 лет дитятке НЕ НАДО НИКАКИХ ВЫВОДОВ! Люди обучаются! (Ну, то есть, математику он за 11 лет в школе выучит, а быть честным и добрым не научится?)

Умоляю вас!

Не надо ставить клеймо и тратить нервы и силы. Просто улыбаемся, адекватно реагируем и ждём!

Важно, реагируем четко. Украл? Получи все беседы с полицией и хоть пару часов в обезьяннике. Помог? Получи в ответ и добрые слова. На любое действие честная жизненная реакция. Не надо защищать и воспитывать.

Не тяните зародыш яблони щипцами из земли, он поломается! Просто поливайте, удобряйте и ждите!

Хорошо ли мы воспитали ребёнка? Проверяем в 25 лет, не ранее.

0-8 лет ребёнок подстраивается под семью.

8-18 он подстраивается под общество

18-25 подстраивается под интимного партнера

после 25 полностью формируется мозг для самообладания и самоконтроля. Эксперименты заканчиваются – приходит четкий выбор как жить и каким быть.

Родителям нельзя брать на себя ответственность за жизнь ребёнка на 100%. Третью базу, самостоятельную активность, нельзя вычеркивать из влияния.

Примерно 10% всех детей вырастут идеальными независимо от обстоятельств. Что среди алкоголиков, что в семье профессоров, эти дети будут учиться, трудиться и нести добро миру.