Оказывается, такое поведение зачастую помогает ребенку удовлетворить его важные психологические потребности, о которых он не может сказать прямо, а также справиться со стрессом, напряжением, волнением, страхом, обидой и другими чувствами. Возможно, он много раз пытался получить то, что ему необходимо, по-другому, но у него ничего не выходило. А может быть, в силу возраста и отсутствия жизненного опыта, он просто не знает и не понимает, как можно поступать по-другому. И вместо того чтобы дать ребенку то, чего ему так не хватает в этот момент, – поддержку, сочувствие, ласку, внимание, уважение к его чувствам, возможность быть услышанным и понятым, – взрослый начинает его ругать (потому что видит только «плохое поведение», не понимая, что за этим стоит).

На самом деле, «плохое поведение» есть не что иное, как сигнал взрослым о помощи. Возможно, что ребенок с чем-то психологически не справляется, чего-то не понимает, ему не хватает знаний, опыта, внимания, правил, навыков. Либо какие-то его важные психологические потребности не удовлетворены. Нам, взрослым, важно учиться не реагировать на «плохое» поведение раздражением и злостью, а сделать хотя бы маленькую паузу и задать себе вопрос: «Что сейчас происходит с моим ребенком? Чего ему не хватает в данный момент?» Истинные причины «плохого» поведения не лежат на поверхности и сразу не очевидны. Можно сказать, что мы видим только «верхушку» айсберга, а что находится в его основании, «под водой», остается скрытым от наших глаз.

«Плохое» поведение ребенка как бы приглашает родителей задуматься о том, чего ему психологически не хватает и какие потребности он пытается удовлетворить. Давайте рассмотрим примеры ситуаций, в которых ребенок, казалось бы, плохо себя ведет, и потренируемся определять истинную причину такого поведения в каждом случае.

Пример 1:

Ребенок капризничает утром перед садиком, не хочет одеваться, ноет.

С привычной точки зрения, это «плохое» поведение, которое очень раздражает.

Какова истинная причина такого поведения?

Ребенок не хочет расставаться с мамой и желает остаться дома. Ведь это так естественно и понятно! А еще, возможно, он не выспался.

Как реагировать?

Вместо того чтобы ругать за капризы, раздражаться и повышать голос, покажите ему, что понимаете настоящую причину его поведения и его чувства: «Я понимаю, тебе не хочется расставаться с мамой. И мне не хочется. Иди сюда, я тебя обниму. Давай по дороге в садик я расскажу тебе интересную историю и заберу тебя сегодня пораньше. А сейчас заобнимаю тебя вот так… а потом защекочу еще вот так… а потом еще зацелую – вот так… А потом мы придем домой и во что-нибудь вместе поиграем. Договорились?»

Пример 2:

Ребенок упрямится, не желает слушать ваши объяснения, не принимает вашу помощь – хочет все сделать сам, по-своему, хотя у него пока еще не очень получается. С привычной точки зрения, это снова «плохое» поведение, которое вызывает злость, – ведь ребенок не слушается! Хочется заставить его делать так, как нужно.

Какова истинная причина такого поведения?

За этим скрывается желание ребенка быть более самостоятельным, иметь хотя бы какой-то контроль над ситуацией, проявить свою волю и почувствовать себя значимым и важным, показать вам, что он на что-то способен.

Как реагировать?

Вместо того чтобы внушать ребенку, что у него «все равно ничего не получится» без вашей помощи, и ругать за то, что он хочет все сделать сам, скажите: «Понимаю, тебе хочется сделать это самому. Я очень рада, что ты у меня такой самостоятельный. Я знаю, ты на многое способен, если постараешься. Если тебе нужна будет помощь, позови меня, и я тебе помогу».

Пример 3:

Ребенок целый день «плохо себя ведет», не в настроении, плачет и капризничает, с ним сложно договориться. Такое поведение раздражает, злит.

Какова истинная причина такого поведения?

На самом деле, ребенок ревнует к новорожденному малышу и беспокоится, что теперь будет получать от родителей намного меньше внимания и любви, чем раньше. Он ведет себя так, чтобы максимально привлекать к себе внимание родителей, – капризничает, упрямится, плачет. И хотя внимание, которое он получает в этом случае, – негативное, для него это лучше, чем никакого.

Как реагировать?

Чаще обнимайте и целуйте его, говорите добрые и ласковые слова, не отстраняйте от себя, когда ухаживаете за малышом. Наоборот – приглашайте помогать. Находите время поиграть с ребенком вместе, вдвоем. Чем больше вы ругаете или отстраняете его от себя в такой ситуации, тем хуже становится его поведение. Он будет, наоборот, стремиться всеми силами обратить ваше внимание на себя.

Как видите, когда ребенок «плохо» себя ведет, взрослому человеку очень важно задавать себе вопросы: «Чего ему не хватает? С чем он сейчас не справляется? Как я могу ему помочь?»

Начните видеть в капризном ребенке человека, который нуждается в помощи, внимании, любви, поддержке, четких границах дозволенного, понятных объяснениях и формировании новых навыков и умений, которых у него еще нет. Как только вы научитесь воспринимать «плохое» поведение как сигнал о помощи, на смену раздражению и злости придут другие чувства – сопереживание, сочувствие, понимание, желание поддержать и помочь. Помните, что мы испытываем к детям огромный спектр негативных чувств именно в те моменты, когда им больше всего нужны наши поддержка, понимание и помощь в преодолении сложностей.

Многие взрослые считают, что дети должны беспрекословно слушаться и делать то, что им сказали. Они воспринимают нежелание ребенка выполнять их указания как признак невоспитанности, избалованности, плохого характера или воспитания.

Так ли это?

Давайте не будем забывать, что ребенок – не солдатик и не робот, который безвольно должен выполнять все даваемые ему указания, а маленький человек со своей волей, характером, желаниями, чувствами, мыслями, эмоциями и потребностями. Так же, как и вы иногда не хотите выходить из дома в холодную погоду, с кем-то встречаться, убирать в квартире или рано вставать, так и ребенок не хочет делать определенные вещи. Так же, как и вам, ему тоже иногда что-то не нравится (например, продукты, фильмы, одежда).

Это совершенно нормально. Он живой человек со своими чувствами и желаниями.

Само по себе нежелание ребенка делать то, о чем вы его просите, – естественная человеческая реакция. Он имеет на это полное право. Важно помнить также о том, что в младшем дошкольном возрасте дети еще не умеют волевым усилием заставлять себя делать то, что делать не хочется (в отличие от детей старшего дошкольного возраста). Маленький ребенок, скорее, будет с удовольствием делать то, что ему нравится и интересно, а не то, что нужно. Логические, рациональные объяснения маленьким детям пока еще не очень понятны. И здесь на помощь родителям приходит игровой подход в воспитании, но об этом разговор пойдет позже. А пока вопрос в том, как ВЫ реагируете, когда ребенок не хочет делать то, что нужно.

Можно повышать голос, требовать, заставлять и принуждать. Такая реакция, скорее всего, приведет к еще большему упрямству со стороны ребенка, обидам и слезам. А можно договориться с ним, заинтересовать и увлечь его, предложить свою помощь или постараться объяснить, почему это важно сделать. А в некоторых случаях вполне возможно даже согласиться с тем, чтобы ребенок не делал то, что ему не нравится (если это никак не вредит ему и не является чем-то очень важным).

Пожалуйста, помните: дети, общаясь с членами своей семьи, учатся тому, что потом им обязательно пригодится в общении с другими людьми в социуме.