Гитлер передразнил:

- Ты вонючий представитель отвратительной натуры!

Геббельс притворно возопил:

- Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал разом весь танк?

Гитлер кивнул:

- Весь торт до косточек!

Геббельс усмехнулся:

- Ну что Герман, похоже тебя придется есть!

Гитлер поправил:

- Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!

Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:

- Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.

Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.

- Вот умора! Уродливое уродство!

Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:

- Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!

Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:

- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!

Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:

- Зин Хайль!.

Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!

Гитлер покрутил пальцем у виска:

- Похвально старайся Геринг.

Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт, который пожирал Геринг, был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:

- Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.

Геббельс ответил:

- А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!

Гитлер попросил:

- Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!

Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.

Борман предложил:

- Может делать бинты из бетона?

Гитлер возразил:

- Нет из травы и соломы! Так будет куда дешевле!

Борман вскрикнул:

- Да велика мудрость фюрера!

Геббельс поправил:

- Не велика, а бесконечна!

Борман в ответ:

- Да светиться во веки веков!

Гитлер пропел:

- Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!

Шпеер крикнул:

- Никто не может противиться воли фюрера.

Геббельс предложил:

- Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.

Гитлер согласился:

- Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что…

Окружение завопило:

- Хайль Гитлер!

Фюрер зашипел:

- Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру - творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!

Все хором произнесли:

- О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!

Живот у Геринга набух и он завопил:

- Великий фюрер разрешите удалиться!

Гитлер рявкнул:

- Те еще не сожрал танк!

Геринг простонал:

- Еще немного и я обгажусь!

Гитлер засмеялся:

- Так даже лучше!

Геринг простонал в последнем усилии:

- И вы будете нюхать!

Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:

- Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.

Девушки моментально вбежали, подхватил Геринга, и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.

Гитлер к этому времени нашел другую жертву:

- Гиммлер, почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?

Рейхфюрер ответил:

- В целом их оказалось как мы, и рассчитывали больше двадцати тысяч танков, и свыше двадцати тысяч самолетов!

Гитлер рявкнул:

- А почему больше чем у нас! Кто за это отвечает?

Гиммлер кивнул:

- Рейх министр Штих!

Гитлер ударил ближайшую девушку кулаком в грудь и проорал:

- А где Штих!

Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:

- Это я майн фюрер!

Гитлер презрительно усмехнулся:

- Ряшку ты себе отъел Штих! Видно сало вместе с фекалиями ешь. Кстати знаешь как ловят раков?

Штих качнул головой:

- Нет!

- На мертвую бабушку! Ей эсесовцы отрезают голову, вспарывают живот и выбрасывают в сточную канаву. Очень даже смешно, да кстати почему был сорван план по формированию тридцати шести танковых немецких дивизий. Что молчишь суслик!

Штих ответил:

- Мы выполнили план по производству танков и самолетов. Во всяком случае тот, что передал Геринг.

Гитлер взбеленился:

- Опять Геринг! Да я его скоро повешу! Нет сдеру с живого шкуру! Нет посажу в кислоту!

Геббельс предложил:

- Может для начала лишить его знания рейхмаршала и куратора экономики?

Гитлер возразил:

- Нет! Этого не будет! Над кем мне тогда издеваться. Тебя пару раз двинешь, и ты окочуришься Геба.

Геббельс спросил:

- Неужели окружение нужно только для того чтобы над ним издеваться?

Гитлер рявкнул:

- А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае я про вас все что нужно сказал!

Борман предложил:

- Может, хотите посмотреть майн фюрер ледяной аттракцион.

Гитлер спросил:

- С кровью?

Борман услужливо произнес:

- Конечно с кровью великий!

Фюрер махнул лапой:

- В этом случае начинайте! Хотя нет сначала доешьте торт. Видите как Геринг его “покремзал”!

Борман попросил:

- Разреши великий Адольф, его прикончить ножами и вилками!

Гитлер снова спросил:

- Это зачем?

Борман объяснил:

- Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия в двое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.

Гитлер кивнул:

- Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно, возьмите ложки и вилки, жрите!

Окружение послушно бросилась выполнять приказ пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на роскошный свинарник.

Гитлер задумался. Время идет и когда Адольф станет старым и немощным эти свинья его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь заменив их сильными ребятами из Гитлерюгента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Гитлер читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Гитлера тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит то величайшим из величайших правителей. Историю ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, будут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить Геббельса: - Готовы ли карикатуры на Сталина?

Геббельс, объедаясь тортом, ответил:

- Так точно великий!

- И он в достаточной степени унижен!

Геббельс кивнул:

- Если хотите мы покажем вас фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.

Гитлер кивнул:

- Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно. Ведь у нас немцев порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем чтобы все женщины что попадают в кадр, были молодые и красивые.