Иными словами, застенчивый человек – это тот человек, который испытывает внутренний конфликт между «я хочу» и «я могу», а скромный человек – нет. Последний в своих поступках исходит из своих реальных желаний и особенностей характера.

И если во время чтения этой краткой сравнительной характеристики вы приходите к выводу, что вы, на самом-то деле, просто скромный, а вовсе не застенчивый, то мои поздравления! Это значит, что у вас проблем нет, как я и говорила. Просто вы такой, какой есть. И можете не читать всё то, что последует дальше. А если наоборот, то я вам расскажу поподробнее о том, что такое застенчивость, и какой она может быть.

Застенчивость может различаться по своей интенсивности. На самом деле, в той или иной степени застенчивость знакома каждому из нас. И даже люди, не имеющие проблем в общении, иногда могут испытывать стеснение. Как правило, это происходит в те моменты, когда им предстоит общаться с человеком, мнение которого для них особенно важно, или когда они оказываются в новой незнакомой для себя обстановке, где окружающие люди чем-то сильно отличаются от них. Однако такая застенчивость является лишь временной, она длится совсем недолго и проходит сама по себе по мере того, как обстоятельства или окружение меняются, либо по мере того, как человеку, испытывающему стеснение, удаётся расслабиться и позволить себе быть самим собой.

Бывает же, впрочем, и такое, что человек сам по себе не застенчив, однако имеет отдельные фобии, такие, как, например, страх перед публичными выступлениями или страх перед общением с начальством. Тогда, как вы понимаете, застенчивость будет проявляться лишь в каких-то определённых ситуациях, в данном случае, каждый раз, когда будет возникать необходимость выступить перед публикой или пойти к начальнику. Такие фобии, пожалуй, стоит рассматривать отдельно от самой проблемы застенчивости. Однако для преодоления их, как и для преодоления самой застенчивости, явно будет не лишним научиться расслабляться, не зависеть от мнения окружающих, а также не забывать о регулярной практике того, что у вас не получается.

Очень часто встречаются случаи, когда человек не является стеснительным от рождения, однако приобретает застенчивость, достигнув подросткового возраста. И тогда застенчивость становится своего рода частью его переходного периода, во время которого подросток испытывает неуверенность в себе и бывает недоволен какими-то своими чертами характера или чем-то в своей внешности. Если это ваш случай, то могу вас успокоить: во многих случаях такая застенчивость является частью процесса взросления, и со временем она проходит сама собой по мере того, как вы становитесь старше, лучше узнаёте себя, а мнение окружающих начинает иметь для вас всё меньшую и меньшую значимость. Но если вы не хотите ждать несколько лет, а хотите обрести уверенность в себе уже сейчас, то предлагаю вам ознакомиться со всеми последующими главами моего пособия. Думаю, они будут вам полезны.

Но существует и более сложная форма застенчивости, когда человек застенчив уже от рождения. Причин этому может быть много. Некоторые учёные предполагают, что виной всему может оказаться наследственность, если родители, либо родственники ребёнка тоже были людьми робкими, или чрезмерное количество ртути в организме малыша при рождении. Воспитание в семье также играет важную роль в формировании личности ребёнка и его самоощущении. Слишком авторитарные родители и родственники, воспитатели, учителя, постоянно критикующие малыша за все его промахи и неудачи и не обращающие внимания на его способности и успехи, также могут культивировать застенчивость в нём с раннего детства. А ещё причиной может послужить какая-нибудь детская психологическая травма (например, когда ребёнка унизили на глазах у всех) или какой-нибудь физический недостаток, которого малыш стесняется, и из-за которого боится быть на людях. Таких ребят, стеснительных от рождения, можно назвать глубоко застенчивыми. Они чувствуют себя крайне неловко и неуверенно при общении с любыми незнакомыми, либо малознакомыми людьми с раннего детства, что обычно выражается в неспособности к самовыражению и таких физиологических реакциях, как покраснение лица, заикание, учащённое сердцебиение, потение ладоней, дрожание рук и т. д.

