Хома Брут спрашивает:

– Ты чего?

– Коронавирус!

– Откуда знаешь?

– Панночка в гробу кашляет!

Носорог

Жена жалуется червяку:

– Василий, меня опять сегодня носорог чуть не растоптал!

Василий:

– Во гад! Я ему морду набью!

– Когда?

– Когда в землю закопают.

Баня

Суровые челябинские мужики парятся в бане.

Один спрашивает:

– Где такой крутой веник отхватил?

– Сам связал, из арматуры. А ты чем паришься?

– Глушителем от бульдозера.

– А гусеницей не пробовал?

Ресторан

На Пересыпи коммунисты открыли свой фирменный ресторан. Богатый пан спрашивает метрдотеля:

– По нужде куда идти?

Тот зовёт официанта в будёновке:

– Выдай этому фраеру лист «Нью-Йорк таймз», ходули с красного дерева и покажи тубзик для империалистов.

Делегация

Члены украинской Рады стоят в очереди в мавзолей.

Сзади их толкает тётя Соня с Одессы:

– Граждане, пройдите же впирод!

– А то шо?

– А то вас покладут мимо!

Чета

Чета жирафов пришла в кинотеатр.

Муж говорит супруге:

– Дорогая, сними шляпку. А то сзади дикобразу не видно ни шиша.

Жена дикобраза говорит мужу:

– Всади им пару иголок, пусть рогами люстру загасят!

Директива

В Тридевятое Царство приехали большевики. Приколотили на избу Бабы-Яги директиву и уехали. Кощей приходит до Бабы-Яги. Видит: Иван Царевич пропалывает огород!

Спрашивает Бабу-Ягу:

– Чего это у тебя царевич надрывается?

– А у нас директива от Совета Народных Депутатов!

– Какая?

– Интим только для работающих граждан!

Шуба

Москвич женился на негритянке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.

Тёща варит её и говорит мужу:

– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.

Самоизоляция

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

– Почему нарушаете режим самоизоляции?

– Я же один за рулём!

– А почему не в багажнике?

– Там пассажир.

Космодром

Рогозин на космодроме присутствует при запуске новой ракеты. Двигатель не запускется.

Рогозин спрашивает главного конструктора:

– Поп кадил?

– Кадил.

– По колесу ногой били?

– Били.

– А спичкой шмыгнуть пробовали?

Главный конструктор бежит к ракете. Через минуту ракета улетает.

Рогозин спрашивает:

– Ну как7

– Засабанило, Дмитрий Олегович!

– Ну вот! Теперь не меньше ста вёрст пролетит!

Таможня

Московский школьник прилетел в Саудовскую Аравию. Проходит через таможню.

Арабский таможенник спрашивает его:

– Твоё имя, о юноша?

– Волька ибн Алёша.

– А что в кувшине?

– Джинн.

– Мальчик, у нас сухой закон!

Старик Хаттабыч шепчет из кувшина:

– Волька, скажи, что джин безалкогольный, а то отрубят голову!

Волька берёт таможенника за бороду:

– Я советский пионер и пью, что хочу!

Беда

Жена спрашивает червяка:

– Ты что, Василий, пьян?

– Нет!

– А почему еле ползёшь и морда красная?!

– Люся, меня из партии исключили!

– За что, Вася?!!!

– За то, что на партсобрании голый сидел.

Собака

Блохи сидят в подъезде на первом этаже. Вдруг в подъезд заходит мужик с собакой.

Блоха кричит подругам:

– Просыпайтесь, лифт подали!

Из собачьей шерсти вылезает другая блоха:

– Тут всё занято! Есть только два места для инвалидов и беременных!

Париж

Евтушенко в Париже круто бухает в ресторане с Фантомасом.

После очередной рюмки Евтушенко говорит:

– Я не член Коммунистической партии!

Фантомас:

– Это не доблесть. А я горжусь, что я член партии! И умру членом партии! – пускает слезу и утыкается мордой в салат.

Евтушенко, плохо соображая:

– От церроза печени, Никита Сергеевич?

Филолог

Студент-филолог едет в автобусе на экзамен. Чтобы не забыть тему, он всё время жестикулирует и повторяет вслух испанские слова:

– Нормальдос! Нормалидос! Нормалейдос! Нормалендо! Нормальенде! Нормальеро!

Пьяный мужик рядом проснулся, хрясь ему в пятак! И говорит:

– Извиньерос!

Приём

Вождь каннибалов пригласил друзей на официальный приём.

Один из приглашённых пришёл с женой.

Вождь подзывает его и спрашивает:

– Приём официальный?

– Официальный.

– По протоколу?

– По протоколу.

– А почему жену привёл?

– На официальном завтраке с бананами её приготовим.

Виннету Чёрное Ухо

– Ты кто?

– Я Виннету Чёрное Ухо!

– А почему его не моешь?

Гондвана

Докембрийский период. В пещеру к вождю забегает троглодит:

– Господин президент, к вам посол!

– Откуда?

– Из Гондваны. У них опять оледенение!

– Задолбали! Скажи ему, что коньки не дам!

Плезиозавры

Тато, а чому вимерли плезіозаври?

Відчепися, синку! Мабуть їх переїхали аквабайки.

Лежанка

Червяк Василий отдыхает в Шарм-эль-Шейхе по полной. Лёг на лежанку и вытянулся на солнышке.

Подходит работник пляжа и просит:

– Сэр, ногу уберите, а то зебры спотыкаются!

– Хорошо. Тогда принеси сэндвич!

– С чем, сэр?

– С навозом.

Работник уходит, а Василий снова вытягивается и звонит другу:

– Смотри, Семён, сейчас зебра опять трусы потеряет.

Воздушный шар

Звери летят на воздушном шаре. Вдруг шар стал падать.

Мартышка командует:

– Надо сбросить того, кто больше всех ест!

Все смотрят на бегемота.

Бегемот:

– А что это вы на меня уставились? Вон мышь – она сегодня с утра печенюшку грызёт!

Аркадия

– Жора, куда мы едем?

– У меня кончились гроши мы едем в Аркадию на пляж.

– А що там?

– Там зарыты 25 каратов моей прабабушки.

– И ты знаешь в какоем месте?

– Що за вопрос! Там, где прадедушка грохнул её с гусаром.

Галёрка

Циклоп сидит в театре на галёрке. Крутит бинокль.

Потом бросает его и просит соседа:

– Монокль одолжите?

Работники

Клоп спрашивает таракана:

– У тебя в трудовой книжке что записано?

– Дегустатор. А у тебя?

– Младший лаборант станции переливания крови.

– Платят нормально?

– Нет. Пиявки больше зарабатывают.