Кульман
Пан Кульман устроился в полицию.
Вечером напоминает себе:
– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!
Утром приходит на развод.
Начальник полиции спрашивает его:
– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?
Самолёт
В аэропорту приземлился самолёт. К нему подогнали трап. Но из самолёта в течение трёх часов так никто и не вышел.
Начальник аэропорта запрашивает экипаж:
– Что у вас случилось? Террористы?!
– Нет! Волочкову в шпагате заклинило!
Кумган
Московская налоговая полиция пришла к дворнику-узбеку.
Генерал спрашивает прапорщика:
– Что у него из мебели?
– Одеяло, лепёшка и кумган.
– Ладно, приедут репортёры – кумган четыре раза вынесете.
Чума
Корнавирус спрашивает чумную палочку:
– Может в кино сходим?
– А что там сегодня?
– Полный зал.
Свинья
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
– Что, и ветеринара не будет?
Нефть
Новак звонит Путину:
– Мы спасены! Дачники по всему миру начали раскупать нашу нефть!
– А что случилось?
– В Сколково изобрели картофель, растущий только на нефти Urals!
– И что с ним потом делают?
– На тёрке трут и машины заправляют.
Трубач
Поручик Ржевский даёт команду трубачу:
– Играй, братец, сигнал: коням к водопою, всадникам к пиву.
Через час приходит Кутузов, смотрит на пьяных гусар и говорит трубачу:
– Играй, братец, сигнал: дать всем овса и разостлать соломы.
Наноракеты
Путин вызывает Рогозина:
– У вас по графику в этом году 20 запусков ракет. А я ещё ни одного не видел!
– У нас уже летают наноракеты, Владимир Владимирович!
– Пилотируемые?
– Да!
– А как же в них умещаются космонавты?
– Прессуем.
Кража
Крота судят за кражу. Судья спрашивает червяка:
– Истец, как вы догадались, что крот носит вашу шубу?
– Да я на ней лично все пуговицы срезал!
Пажи
Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».
Вскоре к нему приходят два крестьянина:
– Мы к вам.
– Зачем?
– Пыжами работать.
Infiniti
Чапаев едет на Infiniti.
Петька спрашивает:
– Реквизировал, Василий Иванович?
– Нет, Петька, это наградная, от товарища Фрунзе!
– За что?
– А мы зараз с Анкой в рублёвском овраге 30 толстопузов из пулемёта положили!
Заявка
В Сколково звонит дилер:
– Мужики! Поступила срочная заявка на 25 миллионов экзоскелетов!
– От кого?
– От ближнего муравейника!
– С чего бы это?
– А я им вчера наноштанги впарил!
Зампотех
Зампотех устроился в МГУ на кафедру физики.
Читает студентам лекцию:
– Проверять не реже двух раз в год соблюдение законов физики.
Заказ
Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.
Через час официант ставит на стол вино.
Русский:
– А где устрицы?
– Вам свежих?
– Разумеется.
– Ползут своим ходом.
Маска
Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.
Покупатели:
– Немедленно оденьте маску!
Мужик:
– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.
Сэндвич
Муж с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!
Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:
– Ужасное место!
Леди
Молодая белокурая леди звонит Шерлоку Холмсу:
– Помогите мне! Муж третий день со мной не разговаривает!
Шерлок Холмс:
– Он одет в шёлковый шнурок?
– Да!
– Шнурок поддерживает его на люстре?
– Да!
– И у вас натуральный цвет волос.
Петро
В одесском ПТУ слесарь Петро берёт в руки ключ на 36.
Спрашивает практиканта:
– Чуешь, шо зараз я держу в руке?
Практикант, присев:
– Шо?!
– Жизнь пяти человек!
Кувалда
Молодой боец прибыл в Сирию. Заходит в оружейную комнату. Видит кувалду.
Сержант объясняет ему:
– Это учебная. Хранить в пирамиде отдельно от боевой. Выдача под роспись.
– А для чего она?
– Для воздействия на бронетехнику противника. После 20-30 ударов 2 трупа в башне обеспечены. Остальные вылезут из ствола орудия.
Кофе
Ляля вышла замуж за француза.
Рассказывает подруге за свою жизнь:
– Анри подаёт мне кофе в постель в 5 утра!
– Шоб я так жила!
– Я вас умоляю! Тебе надо этот концерт на соседских батареях?
– А що так?
– У него манечка – он в 3 утра колет дрова на лестничной клетке.
Пастор
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!
Девицы
Старослужащие привели в казарму девиц лёгкого поведения.
В разгар веселья к ним заходит дежурный по полку и делает замечание:
– Запрещается хранить имущество, спиртное и женщин в комнатах для хранения оружия вместе с противогазами и пехотными лопатками.
Дед:
– Да ладно, Михалыч! Лопатки и противогазы сейчас уберём!
Физики
Два советских физика приехали в Париж и решили зайти к мадам Лу-Лу. Через час первый физик выходит из её будуара.
Второй спрашивает:
– Ну, как она?!
– Квазиупругая!!!
– А логарифмическая линейка там есть?
Студент
Профессор Академии художеств спрашивает студента:
– Что изволите изображать?
– Портрет Ван Гога. Будет диптих.
– Это как?
– Ухо отдельно, натурщик отдельно.
Бананы
Пан Загорулько пришёл в гости к Рубинштейнам. Хозяйка подаёт бананы.
Пан Загорулько ест банан и спрашивает хозяйку:
– Чего это вы на меня так смотрите?
– А шо, бананы точно едят с хлебом и шкиркою?