Впрочем, и это ещё не предел. Ведь есть ещё и люди «очень глубоко застенчивые», которые не просто испытывают страх во время общения с незнакомцами, но боятся даже просто находиться в их присутствии. Часто такие застенчивые люди пытаются всеми силами избежать столкновения с окружающим миром, подолгу не выходя из своих квартир или комнат. А если же понимают, что социальные контакты неизбежны, то испытывают по этому поводу сильную тревогу и иногда даже приступы паники, обязывающие их прибегать к приёму определённых медикаментов. И в этом случае застенчивость уже плавно переходит в такое явление, как социофобия, или иными словами, «боязнь людей».

Однако, каким бы ни был ваш уровень застенчивости, знайте, что от этой психологической болезни всегда можно избавиться. Для этого нужно лишь ваше искреннее желание, терпение и некоторые усилия. Ведь, как говорят многие психологи, если есть проблема, то где-то есть и её решение, просто вы его ещё не нашли. И в дальнейшем мы будем как раз заниматься поисками того самого решения.

Те, кто страдает лишь от временной или ситуационной застенчивости и желает понять, как перестать стесняться в какие-то определённые моменты жизни, может прочитать только главы «Что такое застенчивость на самом деле», «Наблюдаем за окружающими» и «Ещё несколько штрихов» для экономии времени. А также разделы «Знакомство» и «Как не обращать внимание» могут оказаться полезными, если у вас есть привычка часто обижаться на окружающих, или вы не знаете, как начать разговор с представителем противоположного пола. Всем же остальным придётся пообщаться со мной подольше.

Как мы с вами уже определили, застенчивость – это психологическая болезнь, а для того, чтобы излечиться от любой болезни, как известно, нужно сначала правильно установить диагноз и найти её истоки.

Когда я была ещё маленькой и училась в школе, я страстно пыталась понять, откуда же берётся моя застенчивость, и почему мои сверстники могут легко общаться с незнакомыми людьми, а я нет. Покопавшись немного в себе, я пришла к выводу, что я обычно молчу, когда незнакомый человек пытается завязать со мной беседу, потому что просто не знаю, что сказать. Я в буквальном смысле слова не нахожу ни одной темы для разговора. Однако же когда я бываю в обществе своих родителей или родственников, темы почему-то всегда находятся без проблем. Проанализировав ещё получше своё внутреннее состояние во время общения с незнакомцами, я поняла, что всему виной чрезмерное напряжение, в котором я оказываюсь в момент контакта с незнакомыми людьми. Именно это напряжение и блокирует поступление каких-либо мыслей и идей. Но вот откуда приходит это напряжение, и с чем оно связано, для меня ещё долго оставалось загадкой. И лишь когда мне в руки однажды попала психологическая энциклопедия, и я нашла в ней определение застенчивости, я, наконец, осознала, в чём дело, правда, тоже не сразу.

Определение застенчивости в этой энциклопедии сводилось к тому, что застенчивость – это беспокойство по поводу того, что о тебе подумают окружающие, или ещё иными словами, боязнь не понравиться другим. Как только я прочитала эти слова, я тут же захлопнула книгу, сказав себе, что это неправда. Ведь я как раз наоборот, всегда считала, что я из тех людей, кому всё равно, что о нём кто-то там подумает. И только через несколько месяцев, наблюдая за своими эмоциями в процессе общения, я поняла, что это действительно так. Удивительно, но то напряжение, которое я испытывала с самого раннего детства при контакте с незнакомцами, было настолько сильно во мне, что я была неспособна даже найти его причину и разглядеть за ним самый обычный страх кому-то не понравиться. В действительности же, даже если мне и было всё равно, что другие подумают о том, как я одеваюсь, или как я выгляжу, то мне было не всё равно, что другой человек подумает обо мне как о собеседнике. Правда заключалась в том, что общение само по себе было настолько важно для меня, что я была склонна к чрезмерному перфекционизму в этой сфере. Я до такой степени стремилась быть интересной собеседницей, общительной, остроумной, находчивой, что начинала слишком сильно беспокоиться о том, получится ли у меня это, и в итоге получала прямо противоположный результат.